Anarco's

Tattoos get me in the mood

2010-10-26T14:08:00.000-07:00

Hao, fans y stalkers!

Sorpresivamente, otro post, desde Venezuela. ¿A que no se lo esperaban? Mi constante palabrería de que me voy a España está más cansona que los chistes de cheverísimo (fórmula de cheverísimo: tetas operadísimas + frase “famosa” de un personaje unidimensional = HILARIOUS)

Bueno, pero hay varias razones para esto. La primera es que, surprise surprise, irse a vivir a otro país es bastante complicado. Muchos papeles que llenar, y a veces bastante confusos. (No sé cuantas veces llene “nombre” con “andrés acevedo” para darme cuenta que le seguía “apellido”)

La segunda, es que me casé, así que todo se volvió tres veces mas complicado. Doble papeleo, tanto por acá como por allá.

¡Pero por fin todo habrá valido la pena! Ya con mi ciudadanía, y ahora con una esposa que rockea por completo (me atrevería a decir que “Mola”).

Para celebrar, también blog nuevo!

He decidido crear un nuevo blog personal, un poco mas “profesional”, if you will. No solo rants si no reviews de películas, libros, videojuegos, observaciones y un diario de acoplamiento venezolano-español.

Ya tengo el nombre del dominio y hasta el logo (el cual me lo hará mi esposa que, go figure, es tremenda diseñadora!). Por ahora no entrare en mas detalle, pero ahí viene!

Así que, este será el último verdadero post de anarcorata.blogger. Y, apropiadamente, esta muy vinculado a todo lo que he aprendido escribiendo este blog durante tantos años.

Hace un par de días, fui a una exposición mundial de body art que se celebra acá en caracas. Esperaba muchísimas cosas, tomando en cuenta que es mundial, y que el body art es tan variado e interesante. Me decepcioné bastante.

Para empezar, lo más internacional que vi fue una empanada gallega que vendían en el cafetín. No ví ni una exhibición que viniera de algún país extranjero, aunque el calendario prometía un par de tonterías para otras horas, pero algo verdaderamente “mundial” debería ser mundial siempre, no solo una presentación esporádica de un inglés que de casualidad se encontraba en el país.

Lo que si había era una “expotattoo” internacional. Bajé a verla y mi decepción paso de normal estado de ánimo anarco_rata a verdadera tristeza. Esperaba ver, al menos, algún que otro tintero extranjero talentoso, y los mejores tatuadores de Venezuela dando cara, mostrando sus talentos, tatuando vainas locas provenientes de sus mentes. Quería ver gente que se tatuara a juicio del tatuador, quería ver arte siendo creado, pues!

Pero no. Ni cerca. Había como dos docenas de stands con los nombres de tatuadores venezolanos, y un argentino. Todos y cada uno de ellos, menos uno, mediocres.

No solo eran malos tatuadores: sus artes apestaban, sus líneas mal trazadas, etcétera. Eran malos artistas. No ví ni un solo diseño realmente original entre todos los tatuadores. Hasta los stands eran solo negros, con fotos impresas en impresora de tinta de algunos de sus trabajos, los cuales eran todos trillados y que podría ver paseándome por sabana grande. Coño, si se supone que es body “art” lo MENOS que puedes hacer es presentarte de alguna manera interesante, con tus mejores trabajos y no con fotos de celular de trabajos mediocres sobre un fondo negro.

Me cansé de contar cuantas fotitos (que hasta en facebook tendrían una resolución poco aceptable) vi de Jack Sparrow, estrellas, hadas, peces koi y demás. Me extraña no haber visto más tribales, pero imagino que tienen que trazar la línea del descaro en algún punto.

Y coño, ¿cuál es el punto? ¿Para qué mierda muestran estas fotos? Yo entiendo que todo tatuador tiene que primero comer de su trabajo, así que no tengo nada en contra de que tatúen todo lo que sus clientes les pidan. Pero ¿de allí a estar orgulloso de estos trabajos y mostrarlos en una exposición que se supone es mundial, y de nivel? No son artistas, son vendedores.

Hubo dos tatuadores, sin embargo, que resaltaron. El primero fue un argentino punketo chiflado. El pana andaba en un estado, digamos, unos niveles más “high” que el nuestro. No tengo nada en contra de eso, your body, your problem. Pero además de andar hablando solo (y agitándose cada vez más mientras lo hacía), el tipo estaba preparándose a tatuar.

Whatever, muchos artistas realizan sus trabajos bajo el efecto de sus drogas de elección, hell, Hemingway cuando estaba sobrio (nunca) capaz ni sabía escribir una lista de mercado. No, no, el verdadero horror de este pana era que andaba cambiando la aguja, y preparando todo, sin guantes, tapaboca, protector de hule, bolsa de basura, papel periódico, o cualquier clase de cosa que podría ser medianamente considerada una medida higiénica. Los tatuajes de prisión son más limpios.

Ya acá cruzamos una línea, no solo no eres artista, si no que eres tan atroz que ni te importa a) que tu trabajo perdure de alguna manera y b) LA SALUD DEL IMBECIL AL QUE TATUAS. Idiota el pana que se dejo tocar por ese argentino, claro. Pero igual es el trabajo del tatuador llevar a cabo las medidas necesarias. Un cirujano plástico no te va a montar unas tetas hechas de bolsas de basura y agua sucia, y un tatuador no debería, considérese arte o trabajo, tatuarte sin tomar las medidas necesarias para asegurar tu salud.

Por suerte, la otra persona que se destacó fue para bien: un tatuador llamado Darwin Enriquez http://www.darwinenriquez.com/ que si le ponía arte a su trabajo. Sus retratos eran una vaina para caerse de culo, y hasta sus fotos estaban tomadas con una cámara profesional (y se notaba a leguas). Así será que estaba tatuando a alguien en un escenario, con una cámara encima mostrando su trabajo.

Todo esto me llevo a pensar, ya en mi casa después de largarme rápido de allí, no fuera el argentino a empezar a lanzar inyectadotas con sangre al público, en la creatividad y el arte. Si, unos tatuajes malos me pusieron filosófico.

Creo realmente que el arte y la creatividad van mano a mano, inseparables. No se puede hacer arte si no le pones esfuerzo y un intento conciente de mejorar tu trabajo, de innovar con él, de intentar cambiarlo, aunque sea un poquito, a algo nuevo y mejor.

Es muy fácil decir que ese jack sparrow numero 58 que le tatuaste a un gordo en la espalda pelúa es arte, porque requiere pintura, unas lineas y coloreado. Aún si lo haces sin esfuerzo, saliendo del paso, repitiendo las nociones que has hecho mil veces antes, es arte, cierto?

¡No! El arte no es agarrar un lápiz y ponerse a rayar una hoja. No tiene nada de artístico hacer un dibujo si no le estas poniendo esfuerzo, mente y corazón a tu vaina. Mis dibujos de robots en una laguna peleando contra dinosaurios espaciales en los cuales me fajé, intente pintarlos bien, y hasta en la escala pensé, eran mas arte (y mas terribles, pero no viene al caso) que tu bart simpson que hiciste en 20 minutos para que te dieran la plata que necesitabas para irte a tomar anís cartujo en la plaza, incluso si, cualitativamente, eran hasta peores que los tuyos. Y no, el dibujo fue cuando tenía 5 años, no es reciente.

¿Por qué? Porque al menos ese carajito dientón que era lo intento, le puso ganas, quiso hacer su dibujo lo mejor posible, probó con colorear de lado, porque verticalmente nunca quedaba bien. Le puso unos cohetes al dinosaurio espacial, porque no tenía sentido que se moviera por el espacio sin un medio de propulsión. En fin, le puso mente y corazón a su vaina.

Ser creativo y amar lo que haces lo es todo. Es lo que separa un trabajo de un arte, caerse a piñas borracho del kung-fu, mis dinosaurios espaciales de los tatuadores que vi en la expo.

Si estaban allí, es que, de alguna forma, son reconocidos por ser tipos serios y con una tienda. Son tatuadores que la gente en el medio quizás reconozca, no son unos peleles que apenas están haciendo sus primeros manchones. Pero demostraron que los años no hacen al maestro, e incluso la práctica no necesariamente los convertirá en eminencias de su campo. Sus tatuajes asquerosos, sin inspiración ni innovación, no son más arte que echarle una mano de pintura a las paredes de mi cuarto.

E incluso, es por esto que creo este nuevo blog. Mi antiguo blog llegó a un punto donde se estancó, y sentía que solo escribía los mismos posts con distinto nombre y estructura. Aprendí muchas cosas de él, mejoré enormemente mi forma de escribir (mis primeros posts son casi literalmente dolorosos de leer) y disfruté cada momento. A pesar de que me sentía cómodo escribiendo los posts en ese estilo característico que tenía, decidí cambiar y avanzar. No quiero sentirme cien por ciento cómodo con lo que hago. Quiero cambiar mi estilo, mejorarlo y encontrar una nueva voz, variar y volverme un mejor blogger/escritor/lo que sea que soy.

La palabra “arte” tiene una connotación quizás demasiado poderosa para mucha gente, y no lo suficiente para algunos. El arte es subjetivo y variado, y la calidad se percibe de distintas maneras. Es por esto que, para mí, el arte no depende de la calidad, si no de la intención. No tiene nada de arte hacer algo sin corazón. Para un ejemplo perfecto, búsquense alguna película de Ed Wood. Arte del malo, pero arte al fin.

Así que ahí esta mi filosofeo producto de tatuajes feos y argentinos sucios. ¿Estás de acuerdo, o en contra? Discútelo, si le pones corazón al debate bien puedo llamarte un artista de armar peos.

Do what you do and put your heart into it.

~ Anarco out, for good!

Don't you take it so hard now

And please don't take it so bad

I'll still be thinkin' of you

And the times we had...baby (blog)

~guns n’ roses – don’t cry

Once again, another year

2009-06-22T23:46:00.001-07:00

Exactamente seis meses despues de mi ultimo post!

Supongo que es apropiado escribir algo hoy, nuevamente. Tradición, si lo prefieren. Hoy, 23 de junio, hace 22 años, nací de forma completamente arbitraria en Caracas. Venezuela. Yay!

Para mucha gente, digamosle gente normal y feliz, los cumpleaños son motivo de celebración y regalos. Una rumba, unos panas, una caña y muchas fotos para facebook. Para mi, usualmente significa empezar a tomar desde las 11:59 pm del 22 y no detenerme excepto para dormir y posiblemente, echarme un baño, dependiendo de que tanto apeste para las 12 pm de 23.

Hoy no es la excepción, y ya para las 2 pm del martes 23 estoy más que prendido con ron y cervezas. Es una suerte que Word sea tan amable como para marcarme en rojo y verde todas aquellas burradas que mi mente ralentizada desee escribir (ralentizada, por ejemplo, resulta que no lleva una “e” ni una “h” antes de la “a”)

Y mientras que, comparado con ayer o el día antes de ese, hoy no es nada especial realmente, cualquier excusa para pasar el día de manera poco productiva y muy reprensiva, es una buena excusa para mí. Y entre eso y estar mas allá del limite de alcohol en la sangre (0.08 acá en Caracas!), pues me parece un excelente momento para el post anual.

¿Qué tal todo, mis pocos lectores? Conociendo a quienes conozco, Ruth y posiblemente Ana (la primera una excelente amiga que lamentablemente no veo de hace años, y la segunda una excelente maracucha que lamentablemente nunca llegue a conocer) serán las únicas personas que lean esto (y muy posiblemente reprochen mi conducta auto-destructiva, al mismo tiempo disfrutando mi hilarante falta de vergüenza!), pero aún así, un saludo general y literalmente correcto. Uno nunca sabe si mi blog sea lectura obligatoria para las generaciones futuras.

Desde que escribí la ultima vez, las cosas no han cambiado mucho. Algunos altos, muchos bajos, pero todo se mantiene en el status quo en el anarcoverso. Hace unos dos meses les hubiera dicho que estaba as happy as I can be, pero ahora mismo les digo que me siento tan apático ante todo como siempre lo he estado, y de hecho, bastante mas gracias a esos dos meses de felicidad comparativa. Sí, aún estoy en Caracas. Sí, aún me quiero ir. Sí, aun soy un desperdicio ambulante de oxigeno y órganos perfectamente donables (exceptuando, quizás, mi hígado).

En cuanto a lo que hago, además de luchar lo mas posible por escaparme de mí y mi país, es estudiar Audio y Acústica. Un cursito técnico de cuatro meses, al menos para adquirir algo más de conocimiento inútil. Mi aparente sueño es ser la única persona en el mundo capaz de hacer un estudio sociológico, calcular la reverberación de una sala, y citar cualquier capitulo de los Simpsons.

Lamento no escribir más en el blog, de pana que sí. Me gustaba mucho hacerlo y lo extraño, pero mi odio y desprecio solo se han internalizado mas, y ya no encuentro ni ánimos de quejarme de las cosas. Supongo que parte de volverse viejo es ir aceptando nuestro ambiente.

En fin, me gustaría poder escribir más. De la última vez que puse algo en este blog me han pasado varias vainas. Burocracia de la embajada de España, problemas con los papeles, empeparme por una chama y posteriormente ser botado a la calle, empezar a estudiar una vaina que requiere FUCKING FISICA, perder el celular por estar muy ebrio y comprarme uno nuevo bastante depinga que solo será desperdiciado en alguien con tan poca vida social, y….

Bueno al parecer no habían tantas vainas que mencionar, that’s all!

En fin. Me iré a servir otro trago para aguantar el día repleto de personas que me mandaran mensajitos deseándome un feliz cumpleaños. Nunca he entendido porque no pueden desearme una feliz vida, en vez de un feliz aniversario del día más confuso de mi existencia. Supongo que ligarla para que pase UN buen día tiene más oportunidades de darse.

No es que no aprecie los buenos deseos dados únicamente por cortesía (si algo aprendimos creciendo era decir “feliz cumpleaños” a cualquier guevón de turno, y a comer perro caliente inclinados para no mancharnos la camisa), pues es solo eso, una cortesía amable. Muchos esperarían que considerara tales felicitaciones hipócritas, pero no considero hipocresía los buenos deseos! Estoy seguro de que todos realmente esperamos que la gente pase al menos un día feliz.

Hipócrita sería yo al creer que cada felicitación viene de un amigo que se preocupe por mí. Es por eso que respondo de la forma mas neutral posible ante cada felicitación, eso y porque no puedo desaprovechar la oportunidad de ser odioso. A mis 2 o 3 verdaderos amigos que se medio preocupan por mi (de los cuales solo una leerá esto y probablemente la mitad no recuerden que es mi cumpleaños, y no me importa): thanks a bunch. A los demas, hey! Aprecio los buenos deseos!

- Anarco Out (to drink s’more)

Every sound monothone
Every color monochrome
Life begins to fade until it’s black
~~ Came alive – Foo fighters.

Anarco does play dice

2008-12-23T13:27:00.001-08:00

Sí, sí. Otra vez una ausencia de meses. Bien crean que no será la última. Podría contarles como va mi vida, pero solo resumiré con “same old shit” y pasaré al post directamente, agreed?

Ahhh, desde Junio venimos viendo las decoraciones. Arbolitos, guirnaldas, matas verdirojas que parecen haber sido creadas con experimentación genética en un complejo hidropónico underground. Cada año nos bombardean una y otra vez con los últimos juguetes para los chamines (casi siempre los mismos, con un exterior distinto) que si el max steel con paracaídas que no sirve y hace que max steel se precipite a la piedra como una roca de 60 mil bolivares (idea, por cierto, robada de todos nosotros que les pusimos una bolsa al gi-joe y lo lanzamos por el balcón). Nuevas muñecas “a la moda” que cada vez se parecen mas y mas a prostitutas caraqueñas (solo falta que sean, por debajo de todo, hombres. Alguien ha revisado estas muñecas? Tienen manzana de Adán y manos que pueden agarrar individualmente pelotas de básquet?), todo seguido de inmediato por el ya enterrado bien profundo en nuestra psique canto de “Kreysel, es excelente!”

Pero, a diferencia de todo el mundo, en esta época, y este post en particular, decidí hablar de algo distinto: religión.

Hah, puedo verlos a todos suspirando y esperando un ataque metódico a las bases del culto a Dios, hechos por un Ateo cínico, algo ebrio en ponche crema y sumamente ofensivo.

Pues bien, no es cuestión de decepcionarlos, así que permítanme servirme otro vaso y complacerlos.

Muchos saben que yo no creo en el espiritualismo, de ningún tipo. Durante muchísimo tiempo deje de creer en fantasía y poderes mágicos, y eso excluyó cualquier clase de culto de mi mente. Creo que lo que desborda el vaso de la herejía universal es que además traje conmigo a todos mis amigos de la infancia. No digo que serían ratones de iglesia de no ser por mí, pero estoy seguro de que llevarme mi walkman (si, casette!) a las misas del colegio no ayudo en nada al respeto por el culto de parte de todos ellos. Sorry por ponerte en camino al Primer Círculo del infierno, Gennaro. (Yo estaré por el sexto, come visit anytime)

Pero quisiera explicar mi falta de fe, si bien no para nadie en particular (alguien todavía lee este blog? Lo dudo), si no porque, joder me gusta escribir y poner el caos de mis creencias en orden de vez en cuando.

Diría que no creo en lo que no puedo ver. Pero creo en los gérmenes y en los ácaros. Diría que no creo en lo abstracto, pero creo en las emociones y el conocimiento. Más bien, no creo en el orden.

Alguna vez han escuchado el refran “Dios no juega a los dados”? A mí, en vez de darme una corta reflexión acerca de Dios y su macabro plan, mas bien me hace recordarme de que, definitivamente, no debe existir tal cosa como un poder supremo. Dios no juega a los dados? Toda la jodida vida es una tirada de dados tras otra. Los dados son la única verdad universal, la entropía la verdadera fuerza que impulsa la vida.

Entiendo porque la gente necesita creer en un poder supremo. No hacerlo es reconocer que no existe ningún rumbo ni destino, y que el destino es lo que lo hacemos. Para mucha gente eso es quizás demasiada presión para manejarlo. No entiendo por que existe aun gente que necesita esta falsa sensación de orientación y guía en el mundo moderno, pero entiendo la necesidad en general, I think.

Ultimátum: prenderle velas a una estatua no va a hacer que se ganen el quino (lotería venezolana inganable). Así como nosotros leemos ahora las historias de los griegos y sus costumbres, y nos reímos e imaginamos como locos, generaciones futuras verán la aún imperante reverencia a un ser supremo en esta época de conocimiento y tecnología y pensaran que estamos chiflados.

Saben quien piensa que existe un poder superior que controla sus vidas y los observa a todo momento, también? Los paranoicos. Sueño con un futuro donde la Fe sea reconocida como una enfermedad mental, y los que sufren de ellas cuidados por profesionales y balanceados químicamente con drogas especiales que, apropiadamente, se llamarán “el cóctel Nietzsche”.

La religión es como un animal moribundo. Un animal moribundo que ha estado muriendo durante cientos de años, pero logra sobrevivir a punta de patadas y ataques. Cada tragedia mundial es una bendición para la religión organizada, y es que su mayor fuerte es aprovecharse del miedo y sentimiento de perdida de los demás para atraer fieles. La religión es como un psicólogo para muchas personas, les ayuda a aceptar las perdidas y los caprichos de la vida, insistiendo que esta todo controlado por un sádico superpoderoso. Claro, allí termina la comparación, pues el psicólogo no te pedirá devoción eterna, todo tu tiempo, cambiar tu vida para guiarte por una serie de rituales arbitrarios inventados hace mil años, y la inclusión de toda tu familia en su despacho.

Bueno, al menos no los buenos psicólogos.

Lo peor de la muerte de la religión organizada es el culto que le substituye. Nuestra sociedad moderna tiene una nueva fe, un nuevo Dios todopoderoso que puede darte y quitarte todas las cosas del mundo. Está en todos lados, es nuestro salvador y verdugo, la verdadera fuerza que nos da respiro y nos alienta a despertarnos cada día, el nuevo ente que nos impone sus costumbres arbitrarias para conseguir su beneplácito y al cual estamos felices de complacer. La nueva razón por la cual celebramos en este mes y lo llamamos “las fiestas”

Esta foto es ilegal en Venezuela

Dinero. Los raperos americanos están en lo cierto de hace años: no son crucifijos, rosarios, cuerdas del cábala, estrellas de David o medias lunas. El único símbolo al que le debes rezar en el hoy y ahora es el del dólar (o Euro, mas bien)

Mas informado que tú

Y el culto al dinero es cada vez más semejante al culto a Dios. Confiamos en el flujo de dinero a pesar de que no lo podemos ver. Nuestros banqueros y contadores son los nuevos padres y curas. Una caja de cartón y un callejón maloliente a orine son nuestra nueva cruz y hoguera. Jesús, el Dalai Lama, Mohammad, y todos ellos son reemplazados por nuestros propios profetas: economistas internacionales. Jerusalén no ve tanta gente en un año como Wall Street en un día. Los nuevos coros de angeles van con nombres como Snoop Dog y Notorious B.I.G.

Ángel

Incluso la gran figura del papa es reemplazada. Una persona sin mérito propio, solo denominada importante para cumplir el rol de ser la cara del movimiento? Alguien que es importante solo por haber sido designado así, sin hacer nada para ganarlo? Donde encontraremos a alguien que cumpla con esos requisitos…

Wouldn't have sex with any of the two.

Lo peor de todo es que este es un Dios que está en todos lados, lo quieras o no. Por mas que nos gustaria alejarnos de cualquier clase de culto, este en particular nos rodea y obliga a adorarlo. No formar parte de culto es no formar parte de la sociedad entera. Igual que en la europa medieval, disidentes tan solo existen de forma nominal, pues apartar al culto de nuestras vidas es morir. No nos queda otra que aceptarlo en nuestras vidas, adorarlo y seguir su código. Welcome to the church of the information age.

Anarco out!

Why are we here?

Because we’re here

Why does it happen?

Because it happens.

Roll the bones ~ Rush

EL desamor de Anarco

2008-07-01T16:06:00.001-07:00

¿Qué tal todos?

¡Un par de posts seguidos! Debo estar planeando algo...

Este post es un poco más… personal que mis anteriores. Habla de un fallido y fugaz encuentro amoroso de su servidor (tranquilas, fans, aun sigo disponible!).

En nuestra era actual, dominada por las computadoras y el internet, casos como este no son tan particulares como lo eran en la historia antigua, 1999. Ahora, parejas duraderas se forman a través de relaciones remotas, usando bits y bits de información en lugar de palabras, iconos en vez de regalos, mails en vez de tarjetas graciosas cuando a uno se le olvida el cumpleaños de alguien, o “8====> ( \º/ )” en vez de relaciones físicas.

Es por eso que esta historia de un desamor de Anarco no les parecerá tan curiosa. Pero fue una parte importante de mi vida que creo que merecen conocer.

Todo empezó una noche de mayo. Estaba yo haciendo una de mis rutinas semanales de revisar todas esas mariqueras de myspace y facebook, borrando todos los spams e invitaciones para jugar Jenga online (que es lo único que me llega, jamás he usado esos sitios para hablar con nadie. Creo que no se puede). Cuando entonces, ella me envió un mensaje.

(sorry que se vean tan pequeñas. No hay forma de modificar esto en el estúpido blogger, pero click en la imagen para ver mas grande, y luego Back para volver al blog)

¡Oh dulce Miriam que vienes a romper mi soledad con tu cara de caballo triste prepubescente! Estando yo en mi soledad informática, ¡una dulce letra en Times New Roman alegra mi día con un saludo amistoso y una presentación nacida del puro deseo de conocerme, de llegar y experimentar la dicha de platicar con otro ser humano!

Pero algo sucede. No puedo responderle. Cada vez que clickeo para escribir mi mensaje de amor eterno y devoción apasionada, mi explorer me lanza otra ventana que nunca requerí. ¡Oh, Miriam! ¿Por qué conspira el universo para apartarnos?

¡Sí Miriam! ¡Aquí estoy! ¡Necesitando tus iconos gestuales, añorando el día donde me llenes el corazón de promesas con un “TQM”! Mi frustración aumenta mientras clickeo repetidamente la ventana donde mi diva de webcam espera ansiosamente mis palabras, pero, oh desdicha, solo consigo más y más ventanas adicionales, y ninguna de ellas me acerca a mi venus de windows.

¡Soy de Caracas! Mejor aún, ¡Soy tuyo!

¡Miriam quiere verme! Inmediatamente me despojo de mis harapos y me peino frenéticamente, asegurándome de estar presentable para mi Dulcinea. Le quito la tapa a la webcam y le dedico una sonrisa ganadora, como aquella de un hombre que ha encontrado la felicidad a través del mar de desinformación y porno que es la internet.

Pero no responde. ¿Hay algo malo en mí? ¿Es acaso mi cabello largo y lentes cuadrados? ¿Es mi falta de musculatura lo que causa ese silencio? ¿Es tu falta de reconocimiento causada por el hecho de que esté desnudo a las 11 de la noche? Te juro que hacía bastante frío, ¡no me juzgues solo por eso!

¡Sí, te veo! ¡No he podido dejar de hacerlo desde que tus palabras colorearon unos píxeles en mi pantalla! Estas allí, con la misma cara de equino que he llegado a amar desde que se presentó ante mis ojos.

Es bueno que sepas que estoy aquí. Siempre estaré aquí, para ti. Dispuesto a toda hora a presentarte una sonrisa ( =) ), a llorar contigo ( =’( ), a abrazarte ( (>^_^)> ), a explicarte el significado de la vida y el universo ( 42 ) y a consolarte con una seguridad de que todo marchara bien en la vida por la que caminamos juntos ( &%·/>! )

¡No! ¡No te marches! ¡Te necesito! La soledad que me rodeaba antes de conocerte es ahora insoportable, una tortura a mi mente y espíritu. Esperar hasta mañana es aún peor. ¿Mañana en la noche? ¿En la mañana? ¿En la tarde, mediodía, después de la siesta, el almuerzo, el postre o el paseo al perro?. No importa, amor mío. Aquí estaré a toda hora a partir de las 12 am, esperándote.

Y esa fue la última vez que la vi. Es la persona que mas he amado en mi vida. Aún hablar de ella ahora, dos meses después (tiempo en el que usualmente me he olvidado de mi propio nombre si no lo he usado con frecuencia), se siente como un vacío en el pecho. Ni que decir que estuve fielmente, todos los días, esperando a Miriam, la que se escapó. Mi sueño de noche de verano.

Otras personas intentaron darme consuelo. Pero no era lo mismo. El sentimiento no estaba presente, y ahora me encuentro por la vida como un robot, carente de emociones, completamente ajeno a los sentimientos que me permitirían disfrutar de una oferta como:

Lo siento, Carlos... pareces un buen tipo, es solo que es... too soon...

Por última vez, hoy, entro a myspace. Una rápida revisión solo resulta en una persona clamando mi nombre:

Ok, fuck it, no vuelvo a entrar a esta página.

Anarco out!

Who loves the sun

Who cares that it is shining

Who cares what it does

Since you broke my heart

~~ Who loves the sun – Velvet underground.

Anarco ahora tiene marca

2008-06-29T11:13:00.000-07:00

¿Que hay?

Que jodido el clima este mes, ¿no?... sep… muchas nubes y cosas.

Ok, ok, I got nothing.

De hecho, el motivo de este post es solo poner una foto de mis nuevos tatuajes (carita feliz).

Here they be:

Detalle curioso: yo quería un unicornio.

Al –fucking- fin me los pude hacer, después de cómo un mes planeándolo. Pero me había dado una infección en el oído (aparentemente, eso es lo que me faltaba), y estaba sordo, así que no tenia ganas de andar sordo y con piquiña de tatuaje nuevo.

Pero quedaron geniales, ¿no? Para aquellos que no conozcan los símbolos (incurtos), son el símbolo de Sol (antebrazo derecho) y Fa (el otro que no es el derecho), que representan agudos y graves, respectivamente. Es mi forma de tatuarme toda la música sin tener que hacer una enorme lista de bandas.

Pero claro, al ser mis primeros tatuajes no tengo –idea- de cómo carajo tiene que ser su proceso de curación. La chama que me tatuó me dijo que me echara cremita y me limpiara con toallitas de bebe (stop laughing), me pareció bastante poco, pero en eso ando. Cremita cada hora, como si tuviera hemorroides.

Por supuesto, ya están malditamente llenos de costras y pican como si mis brazos fueran las únicas hembras en una orgía de mosquitos en éxtasis. Ambos tats andan encostrados diabólicamente, pero tengo entendido que esto es normal. El símbolo de fa no se ve mal, pero el de sol tiene una costra horrible y movida que seguro me dejara un punto blanco (carita triste) justo al inicio de la cola, y eso me parte de la arrechera.

Pero, oh well, no estaba esperando que algo realmente me saliera como debía y me sanaran bien. Suerte tengo que no se me han infectado y les ha dado gangrena, obligándome a cortarme los brazos por completo.

Eso se lo debo a que estoy completamente high en antibióticos (si los antibióticos causaran nota). Gracias a mi infección en el oído y resultante sordera, estoy tan repleto de antibióticos que podría avergonzar a una mula colombiana. Ando tan cuajado de ellos, que orino hipoalergénicamente.

Además no he podido tomar nada en como un mes. Esto sirve para demostrar que NO soy un alcohólico, por mas que algunos quieran decir lo contrario. El hecho de que ande destapando aftershaves en las farmacias y oliéndolos durante horas con lágrimas en mis ojos NO ESTÁ RELACIONADO.

Por cierto, cumplí el 23. Cabrones todos ustedes que no me felicitaron.

Anarco out.

A bottle cracked, I'm glad for that.

A good night's rest, forget about that.

~~I’ll drink to that – Mighty Mighty Bostons

La fuga del descerebrado

2008-05-13T14:50:00.001-07:00

¿Qué hay, fans y stalkers?

Tengo noticias importantes que hacen un post medianamente interesante. Como al parecer mi nuevo horario es un post al mes, esto me cae genial.

¿Recuerdan que el año pasado me fui a España unos meses con mis tíos? Quizás lo recuerden mas como el viaje en donde vi a Tool y ustedes no. Por cierto, vi a Tool, y ustedes no. Hah.

Cuando estaba por allá, toda mi familia insistía en que me quedara. “Venezuela está muy mal”, “Aprovecha y saca tu nacionalidad”, “No te queremos en Caracas, quédate allá” y cosas así. Además, al volver, 9 de cada 10 personas me preguntaban “¿Y por qué coño no te quedaste, pendejo?”. La décima preguntaba “¿en que país queda España?” pero ese fue un caso aparte.

El caso es que, después de pasar dos años acá yendo de un lado a otro, cambiando de carreras, y en general haciendo nada con mi vida, he decidido hacerle caso a todo el mundo e irme pal’ carajo.

El plan base es que me quedare un año por allá, pues es lo mínimo requerido para poder hacer el tramite de mi ciudadanía española. Pero todos mis co-conspiradores y yo hablamos en términos de permanencia, pues es lo más probable y sensato.

Después de todo, tengo una oportunidad arrechisima de hacerlo. Mis tíos de allá me quieren tanto como mi madre, sabrá el diablo por qué, y están bastante contentos de tenerme con ellos, quejándome del frío, el calor, o la neutralidad de la temperatura, dependiendo de la época del año. Oh, y de las traducciones al español. House se escucha bastante mal.

Además de eso, mi mamá y yo tenemos suficiente dinero ahorrado como para poder hacer el viaje, e incluso tener una miserable mesada que me permita, de pronto, comprarme un chocolatito cada mes. No está mal.

¿Acaso no harían lo mismo? Al menos en España cuento con que nunca voy a pasar tres meses sin ver un vaso de leche. Y no es que me guste tanto la Leche, prefiero el otro producto vacuno: la cerveza, pero es una cuestión de principios. Sin leche, ¿Dónde mojo mis galletas?

(Heh, suena sucio)

¿Qué planeo hacer en España? Pues no estoy demasiado seguro. Tampoco tengo ningún plan en Venezuela, pero andar sin plan acá es bastante peor que andar sin plan en Europa. Allá al menos puedo ir a ver a Tool, y ustedes no. O quizás Foo Fighters, y ustedes no, o Queens of the Stone Age, y ustedes no. No se, hay muchas posibilidades, creo que entienden el punto.

Por ahora ando haciendo el poco de trámites para poder solicitar la nacionalidad. Como lo voy a hacer por la vía de mi abuela (española de nacimiento) tengo que pasar un año en España en un estado semi-legal. No soy ilegal, pero tampoco soy español. Soy un fantasma del sistema, una sombra de la sociedad.

Ya ando buscando un nombre y un traje de superhéroe, solo por tener una excusa plausible para crearme una identidad secreta. Estoy pensando “El venezolano”, y lanzaré arepas y cachapas como mis armas. Quizás botellas polar, rotas (y vaciadas previamente).

En fin, tengo mucho papeleo que hacer, lo cual es genial, pues saben cuanto me gusta el maldito papeleo.

Por tanto, no me voy aún, no lloren todavía. Mi fecha estimada es en septiembre-octubre. Claro, nadie quita que me vaya ninja la semana que viene, pero siempre existe esa posibilidad conmigo.

¡Así que tienen tiempo! Es hora de brindarme todas las cervezas que me han prometido (eso es contigo, Rigoberto, maldito), hora de sus apasionadas declaraciones de amor (de nuevo, Rigoberto), y en general de despedirse de Anarco, pues mas nunca lo verán, chirrin chin chan.

Como mis amigos de Maracaibo se han olvidado de mí, no planeo hacer un tour nacional nuevamente, así que si quieren mi aparición por su ciudad, mándenme un correo al apartado postal 007. O un correo eléctrico también funciona.

Anarco out! (but still here)

If I’m leaving tomorrow

Would you still remember me?

For I must be traveling on now

There’re so many places I got to see.

~~ Freebird – Lynyrd Skynyrd

Anuncios urbanos

2008-04-23T22:27:00.000-07:00

Buenas, buenas, Anarco here con un nuevo post, y esta vez, con fotos!

Oh si, Anarco’s se vuelve visual. No permanentemente, por supuesto, pero por ahora. Un pana con el que estudio me mando un par de fotos, que mas que imágenes son documentales enteros de nuestra sociedad, condensados en… bueno, ya verán. El caso es que, después de ver esto, tenía que escribir al respecto. Es simplemente imperativo, una necesidad casi divina.

Ahora, como mencione, yo no tome estas fotos. Eso es obvio, pues no pueden ver mi dedo por ninguna parte, tapando el lente. Sin embargo, no me cabe duda alguna de que esto es real. Sucedió. Son vainas que existen en nuestra realidad. Es hora de salir de nuestra burbuja y expandirnos por nuestro hermoso país, donde podemos encontrar anuncios como:

Personalmente, yo les digo "troncos".

Estudiemos momentáneamente este letrerito. Primero, la pregunta del dónde: ¿Dónde coño estaba esto? ¿En que baño de nuestra ciudad se encontraba letrero tan curioso?. Pero, sobre todo, ¿En qué parte del baño estaba?

Puede parecer poco trascendente, pero en realidad es la base del asunto. Verán, si ponían esto en un solo cubículo, entonces, ¿será que en ese cuartico en particular nunca jalan la poceta? De pronto ese es el espacio personal de una persona, aquel lugar donde va a buscar confort después de un largo día de trabajo, café, y burritos. Todos podemos fraternizar con esa necesidad primaria de crearnos un espacio donde podamos abrirnos plenamente a nuestras necesidades (heh, no piensen demasiado en mi elección de palabras para esa frase). Imagino que, quizás, esta persona vio su espacio personal violado: Alguien le estaba dejando un cagón en su trono personal. Como obviamente no puede simplemente trancarlo con llave (principalmente porque es bastante complicado convencer a un cerrajero para que lo haga), intento usar una solución pacifica, diplomática, hasta graciosa para evitar asperezas.

Imagino que, de continuar encontrando estos… tiburones en su charco, la persona agravada tomará las armas y se dedicara a una guerra invisible contra su contricante. Es como cuando los machos alfa pelean por el derecho de apareamiento, solo que estamos hablando de pupú y no de cientos de hembras en celo. Algunos pueden verlo como una necesidad inferior, pero honestamente, si te tas cagando no hay culo que valga, excepto el tuyo, if you know what I mean.

La gente de los baños circundantes no se imaginan la hostilidad de esas aguas. Día tras día, cada uno intentara dejar tiburones más grandes, intentando demostrar su superioridad. Llegara al punto donde cambiaran su dieta, evolucionaran su técnica. Pronto los tiburones se volverán monos, y en vez de agua estarán colgando del techo.

Este conflicto solo puede terminar en un derramamiento de sangre. Solo esperemos que sea por una pelea frontal y no por… esfuerzo.

Por cierto, me parece bastante cómico el feeling del cartel. Es así como todo pana “Amigo visitante”, pero entrevé una arrechera bárbara. Al menos la suficiente como para hacer un CARTEL pidiéndole a la gente que baje la maldita poseta. En lo personal, lo escribía con un marcador, o algo. Debe ser que soy old school.

Siguiente foto!

"Y se hacen afiches"

Yo no me haría un piercing en plaza Venezuela. Me daria bastante miedo de que se me infectara, y la culpa seria solo mia, por huevón.

Pero, la gente METAL de verdad hace todos sus body mods en plena calle. Un gargajo y pasarle la camisa, y listo, desinfectado. Si te pasa algo es que eres una jeva.

Pero, esto es viejo. Puestos como este tienen desde la edad media del sabanerismo. Lo nuevo es simplemente la opcion agregada:

“Cliptoris”

Olvidense de perforarse la oreja, o la ceja. Eso es de niños. Como una verdadera hembra, tu quieres un metal encajado en tu love zone.

Pero, MALDITA SEA. Este tipo no puede ni escribir bien el nombre. Es increíble que pegue la Z de nariz, que escriba bien piercing (aún cuando debía ser en plural, pero no nos pongamos exigentes), pero se pele la palabra “clítoris”. No es que sea la palabra más común del mundo, ciertamente. Nada mas la he escrito un par de veces esta semana, pero es que, ¿de donde demonios saca la P?

Si de hecho la pronuncian como esta escrita, pareciera que fuera algo totalmente distinto. Decir “Cliptoris” no me trae a la mente ni la idea de una mujer, mas bien suena como el decimoquinto satélite de neptuno. Y no es que tenga un fetiche por la astronomía (aunque admito que los planetas SON sexys), pero de pana parece un nombre barato de ciencia ficción.

Ahora, hasta donde tengo entendido, yo carezco de Clítoris. Con o sin p. Asi que, supongo, no puedo identificarme con este acto. Diganme, mis lectoras (si es que me queda alguna después de este post), ¿Ustedes se harían ese piercing en medio de plaza venezuela?

Quizas nuestra sociedad esta tan avanzada que ha eliminado cualquier tabú sexual (debe ser que me quede dormido mientras paso eso). Es posible que, en el dia de hoy, en la cúspide de la modernidad, una mujer pueda simplemente bajarse los pantalones y perforarse lo que le de la gana, en medio de una de las calles mas transitadas de la ciudad.

Pero me atrevería a apostar que no. Para más vaina, según tengo entendido, este no es el piercing más fácil de hacer. Claro, cualquiera puede agarrar un pellejo y clavarle una aguja, pero para que quede bien se necesita precisión, o simplemente termina siendo demasiado incomodo, o hasta dañino. No me pregunten porque se tanto acerca de este piercing en particular, solo párenme bola. ¿Cómo es posible que nuestros estándares de sanidad (olviden la decencia, everyone did) sean tan bajos que permitamos que cualquier malandro con una aguja y un yesquero haga algo así en medio de plaza Venezuela?

Para mí, los panas simplemente se atrevieron a soñar. No chamo, nadie quiere uno. Deja de preguntarle a todas las chamas que pasan cerca.

En fin, pasemos a la peor foto del día. Oh si, se pone peor.

"Tequeños: 1500"

Oh si. La foto anterior parece bastante ligera en comparación, cierto? Lo que presente antes era burdo, una curiosidad de la vida. Esto es un fenómeno, una vaina que bien podría cambiar al mundo. Es la mona lisa de la decadencia venezolana.

Entremos de nuevo al mundo del supositorio. Es decir, suposición. Obviamente estamos viendo un negocio casero. Estos panas, de alguna forma, montaron el servicio de baño. O al menos, de “gueco techado” que sirva como reemplazo. Es una lástima que esta foto no vino en un set, donde pudiéramos ver las instalaciones referidas.

Aquí la pregunta básica es “¿Cómo?”. ¿Cómo COÑO se le ocurre a alguien poner un negocio así? ¿Es que todos los demás tipos de buhoneros están muy puteados? ¿Prefieres limpiar todo eso a quemar un CD? (Debe ser que usa una versión vieja de Nero –chiste geek de hoy-). ¿Cómo lo montaron? ¿Es una casa abierta al público? ¿Son baños portables colocados en la calle? ¿Es una caja de cartón con cortinas sostenidas por el que atiende, mientras te toma fotos con un celular de 0.5 megapixeles? Todo puede pasar en nuestra ciudad.

Pero dejémonos de inventar. Este es un caso donde la realidad supera cualquier ficción que me pueda crear. Estudiemos, mejor, el letrero en sí.

“Servicio de baños y ducha”. Osea que, deben estar juntos. Hey, tuberías son tuberías, am I right? ¿Qué importa de donde sale la basura que se llevan?

Me pregunto si habrá mas de uno, o es solo un gran baño. La gente entra y hace sus vainas mientras lee el periódico que compraron, cómodamente, en el quiosco justo al lado. De pronto charlar con tu vecino, una persona totalmente desconocida, mientras te enjabonas.

Es más, debe ser como el metro. Un espacio pequeñísimo, albergando a mas personas de las que debería, todos incomodos e intentando no pisarse los unos a los otros, mientras aguantas estoicamente el olor. Joder, si logran mezclar a los dos, harían una fortuna.

Porque esto es el futuro, damas y caballeros. No mas tener que aguantarte cuando estas en medio de la calle. Pagas una módica cuota y puedes echarte tu meón atrás de la cortinita (ignoren el hecho de que, si pueden hacer esto, son la clase de personas que podria mear en el mismo lugar sin la cortina. No es un asunto de moral, si no de tacto). Y no mencionemos el hecho de bañarse. Verga, ¿cuántas veces no han estado caminando por la calle, llendo de un lado a otro, y pensaron “Cielos, este sería el momento oportuno para un baño!”? Apuesto a que muchas.

Pero, sigamos.

“Pis, Bs 300”. El meón es la medida básica. Aquí es donde el negocio recupera sus gastos (?). Todos los clientes necesitan desagüar, y miren que barato sale.
Curiosidad 1: ¿“Pis”? ¿Donde coño estamos, Argentina? ¿Somos aristócratas mediterraneos? Maldita sea, se dice MEÓN. Vamos gente, que este negocio no esta apuntando a la alta sociedad venezolana, peguemos el lenguaje objetivo.
Curiosidad 2: El precio no esta en bolívares fuertes. Seguro se meterán en peos con el SENIAT.

“Cambiarse, 300 bs”. ¿Cambiarse? Supongo que será de ropa, pero no me extrañaría que fuera una tarifa para el mercado fetichista (ALERTA: porno, y feo. Lo que hago por ustedes...)

“Necesidad fisiológica, bs 500”. ¡A-já! ¡Una contradicción! Si el pis cuesta 300, ¿por qué cobran 500 por necesidades fisiológicas? ¿Acaso quieren que vaya a su establecimiento a echarme un meón, contento de poner a buen uso mis 300 bolos, para luego cobrarme 500 y dejarme en la ruina? ¡Es una estafa! ¿Qué clase de negocio tienen aquí? Seriedad, cojones, seriedad.

“Menstruación con pis, bs 500”. Les juro que, de haber sabido cuando creé el blog que escribiria esa frase algún dia, lo cerraba inmediatamente y me pegaba un tiro. Debe ser que vendí mis principios a través de los años.
El caso es que, ¿y si es sin pis? Supongo que me descuentan los 300 bolos. Eso hace de la menstruación, el acto mas barato que pueden realizar en esta empresa. Debe haber alguna enseñanza oculta en esta revelación, referente a la igualdad sexual, pero honestamente no quiero ahondar mas en el asunto.

¿Qué pasa si meo sangre? ¿Me cobran 500, 300, o 200? Estas preguntas de logística deben de estar cubierta en el manual de trabajador.

“Ducharse c/p 500 bs”. Estoy sinceramente temeroso de averiguar que carajo significa s/p. Algunas de mis teorias:

Con pena. Bañarse sin pena te cuesta mas, por exhibicionista.

“Claudio/Pedro”. Puedes escoger tu mirón. Claudio es un poco menos tímido, pero Pedro toma fotos y aplaude.

“Cagon/pis”. Esto haría de “ducharse” una especie de McCombo. Solo no vayan a pedir papitas.

En fin. Después de este horrible ejercicio mental, voy a irme a jugar Mario y olvidarme de que vivo en el mismo mundo que el resto de la humanidad.

Anarco out!

You know it smells like shit
Goddamn
~~ The offsprings, original prankster.

Goddamn indeed.

La aventura del saber

2008-03-12T21:19:00.001-07:00

¿Que tal, mis lectores? Les agradezco una vez mas por mantenerse constantes en mi blog, pues estar loco y escribir es inútil cuando nadie lo lee. Es mas o menos lo mismo que estar loco, pero gastas mucho mas tiempo y esfuerzo.

¿Como? Que no hay nadie leyendo? Oh bueno, estoy seguro de que en un futuro leeré este post y me reiré de mi mismo. De hecho, me estoy riendo de mí en este mismo instante, solo para aprovechar el tiempo.

En fin, lo que continúa es una breve reseña de otra de mis asombrosas aventuras a través del sistema educativo superior público. O, para aquellos que vivimos en Caracas y que no somos lo suficientemente arrechos para entrar en la Simón Bolívar: La UCV.

Como saben, tengo… alrededor de cuatro meses realizando los tramites para mi cambio de carrera. Me cambio de antropología a sociología, o, como me gusta decirlo, de guatepeor a guatemala. Al menos mejoro.

Ahora, este trámite en teoría simple ha sido un PEO de dimensiones épicas.

Rendición artistica de dicho peo.

Para empezar, tuve que hacer unos exámenes psicológicos, way back in november, para ver si estaba “apto” para estudiar la carrera a la cual pedía el cambio. Me resulta medio irónico que me hayan hecho esos exámenes cuando estaba estudiando una carrera que es, prácticamente, la bastarda de la carrera a la que quería dirigirme. Es como que alguien te pregunte si te gusta el amarillo cuando andas con ropas color pollito. Aún peor hubiera sido si el resultado era negativo, pues eso sería como responder: “no, detesto el amarillo” y seguir pintando soles en campos de margaritas.

En fin. Después de varias pruebas en donde me daban a escoger si me gustaba menos limpiar pupú o sembrar lentejas (actual question), el departamento de Bienestar Estudiantil decidió que si tenía aptitudes para sociología. El lado malo es que suckeo para horticultura y ganadería. I can kiss that farm goodbye.

Bueno, después de eso, me dicen que vuelva en enero. Adelantemos dos meses, y allí estoy yo recibiendo la noticia de que tenía que estar allí un par de semanas antes. Supongo que es mi culpa por no LEERLES LA MALDITA MENTE.

(si, mayúsculas significa que grito, I’m bad like that)

Por supuesto, eso inició un efecto avalancha que me gusta llamar “Murphy’s donkey punch”. Si no saben qué es un Donkey Punch, Google siempre tiene las respuestas. El caso es que empecé a correr por toda la universidad, llevando este papel u otro a fulanito o menganita, y nunca obteniendo una respuesta verdadera:

“Ven el lunes”

“Pásate el miércoles”

“Mira, la chama viene es los jueves”

“Pásate mañana que nos llega la información”

“Eso es con el departamento tal”

¿Mis nervios? A punto de quiebre. ¿Mi paciencia? De vacaciones. ¿Mis bolas? Hinchadas y rojas. Pero insistí, pues, maldita sea, no ganarán.

Bien, adelantemos unas cuantas semanas de “ven el miércoles”. Hace tres semanas, me entrevisto con un tipo. El carajo me ve por 4 minutos, y me dice que el cambio esta aprobado. Que empiece clases normales con los demás y me inscribo como al mes. Como pueden ver, empezar clases sin estar inscrito y no saber cuando me inscribiré, es un plan a prueba de balas.

Bien, sigo con mi huevonada para inscribirme. Entonces, la semana pasada me dicen que pase por secretaria el viernes. Eso hago, y por supuesto, hay un montón de requisitos que nadie podía avisarme con anticipación. Uno de ellos es un papel que no tengo, así que, perseverante, me presento sin el bendito papel, y con algunas cosas que tienen mas o menos el mismo propósito que este (demostrar que ya me inscribí en la universidad, hace un año) obvio que no lo aceptan, y vuelvo a mi casa, finalmente derrotado.

Pero, ¡no! Apenas llego, se me ocurre mover una caja. Creo que estaba sacando mi bajo de su forro, o alguna otra tontería así, y la caja estorbaba. Por supuesto, al mover la caja, desvelado el papel. Hasta tenía una jodida copia justo debajo, como listo para que lo llevara a inscribirse.

¡Bien! Al día siguiente (hoy) me dirijo a secretaria, papeles en mano. Voy con cara decidida, dispuesto a patearle el culo a ese bastardo pedófilo conocido como Murphy. He’ll never see what’s coming!

Entrego mis papeles, todo en orden. Ahora, por favor, llévalos a control de estudio de sociología. Como no.

Entrego los papeles y todo está en orden, ¡genial!

“Pero, tu empezabas hace dos semanas!”

Say what?

“¿Nadie te dijo?”

Así es. Paso al menos tres días a la semana cazando papeles, secretarias, entrevistas o sabra el demonio que otra mierda que me piden, y a nadie se le ocurrio decirme que empezaba clases. HABLE CON ESTA MISMA TIPA EL VIERNES PASADO y no me dijo nada.

(Vieron? Grite de nuevo. I’m an angry anarco!)

Curiosamente, tenía clases a esa hora, así que me fui al salón. Esperen, ya son las tres de la tarde, ¿que clase puedo tener a esta hora, si yo pedí horario matutino?

Pues, estadística, por supuesto. Me lleva el fucking demonio.

En fin, entro al salón, y estan terminando. Así que hablo con la profesora un pelo y me dice que tengo que ponerme al día. Thank you captain obvious. Por suerte, en reproducción hay una guía de las primeras materias, así que puedo sacarla de una y leer un poco.

“Oh, y tenemos un quizzecito el lunes”

Excuse me, whatthefuckdidyoujustsay? Pues si, tengo examen el lunes. De estadística. Para ser sincero, me lo esperaba 100% (see what I did there?)

Oh, y claro. La tipa de reproducción no esta. Ven mañana.

No se como no me he vuelto loco y matado a toda la universidad con un rifle, desde la biblioteca. Someday… someday….

Anarco out!

Dear God I’ve sealed my fate

Running through hell, heaven can wait

~~Long road to ruin, Foo Fighters.

Plan de negocios CANTV

2008-02-20T09:36:00.000-08:00

Ok.

Resulta que tengo dos semanas sin internecio. Ha sido una jodida tortura, pues cuando no tengo nada que hacer, me pongo a ver televisión. Sabían que solo hay dos horas buenas de tv cada dia? Son entre las 8 y las 10 de la noche. Antes de eso, es pura basura más vieja que mear parado, y ni siquiera basura buena como Seinfield, si no cosas como Charmed. Después de las 10 de la noche, repiten TODO lo que dieron entre las 8-10. Me siento timado pagando cable.

Ahora, la razón por la cual me quede sin internet y teléfono es simple. Llego un carajo, lo llamaremos Rafucho, abrió un hueco detrás de mi edificio, y se llevo un tajo de cables de CANTV. Resulta que Rafucho es el ser mas metal en la faz de la tierra. Los testículos de Rafucho son tan grandes, que podrían ser considerados satélites carnosos y peludos. El pana abre huecos en medio de la calle y se lleva los cables, si eso no es tener bolas, nada lo es.

¡Que bolas tiene Rafucho!

Pero yo me pregunté: “¿De qué le sirven estas bolas a Rafucho?” ¿A quién cojones le vende los jodidos cables? ¿A la misma CANTV?

Bueno, después de dos semanas y un soborno, nos arreglan el maldito teléfono. Justo a tiempo para que un amigo que vive a 3 minutos de distancia me diga que ahora él no tiene internet.

Entonces, lo entendí todo.

Aceptemos por un momento la suposición de que Caracas necesita 2 millones de kilómetros de cable para funcionar. Bien, resulta que Caracas, siendo Caracas, no puede tener los dos millones de kilómetros que necesita para funcionar, o no. Tiene exactamente 1.999.999,98 km de cable.

El trabajo de Rafucho, el hombre de las bolas de oro, es simple. El llega en medio de la noche, vestido de ninjapirata, abre un hueco en el suelo, y roba 2 metros de cable. Luego de eso, continua su camino y roba dos mas, unas cuadras mas alla.

Para ese entonces, CANTV envía a su servicio técnico, conocido como los “Eunucos eutanásicos” (pues son unos mariquitos sin bolas y deberían matarlos a todos con arsénico intramuscular) y los pone a reparar el lugar. ¿Qué hace Rafucho? Simple, se acerca a los EE y les vende los dos metros de cable que acaba de robar. Los EE los arreglan, y se van pal carajo, dejando la zona de donde Rafucho sacó los cables desatendida por otra semana.

Es por eso que nunca, jamás, a todas las personas en caracas le funciona el teléfono al mismo tiempo. Rafucho no es el villano de la historia. El es como prometeo, llevándole fibra óptica a la humanidad para intentarnos sacar de la oscuridad. I salute you, Rafucho.

En otras noticias:

Me corte el cabello. Ya puedo sentarme y no pisármelo contra la silla y las nalgas, ¡yay me!

Anarco out.

Are you such a dreamer
To put the world to rights
I'll stay home forever
Where two and two always makes a five

2+2=5, radiohead.

No estoy muerto.

2008-01-16T19:29:00.000-08:00

Ni de parranda, todos sabemos que yo no voy de parranda, me vuelvo mierda.

Aaanyway.

¡Hola! ¿Como estáis? ¿Molestos? ¿por qué coño? Bah, si esperaban que posteara con regularidad, definitivamente no aprenden nada (o soy mucho menos predecible de lo que pensé que era)

Es bastante gracioso que mi ultimo post en… bastante tiempo (no caigamos en darle una cantidad a mi culpa, I’m sorry, you’re sorry, we’re ok!) sea puramente de odio. No pueden creer la cantidad de personas que se sintieron aludidas y me armaron peo. Supongo que era mi intención inicial, pero aun así, ¡Jodééé! Si los odiara tanto, lo sabrían, ¿desde cuando soy bueno manteniendo mi desprecio hacia los demás oculto?

Bueno.

Nuevamente, sufro de lo que se conoce como “Bloqueo artístico”, o, dicho coloquialmente, que no tengo una mierda acerca de la cual escribir. Nada, zero, niente. Anarco’s siempre ha sido un blog acerca de mi forma de ver las cosas, pero desde hace –mucho- tiempo, no tengo nada que ver, realmente. Y eso no ha cambiado en absoluto, incluso ahora que perdí mi cupo en la universidad, no tengo nada de que hablar. Estoy fundido, damas y caballos.

¿Perdiste tu cupo? Ah, si, ¿no sabían? Pase casi un mes entero muriendo de alguna cosa rara que me dio, la cual causaba un efecto similar a tener una sierra eléctrica metida por el culo, destruyendo mi intestino, estómago, y todo órgano guevón que se atravesara. El lado bueno fue cuando tuve 42 de fiebre y empecé a tener alucinaciones en donde me encontraba rodeado de fuego. Ni siquiera miento.

El caso es que ese mes que pase en cama, fue suficiente para hacerme perder todas mis materias por inasistencias. Que bolas, yo tan flojo, ¡y mis inasistencias fueron por enfermedad!

Por otro lado, logré meter mis papeles para el cambio de carrera. Me deberían dar una respuesta este mes, que puede ir desde “puedes seguir estudiando, ¡en sociología!” o “¡te jodiste y te quedaste sin cupo universitario!”

I can hardly wait.

Bien, bien, suficiente lloradera. Eso es con ustedes, ¡dejen de llorar, por dios! ¿Dónde están esos cojones/ovarios? Soy un personaje ficticio (relativamente, para ustedes es así), así que sentir pena por mí es mas que idiota. Es estúpido. Deberia haber una nueva palabra para eso, como Idupido o Estúpiota. Si, dejen de ser Estupiotas.

(ahh, para el que capte esa referencia, anótense 4 puntos de Anarco)

Bueno. Que mi fusible de humor hacia la vida se encuentre ahora quemado (destruido y chamuscado), no significa que tenga que ponerme pesimista. Bueno, sí, en teoría significa exactamente eso, pero sabemos que yo no soy un ser guiado por lógica, cordura, o leyes físicas. Yo ando feliz de la vida en mi apatía.

Ahora, el motivo de este post, además de agradecerle a las pocas personas que habrán estado pendientes de Anarco y sus aventuras, es apuntarlos a mi nuevo blog.

Calma, ¡calma! No es momento aún de hacer un disturbio en la calle. No borrare este blog, pues me aferro a la esperanza de que algún día me repare de alguna forma (intente tomar 3en1, pero eso solo me dio una cagantina digna de novela) y pueda continuar de la forma en que alguna vez escribía. Ahh, buenos tiempos.

El nuevo blog es solo un experimento. Comencé a escribir una de mis bizarras historias de fantasía medieval (“aquí va el geek de nuevo”, dirán. Jodánse.) y decidí hacer un pequeño experimento. En vez de seguir escribiendo, ladillarme a la página 20, y borrarlo todo (destino innegable de todas mis historias), posteare capítulo tras capítulo en el blog. Quizás asi me animo un poco a terminar lo que empecé, aunque lo mas probable es que me aburra y lo deje a la mitad, ¡sorpresa!

Bueno, si quieren pasarse por alli, la dirección temporal es http://anarcoexalted.blogspot.com/

Como dije, es una maldita novela de fantasía basada en un juego de rol. No hace falta apuntar el nivel de nerd que tengo que tener, I am well aware, fuck you.

En fin, lamento la mal metida propaganda a mi nuevo proyecto. Me gustaría muchisimo poder continuar este blog, pero no puedo. Intento escribir algo en la misma línea de Anarco’s, y simplemente no me sale. Tengo que forzarme a mí mismo para escribir unas líneas, y no me salen sinceras. Quizás llegó por fin el momento donde mi cinismo creció más que mi buen humor y me volví un amargado.

Al menos mi amargura es menos dulce que la tuya.

Anarco out.

The colors are flowing from the wall to the floor

And only an outline still remains

Cause the roof's got a hole in it

And everything's been ruined by the rain

~~ Roof with a hole – Meat puppets.

Odio!

2007-07-28T21:57:00.001-07:00

Te odio.

Cierto es, que sean todos testigos: Mi odio por ti es ilimitado, y quema profundamente mi alma. Todas mis acciones, consciente o inconscientemente están motivadas por ese odio tan primal que remueve mi estomago y le da a mi aliento un hedor a bilis que puede darle arcadas a un perrocalentero.

Verás, me criaron intentando hacer de mí una persona decente, que respeta a todos por igual. Pero tú tienes, casi únicamente, la culpa de que mis padres hayan fracasado en su noble labor. Creas en mí un odio tan grande, que escapa de los límites de aversión que se le puede tener a un solo objeto, y lo expandes a niveles generales: es por ti que odio a la humanidad entera. Eres tú la causa de todos los planes de genocidio que guardo en mi interior. Te detesto tanto, que no me conformaría con asesinarte, si no que mataría a toda la raza que permitió tu existencia en primer lugar.

Pensar en ti es como morder un limón, después de ir del dentista a un tratamiento de conducto. Los ojos me lloran, y los objetos se vuelven difusos y distantes. Empiezo a ver todo con una ligera tonalidad escarlata, debido a la cantidad de sangre que se agolpa en mis globos oculares. El pensamiento racional pronto deja de importar, y mi mente solo se llena de desprecio y rabia impotente.

Eres, también, la causa de mi ateismo. Mi mente no da cabida a la idea de que algún diseñador inteligente pudo crear un mundo contigo en él. Obviamente eres un error, un fallo en la ejecución de un programa que de otra manera sería perfecto. Te pediría que nos hicieras un favor a todos y te ahogaras en tu propia sangre, pero tu estupidez es tan grande, que encontrarías la forma de arruinar ese simple comando y causar al mundo aun más pena por tu existencia.

Te odio, lo repito. Odio las palabras que profieras, odio el aire que exhales, las marcas de pisadas que dejen tus pasos estúpidos y sin rumbo ni destino. Odio tus pensamientos, reacciones solitarias y esporádicas en el desierto árido que es tu materia gris. Detesto tu mirada perdida, como buscando aquella inteligencia prometida al principio de tus tiempos.

Pero sobre todo, odio la forma en que lees esto, y ni sabes que es para ti. Odio como te sonríes al no entender mis palabras, demasiado complicadas para tus ojos, pero con un ritmo gracioso a la gran caja de arena que llamas mente. Odio como lees esta misma línea, e inmediatamente desechas que este apuntada a ti. Tu estupidez, y tu propia delusión de ser un ser normal y querido, te cegua ante algo tan obvio.

Te odio, te odio, no puedo más.

Anarco out.

¡Para que se lo envíen a sus seres queridos!

“It’s cool to hate, hey!

It’s cool to hate!

Beign happy is such a waste of time”

- The offsprings, it’s cool to hate.

Maracaibo Live Concert

2007-07-18T22:13:00.000-07:00

A través de la historia, suceden hechos musicales que cambian a todas las generaciones venideras. Woodstock, el boom del grunge, la muerte de Dimebag Darrel, el día en que por fin alguien mate a todos los reaggetoneros con gas mostaza…

Esta NO es la historia de uno de esos eventos.

Mi amigo y fellow blogger Napo/animetronic me menciono hace un par de minutos este… magno evento que se celebrara en su caserío natal, Maracaibo.

Se llama el “Maracaibo Live Concert”.

Esas tres palabras forman un nombre con propiedades casi mágicas. Cada una de ellas es algo distinto de lo que burlarse. Primeramente, tenemos que apuntar lo obvio: “live concert”.

¿Qué coño? Perdonen, maracuchos organizadores del evento, pero es que, ¿Acaso saben lo que es un concierto? ¿Tienen la mas mínima idea de lo que esas palabras siquiera significan?

Al menos en mi enferma mente, todos los malditos conciertos son en vivo. Si no son en vivo, se llama “video musical”. A menos de que vayan a pasar imágenes holográficas de los arti… musi…. Personas que van a tocar, dudo mucho que puedan hacer un concierto “no en vivo”.

Y por favor, no vayan a echarle la culpa al hecho de que son maracuchos, como lo harían la mayoría de caraqueños. El porcentaje de maracuchos inteligentes que conozco del total es mas alto que en el caso de los caraqueños. Aunque no dudo que mis amigos de por allá son probablemente los raros e inadaptados, aquellos freaks con capacidades mentales que sobrepasan la de un mono reagetonero, desnutrido y con daño cerebral. Aunque, ahora que lo pienso, eso puede aplicarse a mis amigos inteligentes de toda Venezuela.

En fin, no quería insultar a todos los venezolanos, eso solo fue un bono de post, mi verdadero punto es el estúpido artículo que Napo me linkeo:

http://www.laverdad.com/detallenew.asp?idcat=6&idnot=58802

Voy a tomar, una a una, las cosas más idiotas:

“Grandes expectativas y entradas agotadas en casi su totalidad es lo que ha generado el Maracaibo Live Concert”

Yo me acabo de enterar, y si Anarco no sabe, no importa. Sin embargo no dudo que las entradas están casi agotadas. Aquí en Venezuela, si prometes reaggeton, licor, o caramelos de cianuro, la gente hace cola para un campo de concentración.

Me rió nuevamente de nombre. Al menos deja claro que el concierto es en vivo, por si a los imbéciles que asistirán se les olvido que significa la palabra concierto. Aunque, bien visto, dudo que sepan que significa “Live”.

“El multitudinario espectáculo -que aspira reunir a 10 mil personas- promete hacer "historia": No sólo traerán al dúo Wisin y Yandel, sino que reunirán por primera vez en un mismo escenario a lo más reconocido del talento regional y nacional durante más de ocho horas.”

Voy a traducir eso del idioma vació de la prensa no pensante a Anarco’s Venezolano:

“El concierto en vivo, que tendrá espacio para unas 2 mil personas, y venderá 5 mil boletos, se las hecha de que hará historia. No solo traerán a dos Mariños que creen que son famosos y tienen nombres de mascotas, sino que además tiene las bolas de invitar a los peores grupos jamás salidos de Venezuela. El evento durara como 2 horas, sin contar los problemas de sonido y el hecho de que algunos grupos sacaran el culo”

“Alexánder Roo adelantó más detalles del evento producido por Quality Productions”

El tipo tiene nombre de marca de lavaplatos, y la compañía tiene un nombre totalmente engañoso, y para colmo, estúpido. Si tienen que decir “calidad” en tu nombre para que la gente te contrate, son unos pelmazos (me gusta esa palabra y planeo usarla más: Pelmazo, pelmazo, pelmazo).

Sugerencias de Anarco para su nuevo nombre:

“Eatshit Productions”

“Producciones Purabulla”

“Maracaibo Live Concert productions” (por que seguro que de aquí, no pasan)

“Pleasehireus C.A.”

“Muertosdehambre Productions”

Esa última es de hecho depinga. Yo firmaría con Muertosdehambre records.

"Será un concierto explosivo. Esto es un regalo para el Zulia porque sabemos la buena aceptación que tiene el reggaeton en los zulianos y decidimos traer a dos de sus más grandes exponentes"

Me río de los maracuchos. Y los condeno.

“Aseguró que la idea del mega concierto nació hace tres años”

Si, novedoso, eso de hacer un concierto grande donde vaya mucha gente, y que sea en vivo.

"El empresario comentó que los artistas realizarán una presentación "sin precedentes", acompañados de una atractiva escenografía con fuegos artificiales y un show de luces".

También, que arrecho que decidieron mezclar un show de luces con un concierto de música, que además, es en vivo. Una vaina NUNCA ANTES VISTA.

De pronto es algo nuevo para los reaggetoneros, eso de tener luz y música juntas. Es que antes simplemente salía muy caro comprar bombillos y putas.

"El "Dúo de la historia" vendrá en compañía de 30 personas, entre bailarines, banda y equipo de producción, además de dos de los integrantes del grupo puertorriqueño Los Vaqueros."

Ok, ok, se pasan, definitivamente. Primero, hasta donde tengo entendido, un dúo significa usualmente DOS. Yo cuento 34 personas en esa vaina. Con razón lo llaman “Multitudinario”, van a tener una puta orgía en plena tarima.

Además, ¿“Dúo de la historia”? Será de la historia de las enfermedades de transmisión sexual.

"Caramelos de Cianuro, Calle Ciega, Guaco, Mermelada Bunch, Tecupae, Bacanos y Cuarto Poder serán parte de las agrupaciones que también actuarán."

“También, como invitado especial: NAPALM” Este seria el mejor momento para borrarlos a todos de la faz de la tierra, y pretender que nunca existieron.

"Otra de las bandas que estrenará disco será Calle Ciega, quien también trae el debut de su nuevo integrante. "Venimos con los temas de siempre y traemos algunas canciones nuevas como Bailalo en la calle, La tentación, La prueba final, Como duele y Aunque mal paguen"

¿Soy yo, o todos esos temas dan la impresión de que hablan de cuando el cantante tenía que prostituirse por droga?

"Señaló que los menores de edad también podrán asistir."

Por supuesto que si, después de todo, es reaggeton, no seria un concierto (en vivo) de tal, si no hay mil chamitas de catorce años siendo sexualmente acosadas por malandros de treinta.

En fin, este es simplemente un post basura, por que me gusta la basura. Quédense en sintonía, que pronto escribiré uno de verdad que he estado postergando por unos días.

Edit: Por cierto, Napo escribió un artículo acerca del mismo tema. Es bastante mas corto y al punto, les recomiendo que pasen por allá, y aprovechan y leen las demas cosas. Anarco aprueba el blog de Napo

Anarco out.

“ Stuck in a rut

Stuck in a rut for eternity.”

- Stuck in a rut, The Darkness.

Se solicita...

2007-07-09T07:48:00.000-07:00

Que ladillado estoy.

De pana, me muero de la ladilla.

En estos momentos, en los cuales escribo lo que será mi post, me encuentro en la Universidad Central, sentado frente a la facultad de derecho, dejando pasar las 3 horas antes de encontrarme con una gente, para un asunto. No puedo ser mas específico o tendría que matarlos.

En mi mp3 suena, en este momento, Pink Floyd (Wish you where here), y a mi lado, un tipo de unos 40 años, probablemente profesor, anda metiéndole mano a una chama de unos 18, probablemente su estudiante. Creo que la escena describe bastante bien a la UCV.

Momentos como este, donde me encuentro solo y aislado entre literalmente miles de personas correteando por todos lados, me hacen dar cuenta de varias cosas. Primero, obviamente no soy UCVista un coño de madre, pues no siento ninguna clase de relación especial con ninguno de los otros estudiantes que pasan y me miran como si fuera una atracción nueva. De hecho, me aventuraría a decir que, si de mi dependiera salvar sus vidas, estarían todos muertos y enterrados, mientras yo me regocijo haciendo dibujitos obscenos en sus lápidas.

También me doy cuenta de mi mermante cantidad de amigos, y de mi aún mas limitada cantidad de panas que estén relativamente cerca de donde estudio como para entretenerme.

(Justo cuando escribo esto, llega un conocido aleatorio y lo acompaño a comer algo. La vida no solo es irónica, si no oportuna la hija de puta)

(Esto a continuación fue escrito en mi clase de Introducción a la antropología. Ya se imaginaran como es la clase si termine escribiendo un post en ella.)

Es por eso que he decidido empezar a recibir currículos para ocupar los puestos de mis amistades. Es hora de darle una oportunidad a todas aquellas personas que anhelan ser llamadas mis amigos.

Ahora, debo advertir que las posiciones mas altas no están disponibles de momento. Como toda buena cadena jerárquica, están todas ocupadas de manera permanente, si bien únicamente nominal. En pocas palabras, casi nunca hacen su trabajo, siempre se espera que si, y reciben los mejores beneficios de gratis.

¡Pero todas las posiciones básicas de la cadena están ahora abiertas! ¿Tienes lo necesario para ser un AnarcoAmigo?

El trabajo no carece de beneficios. Primeramente, pagamos tarde, mal, y nunca. ¡Eso son tres veces a la semana! Además, hay grandes posibilidades de promoción, dependiendo de que tan bien me caigas. También se otorga una dosis vitalicia de sarcasmo, cinismo, y observaciones burlonas, todo con la mejor de las intenciones: el entretenimiento. Para colmo, estarán en contacto con un ambiente bilingüe y que promueve el desarrollo mental y expansión musical en unos parámetros pre-establecidos.

El puesto tiene unos requerimientos mínimos, sin embargo. Entre ellos destacan los siguientes, descontando, claro esta, los que me salgan de pronto del forro de las bolas.

- Un completo desuso de los estereotipos sociales. Esto significa que el primero que me diga comegato o metalero, usándolos mas allá de broma acerca de mi descripción física, recibirá una patada por el culo, o las bolas, dependiendo el ángulo y sexo, con la posibilidad de agarrar ambos y matar dos pájaros (o al menos, uno y un culo) de una patada.

- Un cociente intelectual al menos lo suficientemente promedio como para entender todo lo que pueda decir, obviando claro esas frases que hago de cuando en cuando que no están hechas para ser entendidas, un titulo de bachiller me tiene sin cuidado, solo no se necesitan amigos brutos. Ya tengo bastante conmigo.

- Un respeto mínimo de la forma de pensar de los demás. No significa que no se burlen de esta, solo que admitan que tiene derecho a existir.

- Flexibilidad horaria, por que a veces estoy ladillado a las 5 am.

- La capacidad para aguantar todos mis comentarios hirientes de su, u otra, persona. Y la inteligencia emocional para entender que lo hago por divertirme y no para insultar.

Ejemplo: Eres un/a tarado/a.

¿Ofendido? ¡Largo de aquí!

Además de estos requerimientos básicos, hay un par de recomendaciones que pueden ayudarte a progresar rápido en la organización (la mía).

- Música. Si les gusta mas o menos lo mismo que la organización (yo) promueve, van por buen camino. Si, además, son capaces de discutir un rato de, digamos, los inicios del Stoner Rock, tienen un futuro brillante. Recuerden siempre: Pink floyd good, good charlotte bad.

- Ser bilingüe, o al menos, aparentarlo bien o no importarte no entender una buena parte de lo que digo.

- Patearme el culo en cualquier videojuego es siempre bien visto.

El currículo en si no necesita ser muy complejo. Solo deben responder unas cuantas preguntas básicas:

¿Qué puedo hacer yo por Anarco?

¿Qué quiero que Anarco haga por mi? (pista: “nada” es una buena respuesta)

Reaggeton: No o “no quiero el puesto”.

Una sustanciosa cantidad de licor, chocolate o dinero es soborno suficiente para pasar todas estas formalidades.

¡Espero sus currículos con ansias!

(No, en realidad no es en serio la vaina, pero si realmente lo mandas y me haces reir, you rock a lot.)

I'm so happy 'cause today
I've found my friends, they're in my head

-Nirvana, Lithium

Anarco out!

Anarcoreview: el talisman, de Stephen King y Peter Straub

2007-06-13T21:02:00.000-07:00

¿Qué tal?

Apuesto a que las cartas-bomba y las cabezas decapitadas de animales de granja con destino a mi cama ya están en el correo. (no) Lamento haberme tardado tanto en escribir un nuevo post, pero es que esperaba seguir con la continuación del anterior, y hablar maravillas (sarcasmo) de mi tan importante viaje arqueológico (cinismo).

Pero, no podrá ser. El director de la escuela, demostrando una vez mas por que el país no avanza, se olvido una y otra vez de preparar las cosas para el viaje, siendo suspendido una vez (por que se le olvido pedir un autobús. Buena esa), y cancelado la siguiente (por que se le olvido que ese día presentaban el CNU en la escuela y tenia que quedarse a cuidarlos).

Pa colmo, el tipo nos dice: “Lo haremos el siguiente semestre, pero no llevara nota, será opcional”

Dale, huevón, anótame desde ahora.

¡En fin! Hoy probamos una nueva sección en el blog de anarco, los “Anarcoreview”. Simplemente, son reviews que haré, de libros, películas, juegos, o lo que me salga de los cojones. Antes de que alguno de ustedes, maricones que entran a mi blog y se quejan de forma anónima, diga algo, pongo un pequeño aviso: todo lo escrito es, como siempre, mi retorcida opinión, y me sabe a mierda si no la comparten.

Anarcoreview: El talismán, de Stephen King y Peter Straub.

Acabo de terminar este libro, por tercera vez, y la impresión es la misma: puramente genial.

El libro es algo difícil de encasillar. Supongo que podría entrar en “fantasía”, pero agregando “al estilo King y Straub” lo cual lo hace en realidad un estilo único. Ambos novelistas son geniales, King puede agarrar cualquier tema y volverlo un best seller, y Straub esta demente, y lo digo en el mejor de los sentidos.

Sin spoilers, la historia se centra en un niño de 12 años llamado Jack Sawyer, el cual descubre un mundo fantástico que esta conectado a nuestra propia realidad, y en el, la posibilidad de encontrar algo que podría sanar a su madre del cáncer que la carcome.

Es una primicia bastante simple, en realidad. Pero los autores la trabajan muy bien, y es un libro original, y para nada recargado.

El estilo es muy King, y sin embargo, contiene muy poco de las cosas que siempre me han parecido un poco fallas con el (especialmente, el excesivo enfoque en el sexo. Es decir, no tengo nada en contra de el, pero coño, metáforas sexuales cada línea se pone bastante pesado, especialmente por que las confundes entre ellas y queda algo realmente depravado). Straub parece interceder para darle el toque surrealista y sutilmente oscuro en el cual es un maestro. El resultado es una narrativa que es bastante difícil de dejar de leer. En ningún momento el libro se siente sobrecargado.

La historia en si es bastante buena. Empieza de manera simple, y no se complica demasiado: es bastante linear, los personajes tienen las motivaciones claras. Después de leer una obra maestra en las intenciones ocultas como lo fue A song of ice and fire (review pendiente), es bastante refrescante. Además, para ustedes incapaces de leer un libro con mas de 10 personajes y mas de 5 giros en la trama, les caerá pero de maravilla.

Léanlo. No me vengan con la mariquera de que no les gusta leer, no sean imbéciles y empiecen ahora mismo lo que seria la mejor costumbre de sus vidas. Y ¿Qué mejor libro que uno que recomiendo yo? Uno escrito por mi, claro, pero aún no termino ninguno, y creo que nunca lo haré, por que tengo un serio caso de perdida de atención.

COMPLEJIDAD. 2 anarcos y un napo (es decir, 2 y medio)

El libro es bastante simple, pero la “física” que rige a ambos mundo es bastante vaga y puede confundir a los más despistados. Además, algunos personajes son tan dementes, que cuesta entenderlos (pasa mucho con King),

DIVERSIÓN. 5 anarcos.

El libro es una nota desde que Jack pelea con la gaviota, hasta el epílogo, que es simplemente un párrafo tomado de Tom Sawyer, la cual supongo influenció en algo a el talismán, pues es realmente una historia bastante similar, solo que mas oscura y fantástica. Tom Sawyer escrito por un par de locos.

VALOR DE RELECTURA. 4 anarcos.

Lo he leído tres veces, y no me cansa. Una parte en específico, la del hogar del sol, me atrapa cada vez que lo leo. Cuando empiezo, temo su llegada en la vida de Jack, y cuando esta sucediendo, no quiero que termine. Es la mejor parte de todo el libro, y eso es mucho decir.

FACTOR KING. 3 anarcos y un napo.

Este libro es bastante menos “king” que los demas. No es un IT, que para mí es la muestra más pura del estilo del escritor (un libro genial y laaargo como él solo). Por supuesto, ES un libro de King, es algo imposible de contradecir: las descripciones, la forma de la narración. Hasta en español, Stephen King es realmente único.

Bueno, eso es todo por esta noche. Si tomarán consejo de mí, al menos en una cosa (no lo hagan en todas, o acabaran bastante mal), léanse este libro. Se que el hecho que me guste King es mal visto para las personas “cultas” que tienen sueños húmedos con García Marquez, pero jódanse, un escritor es bueno y me gusta, independientemente de que sea popular con todo el mundo.

Anarco out!

A modern-day warrior
Mean mean stride,
Todays tom sawyer
Mean mean pride.

-Tom Sawyer - Rush.

The return of Anarco

2007-05-18T16:04:00.000-07:00

“Ellos pensaron que se habían librado de él. Pensaron que estaban a salvo. Pero este verano, una antigua amenaza se cierne sobre su sanidad, de nuevo”

Así empezaría el trailer de mi segunda película biográfica, cuando Peter Jackson acepte el guión que no dejo de enviarle mes tras mes.

¡Pues si! Heme aquí, una vez mas. Para hacer más fácil el regreso, respondo algunas de sus preguntas.

Pero… ¿No y que no volvías?

- Pues veras, por mas que quería dejar de escribir basuras, termine extrañándolo. Y bueno, si estas viendo esto, es porque también extrañaste leer las basuras, así que supongo que los dos tenemos algo de culpa de que vuelva a escribir.

Y… ¿Qué pasa ahora con las “Q”s y los acentos?

- Decidí mejorar un poco mi redacción. Por supuesto, yo en ningún momento he pensado que escribir sin acentos y con “k” ’s es la forma correcta de escribir, y no lo hacía no por que fuera incapaz, si no por que me daba una ladilla horrible. Pero, viendo mis antiguos post, me doy cuenta de que, a veces, mi flojera impedía que comprendieran lo que intentaba decir, y, hablemos claro, ya es bastante difícil entenderme, al menos puedo intentar simplificarlo un poco.

¿Significa esto que podremos esperar mas seriedad, y actualizaciones constantes de tu parte?

- JAJAJAJAJAJAJA no. Aún cuando parezca mas serio, es solo una fachada. Sigo siendo el mismo Anarco odioso, irresponsable, cínico y autodestructivo que todos ustedes aman.

¡No me gusta el nuevo diseño!

- Te jodes

¿Estás consciente de tu interlocutor eres tu mismo?

- No es como si me haya detenido antes. Hablar solo significa hablar con la única persona que me entiende lo suficiente para devolverme el insulto.

¡En fin! Nueva temporada de Anarco’s. Estoy “trabajando” (¿ven las comillas? Significa que no lo estoy haciendo, en realidad) en el diseño del blog, a ver si puedo cambiarlo un poco y ponerlo menos horrible, pero bueno, poco a poco.

Supongo que les gustará saber que es de mi vida, sea por que están preocupados, mórbidamente curiosos, o esperan que lo que escriba sea lo suficientemente gracioso como para mantenerlos distraídos de sus labores unos minutos mas.

Bueno, lamento decir que todo es en su mayoría aburrido. Estudio antropología, la ciencia que estudia el (algo) desde el punto de vista (algo mas). En lenguaje coloquial, es una maldita ladilla de carrera, y de esa definición si me acuerdo. Por ahora estoy aguantando eso, esperando poder cambiarme a algo (probablemente) menos ladilla. Entre las opciones menos ladillas que antropología tenemos:

Arte mención desechos humanos.

Letras mención literatura guyanesa.

Técnico ambulante de refrigeración (o heladero).

Cualquier otra maldita mierda en la faz de la tierra.

Pero que se hace. Las clases son cortas, los profesores unos piratas, y yo un vago, así que mas o menos creamos una sinergia que nos permite seguir andando día tras día sin ningún problema. En pocas palabras, yo dejo tranquila a la carrera, y ella me deja tranquilo a mí.

Pero… La carrera rompió su pacto. Resulta que mañana tengo mi primer trabajo de campo. Es un estudio arqueológico.

Ahora, no se ustedes, pero cuando escucho “estudio arqueológico” me imagino algo como esto:

Yo sería el masculino antropólogo.

Pero resulta que la arqueología no tiene casi nada que ver con luchar contra Nazis. En realidad, es mas como esto:

El nombre cientifico es “Just a fucking stone”

Estaré durante 6 horas tomándole fotos a piedras similares. Dibujando los dibujos en las piedritas. Midiendo los dibujitos. Calculando el ángulo en el que se encuentran respecto al norte.

Pero esperen, ¡aún hay más! Todo esto será en la SELVA VALENCIANA. Ahora, lo mas selva que conozco de valencia es el patio de mi pana Daniel (gothmog), donde hay una mona que come espaguetis. Pero me aseguran que no será tan entretenido. Solo yo, las rocas y la maldita supernova que es el sol de valencia.

Fun times.

Bueno, esos son mis planes para mañana.

Pero tengo mucho más material para el primer post de la temporada. Oh dios, tengo tanto material que me deprime.

Ya tengo una profesora que detesto más que pisar un chicle pegado a un erizo. Digo profesora porque estamos a nivel universitario, pero en realidad, su título meritorio sería “maestra”, como a los de preescolar.

¡Es una burra! ¿Conocen las personas que son unas idiotas, pero como están en una posición de poder que les permite negar cualquier contradicción que las personas más inteligentes, pero por debajo, de ella le hagan? Bueno, ella es de esos, para esos. Prénsenlo un poco, dejen asentar lo que les digo en sus neuronas que asumo están inertes después de que pase tanto tiempo sin escribir.

Nos da clases de “técnicas de investigación”. Hasta ahora, hemos visto:

a) Estructura del párrafo. Puntos y apartes.

b) Resumen.

c) Oraciones principales y segundarias.

d) Estructura del párrafo II. Una introducción a la sangría.

Pero lo peor del asunto es que piensa que lo que nos da es realmente “técnicas de investigación”, así que tenemos que hacer un par de trabajos para fin de año, sin ninguna pauta a seguir.

Usualmente no me molestaría, pero cuando lidias con una discapacitada vital (es decir, su vida es retrasada), uno tiene que hacer las vainas exactamente como ellos lo piensan, o asumirán que esta malo.

Aún estoy dudoso entre piratearlo a su nivel, o hacer un trabajo de verdad y raspar. Aunque, conociéndome, probablemente no hago nada.

Tenemos otra profesora, de otra calaña. Esta tipa me da pelea por el título de “más vago” y les digo, eso inspira respeto. Ha faltado a la mitad de sus clases con nosotros, y, cuando va, las termina una hora antes.

Me cae bien, can you blame me?

Bueno, los otros profesores son una ladilla también, pero no tan remarcables como esas dos.

Y aquí termina mi resumen de bienvenida a la nueva temporada. Tengo un par de ideas para el blog, pero no las diré porque no quiero que, cuando me de flojera de hacerlas, me estén preguntando donde están.

Anarco out.

PD: Lo único que me falta para la página es un banner. Si quieren hacerme uno fino, ¡lo pongo!

No news is good news, and good news is no news at all.

2007-03-18T18:40:00.000-07:00

Ke tal todos?

Aparentemente tengo un buen tiempo sin escribir. Cuando pasa eso, me llegan dos o tres personas y me empiezan a pedir post como cuervos pidiendo maiz.

Le deberia dar las gracias a esos pocos amigos ke estan pendientes de ke escriba. Se ke les ha gustado alguno ke otro post durante el año y pico ke he estado actualizando sin ningun horario especifico. Ha sido depinga tambien ver ke han entendido lo ke kiero decir en algunos post, y puedo ver comentarios ke me dan la impresion de ke captaron lo ke decia. Creanme, entender mis puntos no es una labor facil.

Pero en fin. Gracias por leer. Sin embargo, ultimamente no me siento con ganas de escribir. No es nada en especial, no le hechen la culpa al juego de computadora, y mucho, mucho menos a las clases ke estoy comenzando ( aun no hay clase ke pueda contra mi). Los ultimos posts han sido obligados, menos el de feeling, el cual me kedo horrible. Tenia pensado decir muchas mas cosas, pero ni pude, ni entendieron lo poco ke kise expresar.

Es por eso ke les pido ke dejen de preguntarme por mi proximo post, o incluso de revisar el blog. No pienso escribir mas. No tengo inspiracion ni ganas, y nunca he tenido demasiado talento para escribir algo interesante de todas formas.

Si continuara escribiendo, esto se transformaria en un jodido diario, y creanme ke nunca fue mi idea hacerlo asi. De pronto si viviera en la selva de puerto rico podria hacerlo interesante, pero mi vida es una rutina, como cualkier otra, y no hay forma de hacer eso divertido o interesante.

Asi ke, bye bye anarco's. Kizas algun dia me vuelva a sentir con ganas de escribir, pero ese dia me parece lejano. Kizas incluso borre el blog, o termine creando uno nuevo en una nota totalmente distinta. Pero lo mas probable es ke, como siempre, no haga una mierda y lo deje en el olvido.

Claro, tambien cabe la posibilidad de ke me vuelva adicto a la heroina y eso me reviente la vena artistica ke nunca he tenido. Pero preferiria mantenerme lejos de la jeringa.

It's been fun.

Anarco out.

Musica, feeling, antes y ahora.

2007-02-25T15:54:00.000-08:00

Ke tal todos?

No es una noticia para los ke han leido mis desvarios el ke yo sea un fan de la musica. En realidad es mas ke eso, mientras ke no me considero “musico” (a pesar de medio tocar algun ke otro instrumento), la musica es una parte tan importante de mi ke si no la tuviera me volveria loco y los mataria a todos ustedes, y a sus seres keridos. Si no tuviera mi musica siempre sonando en mi cabeza, simplemente no seria yo mismo, es asi de importante para mi.

Kizas no me entiendan. Como puede ser algo tan simple como la musica algo tan importante para la vida de alguien? Supongo ke depende de cada kien.

En realidad todo tiene ke ver con esa cosa indetectable ke yo y mis amigos llamamos “feeling”. El “feeling” (a partir de ahora, sin comillas, porke me da ladilla) es lo ke esta atrás de mi amor por la musica. Supongo ke, si intentaramos definir algo asi, por naturaleza indefinible, podriamos decir ke el feeling es sentir ke algo es parte de uno mismo. Sonara marico pero es lo mejor ke puedo hacer.

Todos somos distintos. Joder, algunos somos tan distintos ke no tiene sentido ke seamos de la misma especie. Al ser todos distintos, es obvio pensar ke el feeling es distinto para todos, y se enfoca en cosas distintas. Por eso, por mas ke me keje de las cosas ke no me gustan, acepto los gustos de todos. Si te gusta la bachata y eso es lo ke te da feeling, weno, eres un idiota, pero lo respeto.

Han sentido una vez lo ke describo? Por su bien espero ke si. Alguna vez han leido un libro o un poema ke les hable a ustedes mismos, aun cuando no tenga ke ver con sus vidas de manera directa? Alguna vez han escuchado alguna cancion ke les de ganas de tirarse en una cama comoda y escucharla con los ojos cerrados y dejar pasar el tiempo ke sea en eso? No conocen a nadie con el ke pasar el tiempo, aun sin hacer nada, se sienta como un alivio después de todo lo malo del dia?

No? Entonces se pierden lo mejor ke nuestras pobres vidas mortales pueden ofrecernos. Como lo lamento por ustedes. No, no les prestare mis cds o mis libros, buskense su propio feeling, garrapatas.

A veces este sentimiento es curioso. Vainas ke uno jamas se imaginaria terminan causandolo. A veces, un grupo ke detestamos saca una cancion arrechisima. A veces un escritor publica un libro el cual no podemos dejar de leer, y el siguiente es como un somnifero (oh stephen king, you weird bastard). Por eso es tan importante no cerrarse nunca a las vainas, o a las personas. A veces nos sorprenden.

Porke todo este post tan extraño para el blog de Anarco’s? Bueno, yo tambien tengo derecho a filosofar un poco. Hoy me entere ke una de las bandas ke me daba feelign se separo, y me puse a pensar un poco en eso.

Es una mierda, si. Podia imaginarme en un publico de miles de personas, incomodo, con las costillas medio rotas, sin ver nada, lleno de sudor ajeno, pero tripeando como un huelepega en su primera dosis de heroína. Pero no pasara. Audioslave is no more.

Y eso esta bien. Si bien es cierto ke son la banda actual ke mas feeling me causaba (las otras son mas viejitas), tengo su musica, se me sus canciones. No necesito mas, para ke? Las ke tengo son una parte de mi, al igual ke las de Led Zepellin, Sentimiento Muerto, y los bee gees (una de esas es mentira. Adivinen cual). Pero aun asi me afecta pensar ke ya tengo otra banda mas de la cual no puedo esperar mas sorpresas.

El feeling es una parte importante de nuestra evolucion como personas. El solo pensar como era hace un par de años y como soy ahora me hace darme cuenta de eso. Todas las vainas ke me causan este sentimiento quimerico ke llamo feeling, me han ido cambiando, sin darme cuenta, y creo ke lo seguiran haciendo. Amigos viejos y nuevos, cercanos y lejanos (muchos lejanos para mi gusto). Musica nueva, musica recien descubierta en un LP viejo en mi armario. Libros. Películas. Uno ke otro anime (full metal, dios, full metal). Cuando pienso como era antes de tener todo eso, solo veo en mi mente a un carajo parecido a mi, con el cabello corto, pero ke no reconozco.

Si en akel entonces me hubiera mantenido cerrado de mente, ke seria ahora? Me hubiera ido por otro lado, seguro, no seria el anarco ke esta escribiendo esto ahora, si no uno distinto, probablemente no escribiendo un coño. Eso me daria mucha ladilla, me gusta como termine siendo. De pronto dentro de unos años mirare hacia atrás y pensare “ke marico fui. Como podia tener el cabello largo?” o algo asi, pero por ahora, toy mas ke contento con lo poco ke soy, y se lo debo tooodo a esas vainas ke mencione, y muchas mas ke he olvidado.

Todo se lo debo al feeling.

Asi ke, para terminar este post tan raro (seguro esperaban algo distinto, no? No me encasillen!) solo tomare una conclusión a modo de moraleja.

No se cierren, y en especial no teman reconocer cuando algo les gusta y les llama. No tienen derecho a privarse a si mismos de las vainas ke les causan feeling. Anden y busken otra cancion ke los mueva, otro libro ke los mantenga leyendo por horas y soñando con lo ke pasara, y otro amigo/a el cual solo ver un dia les ayuda a sobrellevar la semana de mierda ke pudieron tener, o a sentirse aun mejor por la semana tan depinga ke pasaron.

Anarco out!

(el primero ke diga emo se lleva un bate en las rodillas, nojoda. Ahora no puedo hablar sin doble sentidos porke creen ke toy deprimido, jode)

El atake del karma, parte 2

2007-02-05T14:27:00.000-08:00

Ke tal?
Se ke hace apenas un dia les dije ke no tenia nada de ke escribir.
Bueno, eso cambio rapidamente.

Esta mañana (a las 3 PM) me despierto. Tipica flojera, me estire por media hora, me doble la cara como si fuera plastilina intentando kitarme el sueño... y me doy cuenta de ke necesito afeitarme. Si no lo hago, nada me diferencia de los locos ke se la pasan en la calle, y todos sabemos ke yo soy un loco casero.

Bien, no es gran cosa. Me baño para kitarme la increible caligueva ke cargo, y agarro mi crema de afeitar (tm) recien comprada. Presiono la marikerita para ke salga espuma, pero lo unico ke sale es una pekeña particula blanca y un silbido.

Extrañado, hago lo ke haria cualkier persona. La agito. Intento de nuevo y el silbido se repite, botando un poco mas de espuma.

Como cualkier cavernicola ke se respete, le doy un coñazo contra el lavamanos.

Mala idea.

Aprete de nuevo para intentar ke saliera espuma... y lo logre! Sale un poco y comienzo alegremente a empatucarme la cara con ella. Pero poco sabia yo ke ese no era el fin de la batalla ke empeze tan inocentemente. La espuma comenzo a salir, sola. Y no por el agujerito habitual, si no por todos lados. Mientras miraba extrañado como se formaba un pekeño aglutinamiento de la crema de afeitar...

Exploto.

Weno, descrubri en ese momento tres cosas acerca de la crema de afeitar.
1) la odio
2) me odia
3) Un solo pote contiene suficiente crema para afeitar a un Ñu con problemas hormonales.

La cantidad de espuma ke salio fue una vaina increible. Obviamente, me llene de espuma hasta por dentro de la nariz (literalmente, aun me huele a espuma). Mis lentes kedaron completamente llenos de la sustancia, ke por cierto, tenia una textura algo distinta a la espuma usual, y era mas bien como una crema.

Claro, despues de esto, hice lo ke cualkier persona normal haria. Agarre la afeitadora y aproveche para terminar.

Por supuesto, luego de eso, pa la ducha otra vez. El cabello lo tenia totalmente blanco y parecia ke me hubieran escupido la leche de laboratorio ke las mamas mas modernas les dan a sus bebes. Ni ke decir ke no es una sensacion agradable.

Logre kitarme la espuma de el cabello y la parte externa del oido. Lo ke fue al cerebro, creo ke se kedara alli, y aun estoy botando pedacitos de espuma cada vez ke estornudo.

En otras noticias sin relacion, he decidido dejarme crecer la barba.

Anarco out

Anarco speaks

2007-02-03T13:19:00.001-08:00

Pues si, por fin vuelvo. Preocupados? no se preocupen por mi. Cuando un Anarco muere, otro nace en alguna parte del mundo. Y luego, lo mandan a Venezuela.

Pues si, llevo mucho sin escribir. Mis mas sinceras disculpas a esas dos personas ke leen, y aun mas disculpas hacia Calvin, el loco que me considera la reencarnación de un Dios Maya. Hola Calvin! Por favor deja de enviarme la sangre de tus sacrificios, mi Mamá esta algo frikeada por la sangre en el buzón.

Bueno. Primero ke nada, ya estoy en Venezuela. Les dije ke terminaría aki de nuevo. La pase depinga por España, pero es hora de intentar pasarla depinga en mi país natal de nuevo. Creo firmemente ke es posible.

En fin. No tengo demasiadas cosas ke decir. Creo ke el Allzheimers me esta pegando desde muy joven, pero en realidad no tengo nada de ke escribir. Todo ta bastante ladilla, es decir, normal. Como esto no es un Livejournal, pues escribir de cosas rutinarias me parece tonto. Si kisieran rutina, no entrarían a Anarco's.

En fin. Cosas interesantes? a ver, a ver.

Pa empezar, ya tengo, al fin, mi carnet de la central. Para akellos ke viven fuera de caracas, y por tanto no están tan familiarizados con la UCV, y para Calvin ke vive en su propio mundo, eso me da derecho a muchas cosas. Como comer gratis. O si, entrar a clases, también.

El problema recae en ke entrar a clases rekiere un conocimiento previo de cuando las clases serán llevadas a cabo. Por supuesto, los de la escuela no parecen saber esto, y no tengo ni idea de cuando coño empiezo clases. Creo ke tendré ke ir todos los días y sentarme fuera de los salones, a esperar ke uno de esos días abran uno.

Lo haría, si no fuera porke mis salones kedan en el SEPTIMO PISO. No bastaba con ke la carrera sea una mierda. Tenían ke hacerla un deporte extremo también. Maldita sea.

Weno. Espero empezar pronto. Estudio Antro. Y no, no es una abreviación de antropología. Espero cambiarme pronto de carrera a algo... productivo. O al menos ke me entretenga. Saben ke yo las vainas no las hago por mi futuro si no por su capacidad de mantenerme entretenido.

Un consejo: no me imiten. La capacidad de entretenerlo a uno NO es una buena forma de tomar decisiones. No lo hago de otra manera, porke me ladilla. Llámenlo circulo vicioso, yo lo llamo mi vida.

Bueno. Esperando empezar en la central. Eso resume realmente todo. Después de 2 años de "vacaciones" (porke, según creo, las vacaciones rekieren algo de ke descansar), de nuevo a estudiar. Será un gran cambio. Todavía tengo ke levantar la mano en clases?

Lo demás, ladilla. Tengo ganas de terminar de escribir un pekeño cuento (ke exageradamente le llamo novela) ke empecé hace tiempo, pero como siempre, la ladilla y falta de cualkier clase de talento me lo impiden. Estoy esperando con ojos grandes y brillosos la película “300” (busken “300 movie trailer” y verán porke) y esas son mas o menos mis aspiraciones para este año.

Oh, y siguiendo la nota de información aleatoria, mi cuarto esta “remodelado”. Ahora tengo una cama nueva ke cubre casi la mitad de mi cuarto, no tan pekeño, y un puff ke cubre otro cuarto del cuarto. El resto esta ocupado por cds desordenados, ropa, y un chamo bajito de cabello largo y con lentes.

Weno, se ke este post no valió la espera. No tengo realmente nada de ke escribir. Kizás en algún momento encuentre una musa (la usual se llama Smirnoff) y me den ganas de escribir alguna tontería. Disculpa por no tener ninguna revelación acerca del significado de la vida, Calvin, y tú también, Gerardo, el regaño me hizo escribir, pero no puedes obligarme a escribir algo fino.

Weno. Pilas por ahí.

Anarco out.

Como ser un SNOB musical* (y no morir en el intento)

2006-11-15T12:17:00.001-08:00

*Como yo

Bienvenidos a un nuevo tipo de post en anarco's: los post de autoayuda.
En este post les dare los pasos basicos para ser un conocedor musical, o mejor dicho, fingirlo. Porke como todos sabemos, nadie sabe nada realmente, solo depende de ke tambien explotemos nuestra ignorancia, para ke los demas la confundan por conocimiento puro, duro, y sobre todo, creible.

En fin.

COMO SER UN SNOB MUSICAL.

Lo primero, lo totalmente importante ke no debes olvidar, es ke tu sabes de musica. No los demas. Obviamente, por este principio, si alguien tiene una opinion contraria a la tuya, es un idiota, tu tienes la razon, y el solo se esta haciendo pasar por un conocedor. Que vulgar!

Tus opiniones deben ser contrarias a la critica, siempre. Que saben ellos? Obviamente, nada! sus opiniones son solo desvarios de una mente ociosa, no como las tuyas, las cuales tienen fundamentos, bases historicas y años de teoria musical detras de ellas. Los criticos siempre, siempre, estaran equivocados. Excepto cuando tu decidas que no. Caso en el cual lo atribuiremos a la suerte, por supuesto.

Pero lo mas importante para ser un verdadero y unico snob (perdon, conocedor) musical, es tratar con los demas farsantes que creen que ellos, tambien, conocen algo de la musica.

El primer problema es cuando un conocedor musical reconoce a otro, y comienza el baile de puntos y contrapuntos que llamaremos habladera de paja (tm). Lo importante es nunca ceder ante tu oponente. Es probable de que su primera pregunta te deje en blanco.

-"Conoces al grupo Pavement?" te preguntaran, por ejemplo.

Si no tienes ni puta idea de quien es ese grupo, lo cual no es ignorancia, si no conocimiento que perdiste entre toda la enorme cantidad de informacion que vuela en tu cerebro mas rapido que datos en un supercomputador. Si no te viene a la cabeza de inmediato, es que no era importante, pero no pudes demostrarle debilidad a tu enemigo. Estarás tentado a decir :

-"claro, Pavement, como no conocerlo?"
Pero esto solo traera mas y mas preguntas cada vez mas dificiles, desde "que cd es tu favorito" hasta "Cual era la marca de calzoncillos del cantante?". No puedes perder tu tiempo desenterrando esta estupida informacion poco importante, que sin duda esta en tu cerebro de todas formas, asi que esta opcion no es valida.
Quizas creas que la mejor respuesta es:

-"El nombre me suena, pero no me viene ninguna cancion a la cabeza"
Lo cual es una estupidez, porque le estas dando a tu enemigo la impresion de que debe saber mas que tu de ellos. Y nadie sabe mas que tu, de nada.
La respuesta correcta es:

-"Pavement.. de que label eran?"
Lo mas probable es que tu interlocutor no tenga ni puta de idea de el label del grupo, porque, de verdad, a quien coño le importa?. A ti, por supuesto, pero en este momento no te viene a la cabeza. En caso de que tu interlocutor sea lo suficientemente suertudo de conocer el label, tan solo hace falta decir:

-"Ah, si, tengo un recopilatorio de la compañia con un par de canciones de ellos. No me gustaron para nada, estan sobrevalorados"

Y he aqui el segundo punto. TODAS las bandas estan o sobrevaloradas, o infravaloradas. Nadie podra criticar tu argumento, porque, adema de que lo sabes todo, todos saben que los criticos no saben nada. En especial tu.

Un ejemplo de un caso claro para usar esta tecnica es cuando encuentres a un fan de Nirvana (y lo haras). Ante cualquier discusion musical que surja, podras callarle con un simple

-"Nirvana estaba sobrevalorado"
Y el no podra decir nada, porke todos saben ke estaba sobrevalorado, es vox populi. Si intentara llevarte la contraria, estaria tomando el lado de los criticos, en cuyo caso se estaria convirtiendo en un mainstream whore (es decir, uno de esos ke escuchan la musica ke mtv les dice ke es buena) y no vale la pena perder tu tiempo con tal basura.

Asi mismo, debes aprovechar tu vasto conocimiento para instruir a los demas. Es estupido decir que "Rage against the machine estaba infravalorado" todo el puto mundo lo sabe, asi como decir que. Lo que tienes que decir es algo que suene inverosimil a primera instancia, como decir que jimmy hendrix o los rolling stones estaban infravalorados. Tus interlocutores se quedaran pendejos e inmediatamente pensaran que este tipo con el que hablan debe saber algo que ellos no saben, o no diria semejante cosa.
Y por supuesto que sabes algo que ellos no. Sabes todo, solo que no te acuerdas en este momento.

Otra cosa que recordar, es que todos los grupos fueron mejores antes. Sus primeros discos fueron los mejores. Nunca han logrado repetir la fuerza de sus primeras canciones. El ulstimo disco es un intento desesperado por volver a sus raices, se vendieron, todo cambio desde que se fue su primer guitarrista, etc. Si es un grupo con trayectoria, es malo actualmente. Si no tiene trayectoria, es una mierda sin desarrollar.
No por esto los grupos antiguos son buenos. Sus primeros cds son un producto en bruto, no habian conseguido aun su sonido, su lineaje estaba incompleto, etc.

¿Ya entendiste? Nada es suficientemente bueno para ti, y nunca haras un verdaro cumplido, toda frase tendra una ironia, la cual la gente puede interpetar como un cumplido sarcastico, o como un insulto.
Nunca jamas hagas un cumplido recto y sin cosas que pueden interpretarse en cualquier forma.
-"The cure tiene su sonido perfectamente definido. Supongo que es lo que ganas por hacer 3 veces el mismo disco con letras distintas".

Los estilos son pedanterias inventadas por los criticos, y ninguno es bueno, todos los grupos que caigan en un estilo tienen las mismas fallas. El progresivo es una vaina tediosa, pretenciosa y sobrevalorada, lo cual no es peor que el punk que es una excusa para que los retrasados mentales se las den de rebeldes sin tener una idea de lo que es activismo o politica, y el rock suave y "clasico" es solo una excusa que los drogadictos usan para justificar su adiccion.

No te debe gustar nada realmente, nada es suficientemente bueno para tus bastos conocimientos de todo. Pero sin embargo, para ser un verdadero snob musical, debes estar completamente obsesionado por un grupo relativamente desconocido. No elijas grupos conocidos por su seguimiento de "culto" como the smiths o Kyuss, es muy probable que te encuentres con algun otro fan y termines en un largo debate para ver quien conoce mas de el (Obviamente, serias tu, pero eso ya lo sabes, obviamente, asi que no es necesario caer en eso). En vez de eso, elije un grupo relativamente familiar, pero poco seguido, algo como Faith No More, cuyo vocalista tiene tantos proyectos aparte que es imposible deducir la verdad de la mentira. Asi se te permite un poco de "espacio creativo", es decir, inventar huevonadas (tambien tm).

Obsesionate con tu grupo elegido, hasta el punto de incluirlo en todas las conversaciones. Compara todo con tu grupo, siempre recalcando que este era mejor, por supuesto.
"La guitarra de the velvet underground era mas melodiosa que la de Blondie"
"El bajo de the who tenia mucho mas feeling que el de Morrisey"
Etc.
Por supuesto, tu grupo no es perfecto, pero lo sigues y seguiras por siempre a pesar de sus fallas. "Perdio el feeling" "nada es igual desde su tercer disco" "Sus letras se han tornado triviales y repetitivas" Etc. Eso demuestra a los demas de que incluso a la hora de tu grupo favorito, eres un SNOB, y nadie sabe mas que tu de la decadencia de la musica.

Y aqui termina. La vida de un SNOB musical esta llena de admiracion (por parte de otros) pero es una horrible espiral llena de depresion y perdidas de fe en la humanidad. Mientras mas sabes de todo, mas te das cuenta de que toda la musica es una mierda. Es lo mejor del mundo, pero todo es una basura que nunca debio haber existido. Oh! Las pobre masas incultas! nunca sabran, como tu, la inutilidad de seguir escuchando esas melodias cacofonicas, esos gritos estridentes sin sentido y ajenos al resto de la banda, y esas guitarras monotonas y sin talento. Estan destinados por siempre a disfrutar de cosas que "les gustan", y nunca aprenderan que sus gustos estan, obviamente, errados.

No como los tuyos, por supuesto. Pero tu ya no escuchas musica. No vale la pena.

Anarco out!
(No, no soy tan cinico en la vida real. Can you say "fiction"?)

Tour report

2006-11-05T05:56:00.000-08:00

Ke tal?
¿Que habra pasado con anarco? se preguntaran, desde hace casi una semana, preocupados en extremo por mi bienestar como se ke lo estan.

Weno, ha sido una excelente semana. La segunda mejor de mi vida si sumamos todos sus factores, la primera siendo, por supuesto, woodstock del 69. Si, incluso cuando no habia nacido. It was THAT good.

Primero, fui a un barcito en un pueblo cercano al ke vivo (je, pueblo, ke raro). EL bar era geniak, tocaban buena musica!! Cante (ya borracho) red hot chilli peppers, foo fighters, the darkness... todo con otras personas ke acababa de conocer (ya borrachas) y se volvieron mis mas sinceros amigos de la manera en ke solo un borracho puede serlo.
Tome 4 botellas de a litro de cerveza. Leyeron bien, de a litro! Aki venden litrones de cerveza, y bastante baratos, debo agregar. Me pregunto cuanto costara la caja de 36 de esos, y cuanta cerveza es capaz de aguantar un cuerpo humano (o casi). Seguramente resolvere esas dudas el mismo dia, y a puesto a ke esa sera una gran semana tambien.

Posteriormente (eso significa despues), fui al circo del sol! Saben, el circo canadiense (jaja, canada) famoso por sus malabaristas, contorsionistas y trapecistas, y por no usar ningun animal en el (cosa ke apoyo 110%). Habia muchos malabaristas, contorsionistas y trapecistas, pero ningun animal, cosa ke realmente, me esperaba. El espectaculo fue genial, con cada acto tocaba una banda en vivo y cantaba una tipa con una voz arrechisima, y la convinacion de colores en los trajes, el fondo, y los movimientos, junto a la musica, realmente me gusto. Si tienen chance, veanlo.
Claro, estan ahora (la mayoria) en el tercer mundo, so SUX TO BE YOU.
(eso se sintio bien).

Y por ultimo!!! Ayer fui al concierto de TOOL. Pfff ke vaina tan arrecha. Primero empezo una banda mierdera hardcore: mastodon. Durante las 4 canciones ke tocaron, me kede de brazos cruzados intentando no escuchar el absurdo sonido del doble pedal destrozando mis timpanos (estaba al lado de las cornetas, a 4 metros del escenario, de primero!).
Despues de esa pekeña tortura a mis gustos musicales, y a mi bolsillo cuando compre una cervezita por 3 malditos euros (aki especulan igual ke en el resto del mundo).

Pero ke importa todo eso cuando se esta a punto de tener un set de orgasmos multiples gracias a una de tus bandas favoritas? nada, por supuesto, fue una pregunta de esas en las cuales el interlocutor no buscaba respuesta, asi ke dejen de tartamudear como unos idiotas intentando responderla.

En fin, sale por fin tool, despues de hacer una reestructuracion completa del escenario ke no tardo ni 10 minutos (en venezuela, tardarian 15 en cambiar el hi-hat de posicion). Espero ke el doble pedal fuera sumergido en alguna especie de acido en backstage, pero no me hago muchas esperanzas.

Maynard fue la vaina mas loca de este mundo. El carajo sale sin camisa y con una maldita mascara anti gas ke no se kita en ningun momento. En uno de los espacios donde van los dos filtros no tenia nada, asi ke cantaba a traves de el, y a veces metia el microfono dentro, dandole un sonido un poco distinto. A veces tapaba el hueco y cantaba a traves del filtro, dandole un sonido, pues un poco distinto, y a veces usaba el megafono ke tenia en la espalda (guindado con una cuerda, aun no se lo ah implantado quirurgicamente, pero pronto) y le daba un sonido, adivinaron, un poco distinto.
A veces combinaba dos tecnicas y le daba un sonido bastante distinto. Yey for variety. El carajo es una bestia aun a sus 50 años. Yo a esa edad seguro estaria en silla de ruedas pidiendo pudin y una limpieza de pañales.
Nah, probablemente ya habria muerto.

Ademas estaba enfrente de el bajista, Justin Chancellor. Ke tipo tan animal. El carajo le daba a ese bajo como si fuera su peor enemigo, y lo digo en el buen sentido. Sonaba arrechisimo, e hizo vainas ke yo juraba eran hechas con la guitarra. Cielos, el guitarrista es tan malo ante mis ojos ahora.

La bateria ni la vi gracias a los enormes amplificadores, pero esta bien, la escuche bastante y fue genial.

Ademas de el extasis de estar enfrente de tool y escucharlos en vivo, sabiendo perfectamente ke hay gente en Venezuela ke me odia y todo lo ke represento gracias a eso, la escenografia fue una nota tambien. El juego de lasers en las ultimas canciones era demasiado pegao, creando una malla justo encima de el publico, haciendo figuras en el techo de la plaza de toros, y pasando a traves del escenario como los lasers mortales de james bond. Ojala hubiera pasado el baterista de mastodont por ahi par ake le cortaran un brazo.

Atras de la banda habian pantalls ke mostraban las clasicas imagenes tool. Vainas superlocas ke no tienen sentido pero se ven arrechisimas. Maynard cantaba enfrente de una pantalla y debo decir ke entre eso y la mascara de gas la vaina fue demasiado surrealista y arrechisima. Mas atras aun, por encima de las pantallas, un mural con imagenes similares a las ke se ven en el disco 10.000 days (unas caras deformes) cambiaban de color con la luz ke les apuntaba. Algunas luces hacian recalcar distintas partes del mural, ke vaina tan arrecha.

Y la musica? pues es tool, fue la ostia. Tocaron casi todas mis favoritas, y cante a gritos con sober y vicarious. Schism fue tocada tambien y de vaina lloro por lo genial ke fue, y de una alegria sadica al saber ke muchas personas realmente me matarian por estar en mi lugar (Ruth, Raul, los estoy mirando, no crean ke no lo se)

En fin, termino, lamentablemente, con Maynard prometiendo ke volveria en verano. Asi ke yo hare como las aves migratorias tambien, ke se joda cualkier cosa ke este haciendo en caracas.

Sali, medio ahuevoneado (me culpan) a esperar a ke mis tios me fueran a buscar. Como cosa rara estaba lloviendo y hacia un frio de mierda (vaya, tarde mas de lo ke esperaba en kejarme del frio, kien gano la apuesta?). Por alguna razon no paraba de botar humo por la boca, obviamente, el humo era simplemente mi alma (o lo ke keda de ella) intentando escapar para correr libre junto a la van del tour (ke mas ke van era una casa con rueditas) y jurarles amor eterno a los de tool.

Por suerte la atrape antes de ke se fuera, la muy puta.

Anarco out!
Vicariously I live while the whole world dies
You all need it too, don't lie

Pekeña diferencias ke nos hacen... iguales

2006-10-29T13:47:00.001-08:00

Ke tal?
Bueno, dos semanas ya en españa! bati el record de maracaibo! (ahora seguro me presionaran para ke me kede en ese infierno un mes)
En fin, he caminado mas ke la verga, para usar un termino maracucho antes de ke me acusen por difamacion. EL centro de Madrid lo he recorrido unas 13 veces, y aun no tengo ni puta idea de como es, ke hay, y como se llega. Solo se ke es fino. Y grande. Y lleno de gente. Muy lleno de gente.

En fin, observador como soy, logre encontrar muchas diferencias entre Venezuela y España, y no tantas entre españoles y venezolanos. Me extraña mucho, por supuesto, yo esperaba ke fueran exactamente igual.

Lo primero ke note es el trafico. Todo, absolutamente todo, esta señalado, y las señales se encuentran por todos lados, y al seguirlas todos se evita cualkier accidente. Ademas de ke hay camaras por todos lados ke te multan por correo si cometes una falta. Increible.
Por supuesto, la gente es igual de bruta (o mas!) manejando ke en venezuela, es increible. Ademas de eso se paran en doble fila EN TODOS LADOS. Hasta forman triple filas y la calle se tranca toda. Malditos pavitos.

Algo ke si note es ke los peatones respetan ke jode los semaforos. No cruzas cuando kieres donde kieres, es en la eskina cuando marca. Me costo acostumbrarme y mas de una vez me miro todo el mundo como si fuera un loco cuando cruce en el medio de la calle luchando contra el trafico. Ke puedo hacer, peligro es mi segundo nombre. El tercero es Lucy, pero es una larga historia, como pa otro momento.

Las tiendas... cielos, las tiendas. Es increible, ando como una loca en san fransisco, tienen todas las vainas ke siempre he kerido y nuna he conseguido. Primero, me compre como 8 libros. Stephen king, terry pratchet, george rr martin, toda verga, imposible de conseguir en venezuela (y no imposbile como "Oh, windows vista es imposible de correr", si no mas bien como " Es imposible pasar tetris" o "Es imposible encontrar un cd inedito de elvis cantando con los foo fighters en afganistan"). Ademas consegui un disco de Avalanch, una banda de heavy de aca, liquid sun, un grupo muy bueno de rock tambien de la peninsula iberica (joé ke bonito suena) y un cd de KYUSS!!! FUCKING KYUSS!!
Pa colmo... saben las camisas de grupos? las ke me tengo ke mandar a hacer y kedan medio chimbitas? weno, esas las venden en TODOS LADOS. Maldita sea hasta en farmacias se consiguen, dentro de los huevos kinder sopresa, en la basura, en todos lados!!!
Can you say: fuck them? yes you can!

(en fin, calma, calma, el doctor dijo no mas arrecheras ni cafe frito)

Otra vaina interesante es ke los españoles son muy racistas. En Venezuela me parece ke la division racial es solo una tonteria con la ke la gente suele buscar peo, pero al momento de la verdad, todos somos iguales independientemente del color de piel. Aca, no solo es el color de piel, es la nacionalidad. Lo primero ke dicen es "este es moro" y te advierten de ke te roba la cartera. O "estos son ecuatorianos" y te dicen ke cuidado te buscan peo mientras tan borrachos. Me pregunto ke diran cuando me ven. Hasta ahora mis opciones son:

a) "este es venezolano" - "ke bueno esta!" (no, no lo creo de verdad, yo soy feo, pero seria fino y deberian decirlo)
b) "este es venezolano" - "seguro ta borracho" (y esta en lo cierto!)
c) "este es venezolano" - "Chavista de mierda" (zapatista!)
d) ""este es venezolano" - "Seguro ta buscano kitarnos un trabajo!" (No señor, creame, no kiero trabajar)
e) "este es venezolano" - "ke coño es un venezolano?"

La cerveza es amarga. Amarga es poco. Imaginense mascar un clavo oxidado. Bien, ahora agregenle algo de licor. Listo. Sabe a Mahou (la cerveza de aca). Sin embargo, cerveza es cerveza, as ke pa' entro fondo blanco, pa demostrarle a estos españoles maricos ke tambien tomamos!

Los buhoneros aca se llaman "top manta". Solo estan a la hora de almuerzo de los policias, y ponen sus cds en una manta grande con las eskinas amarradas. Asi cuando viene la policia, jalan la cabulla y salen corriendo. Ke tal? Venezuela es mucho mas avanzada en ese respecto, ja!

Una vaina rara ke te pasa en la calle es lo ke escuchas. Para empezar, no hay nada de reageton. Solo eso es tan distinto ke mis oidos zumban, asmo yo ke de placer y alegria. Ademas escuchas demasiados acentos, el ke menos se escucha es el español! Hay muchos, muchos inmigrantes de todo el mundo, en especial africanos y de europa del este.

Weno weno, pero no kieren escuchar/leer eso, o si? claro ke no! asi ke les contare ke cosas finas he hecho:

- nada.

Pos si, mas ke nada he caminado por ahi, visto lugares arrechisimos (la estacion de atocha es demasiado depinga, y el museo contemporaneo tambien), pero nada del otro mundo. Esta semana ire a un bar punk con una amiga... si, se ke no hable muy bien de los punks en un post pasado, pero las cosas ke hago por amor no son racionales (por amor a la cerveza!). Luego el jueves a el circo del sol (si, ese) y el sabado... el concierto de TOOL!!

Por cierto, malas noticias, para mi, ustedes deben estar flipando con eso: no ire a iron maiden. Ir a barcelona sale demasiado caro, y mi presupuesto (el cual consiste en lo suficiente para agarrar el metro un par de veces) no alcanza, ni de vaina.
No importa! tengo el circo del sol, tengo tool, tengo un bar punk donde probablemente termine metido en una coñaza y tengo un poco de libro ke leer mientras se me baja la inflamacion facial de dichos coñazos.

Paraiso, les digo, un maldito paraiso.

Hblamos luego colegas, ke con el marico cambio de horario no se si son las 2 o la 1 y tengo sueño igual, estupido huso horario.

Anarco out.

PD: amigo anonimo, gracias por escribir en todos mis post. No puedo corresponder tu amor en la forma en ke te gustaria, pero al menos te menciono en un post, usualmente eso cuesta dinero!

Live, from anarco's euro tour 2006

2006-10-18T06:59:00.000-07:00

Ke tal?
Weno, ya estoy en españa!
- The road to spain-
Veran, mi pasaje me salio extremadamente barato, pues mi tia trabaja en la aerolinea lufthansa, y pudo sacarse un pasaje por solo 100 euros, y el mio por 200 como travel partner, sea lo ke sea eso. Asi es como me pude ir, pero unicamente si ella viajaba conmigo.
Ella se viene el 12, y pasamos un dia y medio en casa de mi abuela, pues keda cerca del aeropuerto.... lo ke no sabiamos es ke moririamos del calor y la ladilla!
Bien, despues de esos dos dias de muerte, por fin nos toca viajar. Mis 3 hermanos putativos se empeñan en ir a despedirme al areopuerto, pero se bajan como 10 cuadras mas lejos y me toca esperarlos un par de minutos antes de ke el avion aborde. Al fin nos podemos despedir y me largo!

EL viaje fue normal, no mucho ke ver a travez del oceano. La comida estaba demasiado wena, y las peliculas tenian opcion de idiomas asi ke no vi nada en español.... aun...

-La llegada a Frankfurt, ke huele asi?-
Bueno, frankfurt es, primeramente, un areopuerto ENORME, en serio, es demasiado grande. Y desde arriba se ve la zona circundante, ke resulta no es mas ke kilometros y kilometros de boske, y una pekeña ciudad cerca. Demasiado arrecho.

Apenas llegamos, tuvimos ke agarrar un autobus para el terminal!! increible. Nos tardamos como 5 minutos desde donde bajamos hasta el terminal general. Y eramos los unicos ke hablabamos español, casi o,O. Un poco e' catires y algunos africanos.

Apenas entramos me agarra un militar, de bolas, y me pide pasaporte. Se lod oy, me hace unas preguntas en ingles cuya respuesta correcta es "Ke te importa?" pero respondi mas respetuosamente pa no terminar con una escopeta en la garganta antes de pisar españa.
Luego de eso nos hacen pasar el ekipaje por las barras esas clasicas de los areopuertos, y escucho a una tipa decir "Oh-oh, a guitar", lo cual en realidad se referia a mi bajo, pero en fin, entiendo ke es dificil reconocer uno de otro, tomando en cuenta el casi mismo numero de cuerdas (2 menos) y el largo (como 10 cm mas), pero en fin.
Paso por los detectores y me suena algo. Genial. Me piden ke me kite los zapatos, mis botas, y se las llevan, sabra el diablo a donde coño. Mientras tanto le pasan un papelito a mi bajo y se van tambien. Supongo ke son pruebas para saber si el bajo esta hecho de drogas. ¡No señora! ¡tan solo me costo 50 mil bolos!
Al final me devuelven todo y nos largamos.
Tuvimos ke bajar unos 4 pisos, usando escaleras, y luego montarnos en una enooorme banda transportadora (y nosotros pensando ke la ke teniamos en la nueva estacion de metro era fina... psss). Mientras andabamos alli, un viejo se dio la vuelta, saludo a alguien, se tropezo con el final de la banda, se cayo, y 5 viejas se calleron detras de él, ¡como dominó! yo pude saltar lejos del choke y poner mi bajo en un lugar seguro, trankilos. Lo peor es ke el carajo se levanto y se fue riendose mientras mi tia y yo ayudabamos a las pobres viejitas. Maldito, ese tiene sangre venezolana.

En fin, logramos abordar el avion, de vainita (no kedaban ca asientos y los nuestros son los ultimos en la lista por ser casi gratis) viajamos separados, pero igual ella se kedo dormida por su lado y yo estaba viendo hacia abajo.
Volvi a comer por 3 vez. Una pasta rara y un pudin ke creo era de medias.

-Al fin españa!, puta ke frio-
Llegamos a españa despues de 2 horitas. EL areopuerto era mas pekeño, pero me parecio un poco mas de pinga, no estuvimos mucho, llego mi tio, mi otro tio y mi otra tia, y nos fuimos para la casa donde me kedare.
El clima? PERFECTO. Mieeerda, estar en 19 grados despues de 19 años en venezuela (y una semana en maracaibo...) es como llegar al cielo, demasiado arrecho... todo nublado, nunca hay casi sol.... es genial.
Si lo sabran ustedes!

En fin, aca estoy al fin, a 20 minutos de madrid en un lugar ke se llama torrejon. No he hecho demasiado, salir con alguo de mis tios cuando llegan del trabajo haciendo diligencias, comprando cosas ke necesito, mercado, cambiar los dolares. Este fin probablemente vaya a madrid al fin, a ver si hago algo mas interesante. Si no, pondre un clasificado en el periodico local:
"Demente venezolano busca panas pa tomar curda, ladrones y emos abstenerse"

Oh oh! y en otras noticias...
Kede en la central! O,o creanme, yo estoy tan impresionado como ustedes.... lamentablemente es en antropologia (claro, como nadie se inscribio, corrieron cupo hasta ke sali yo) , pero intentare cambiarme a algo menos nulo cuando este adentro, por ahora, soy ucevista! yey! (recoje una piedra)

Weno weno, si hago cosas mas interesantes, escribo. Si no, invento y escribo pa ke parezca ke no perdi el tiempo.

Anarco out.

Anarco's, final de temporada.

2006-10-04T23:49:00.000-07:00

Bueno, al fin lo tengo, creanlo o no. Mi propio pasaje para España! se ke diran: "Gran vaina, yo he ido como 3 veces" (callate napo!), pero para mi si es una gran vaina, por fin salgo de Venezuela!!Noten el "Mr." despues de mi nombre. Eso significa ke soy importante

Me he kerido ir desde ke tengo como 12 años. Cuando era demasiado pekeño para recordarlo (el año pasado... mentira, cuando tenia como 3), mi tia se fue a vivir a Madrid. Despues, cuando tenia como 9 años, fue mi tio. Por alguna razon siempre kise seguirlos, si a ellos les iba bien, porke a mi no?

En fin, cumplo un sueño de la infancia. Yey! ahora solo me falta conocer a Cayayo (algo dificil tomando en cuenta ke esta muerto, pero toy trabajando en eso), hacer snowboard (kien sabe, de pronto en españa) y patear a Bon Jovi directo en las bolas (ojala tambien pueda en españa)
. Despues de no realizar nada importante en mi vida, no se siente tan mal cumplir uno.

En fin, ya todos escucharon esto de mi (pues igual todos los ke leen esta mierda son gente con la ke hablo, creo). El plan es kedarme unos 5 meses. En realidad no puedo kedarme mas de 3, pero estando alla intentaremos alargar mi estadia, pidiendo una visa de estudiante (ja! yo un estudiante, go figure)... la otra opciones una de residente, pero tendria ke kedarme un año (aunke ganaria mi pasaporte europeo... si llore cuando me dieron el venezolano, cuando me den el europeo, beso al funcionario), y un año es demasiado, en realidad.

Oh no me mal interpreten, me encantaria kedarme mas tiempo, pero estoy dejando a mi mama sola y por un año seria mucho tiempo, seguro terminaria alkilando mi cuarto! no kiero a ningun estudiante de intercambio tocando mis peroles!

En fin, aun no tengo una fecha de salida fija, como pueden ver. Viajo con un empleado de la linea (mi tia!), lo cual me sale mas barato y me permite comprar el maravilloso papelito magico (ellos lo llaman boleto de avion... pfft ke poco original) a un precio de gallina flaca. Una gallina flaca ke pone huevos de oro y diamantes, y ese pasaje me permite viajar cuando kiera.

Claro, elg ran problema es ke CADIVI es algo dirigido por venezolanos, asi ke es probable ke no entiendan el concepto de boleto abierto y no me kieran dar nada. Bueno, ke coño, al mercado negro, sera (suena como si fuera a comprar esclavos). Alguien me vende euros baratos?

Debo admitir ke estoy tan emocionado como una pesona como yo puede estarlo ( eso es, un estado de "expectante apatia" ), no se con ke coño me vaya a encontrar alla, pero supongo ke sera divertido. Se imaginan salir a la calle de noche y no voltear cada 2 segundos porke crelleron escuchar algo? yo tampoco!.

Oh, ademas el prospecto de ke nieve tambien me gusta. Apuesto a ke si nieva, se me va todo el decoro y me empiezo a reir como una niña mientras me tiro al suelo y me revuelco en ella. Oh bueno, tampoco era la idea darle a España la impresion de ke soy una persona seria.

Claro, extrañare algunas cosas. Extrañare los carritos con salsa y reagueton (jamas escribo esa palabra igual, no se porke), extrañare sabana grande, extrañare mi computadora decente ke dejo por una mas vieja... no puedo decir ke extrañare a ninguno de ustedes, pues a las unicas personas ke podria extrañar igual no las veo nunca, asi ke sera realmente igual, pero si extrañare a mi pobre perra ke se debe estar muriendo porke me vaya para ocupar mi cama... extrañare las arepas, el keso blanco, los platanos y las peliculas con subtitulos.
Oh dios porkeeeeee porkeeeeee!!!! peliculas en español!!!!

Ajem... compostura, seriedad. El boleto me llama "Mr.", debo actuar acorde.

En cuanto al blog, no temais! seguire actualizando de cuando en cuando, claro, no podre hacerlo todos los dias como lo hago ahora, pero aun asi lo actualizare.

En fin, este es el fin de la segunda temporada de Anarco's, solo porke si. Si lo nota, cambie el header debajo de mi nombre, variar rules!.
Y bueno, si a alguno de ustedes le gustaria verme antes de ke me vaya, sea para desearme un feliz viaje, cumplir su sueño y escupirme a la cara, o simplemente por fin conocer a la mente maestra detras de una genialidad como la ke leen, solo diganmelo y les dejare invitarme una cerveza. Apuesto a ke los otros blogs ke leen no les dan esta clase de servicio.

Anarco out (of Venezuela!)
PD: oh! oh!!! al parecer (al parecer!) podre ir a ver a IRON MAIDEN!!! IRON FUCKING MAIDEN!!!!

La ciudad de Dis se keda pendeja.

2006-09-26T18:18:00.000-07:00

Ke tal? He vuelto!
Donde estaba, se preguntaran. Es simple: he seguido los pasos de Dante, y me adentre en el infierno. Fue un viaje epico, y a diferencia de Dante, no me acompaño ningun poeta latino.
Pero fui! y volvi!

Reseñemos, si me permiten.

Primero fue el viaje. La muerte necesaria para llegar al abismo. Nadie pudo prepararme para las 12 horas de tortura por las cuales pasaria para llegar a los pozos de azufre. Me sente en los peores aparatos de tortura, y fui atacado por imagenes terribles ke perturbaron mi vista, y una bestia gruñia al lado mio, siempre amenazante, acechando. El miedo, el dolor, y la tortura visual, ninguno fue suficiente para mellar mi determinación, y emocionado, emergi de mi viaje, solo para entrar al famoso fuego eterno. Un calor abrasador se apodero de mi cuerpo, y cada paso ke daba era un recordatorio mas de ke me encontraba condenado.

Pero tuve suerte! Y en vez de un poeta latino, una computista maracucha me guio a travez de mi travesia, y con la ayuda de Caronte, aquel que maneja la balsa que recorre los rios de lava, me mantuvo algo lejos de el ardiente castigo.

Mi estadia comenzo realmente en la misma residencia de Caronte, donde ademas de estar a salvo de las almas condenadas ke recorren los terrenos malditos en pena, me encontre con un conocido, un viajero en una situación similar a la mia. Juntos, logramos juntar a muchas entidades de el averno, y nos sentamos en su mesa, cual invitados de honor, y comimos el banquete de los señores de los pozos de azufre, y discutimos asuntos mortales y superiores, y conocimos sus juegos sacrilegos, y nos encontramos al lado de el lago de fuego.

Pero el viajero debia marcharse! Su estadia fue corta, pero importante, y el recuerdo de su valentia me dio animos para seguir mi expedición. Entre a los campos baldios, donde todos los demonios de doble cara me miraran con suspicacia y burla. Me encontre, sin embargo, entre amigos, y descubri, para mi alegria, que aun entre demonios se encuentran almas similares a la suya propia.

Fui tentado con el pecados de la glotonería, pero resisti a duras penas. Fui torturado a caminar en la ardiente ciudad, y a pesar de mis quejas, las cuales mi torturador no apreciaba, logre sobrevivir. Después de un tiempo, fui aceptado en la ciudad maldita de Dis, y, aun bajo el hospedaje de Caronte y bajo el asupicio y cuidado de mi guia, se me encomendo la tarea de cuidar al cancerbero, el temible perro que cuida las puertas de la ciudad. Fui obligado a limpiar su inmundicia, y entre estos trabajos, contraje la enfermedad de Dis, un recuerdo de la peste negra que antaño azotara el reino de los mortales. Crei posible morir en el mismo infierno, pero mi espiritu logro sobrevivir la prueba, y me realce, lleno una vez mas de orgullo.

Pero debia irme. El reino de los mortales era mi hogar, aun si el averno pareciera reclamarme con promesas que se son demasiado buenas para un mortal. Los habitantes que me habian dado guia y cobijo se tornaron mas violentas, llegando al punto de amenazarme si decidia poner un pie lejos de sus dominios. Pero logre convencerlos, con tretas y artimañas, y promesas y profundos alegatos, y parti, una vez mas embarcandome en ese viaje atroz, en busqueda de la tierra de los mortales, lejos del lago de fuego.

Pero aun asi, en el viaje, no pude evitar sentirme triste por mi partida. El infierno habia sido una casa en la que me senti inexplicablemente a gusto, y me di cuenta de que extrañaria a los guias y torturadores que, a su manera, solo intentaron tratarme como uno mas de su maldito hogar. Una promesa de volver algun dia y encontrar, quizas, las puertas del purgatorio, me acompaño en mi camino.

Y esa es la primera parte de mi divina comedia, ke tal? Si no han leido el trabajo de Dante Alligieri, no se pierden ninguna referencia, en realidad decia puras tonterias. El caso es ke estaba en Maracaibo y SI, es tan caliente como dije, y mas. Por suerte, el unico lugar sin aire acondicionado era la calle.

Estuve todo el tiempo entre buenos amigos, y aunke no hicimos realmente nada, la pase bastante bien. De ser por mi me hubiera kedado hasta ke se hartaran de mi y me botaran, pero mas tiempo empezaria a entrar en la raya de lo abusivo, y ya llevaba una semana lejos de mi casa, asi ke senti ke debia volver.

Ademas, ke calor de mierda hacia en esa ciudad, por todos los cielos.

Pero igual, aun cuando lo compare al infierno, la pase estupendamente. La ciudad podra ser realmente infernal, pero al menos, toda la gente con la ke estuve (conocidos o no), se portaron DEMASIADO amablemente. En mi mente tengo un conflicto interno, pensando si valdria la pena sufrir ese maldito, maldito calor durante mucho mas tiempo, pero tomando en cuenta las personas que conoci, parece un pekeño precio a pagar.

Oh, y me entere por buena fuente que en una de las universidades de por alla (una en donde de hecho fui y todos me miraron como un terrorista cargando c4), mi post emo fue famoso! La verdad no se que pensar de que mi post EMO haya pegado y ke nadie sepa si kiera de donde salio, pero es fino! Ahora soy una celebridad de Internet como check norris! Me pregunto si podre ganarle en una pelea…

En fin, a todos los maracuchos, maracuchas, y una larense ke anda coleada por alli, ke esten leyendo esto: muchas gracias por todo!

(Y no se como pueden ser tan amables en ese maldito calor, los admiro)

anarco out.

PD: se ke el post no fue tan interesante, pero aparentemente yo solo escribo cosas interesante cuando tengo algo de kejarme, y de lo unico ke me puedo kejar de toda la semana fue el calor, la gripe, y ke tenga ke viajar 12 horas y gastarme un coñazo de plata para poder repetirlo.

El post. Por emo_rata.

2006-09-11T17:53:00.000-07:00

(Post emo! en joda, claro, pero aki va)

Aki estoy otra vez escribiendo en mi diario virtual... no se para ke, es decir, nadie lo lee ni lo leera nunca! es taan deprimente saber ke todos mis esfuerzos literarios son desperdiciados en un espacio donde nadie si kiera los recordara.... pero no importa, mi alma necesita expresarse! Mis sentimientos necesitan exclamar mis pensamientos!
Hoy me golpee el dedo chico.... mi pobre dedo del pie... tan sensible, como yo, por eso es kizas por lo ke lo kiero tanto... es pekeño, debil, los demas dedos se burlan siempre de el, y el kiere escapar, pero el zapato es tan chico (oh dios! tan chico!) ke debe aguantar las burlas de todos. En especial de ese dedo gordo, tan malo. Claro, como el es el popular por parecer un huevo de cochino, tiene ke burlarse de el mas pekeño!
En fin, el golpe me dolio. Pero al mismo tiempo me alegre por sentir el dolor. Cuando senti el dolor recorde ke estaba vivo, a duras penas... los impulsos nerviosos le dijeron, a mi cuerpo: "Hey! aun estas aki!".
Y me salieron lagrimas. Alguien mas diria ke fue por el dolor, pero yo se, yo se, kerido blog, ke las lagrimas tan solo fueron empujadas por el dolor, pero ke siempre se encuentran alli, luchando por no caer! pero es en vano, debo llorar, mi alma herida sangra lagrimas saladas. Mis lagrimas saladas sangran almas heridas. Mis heridas almadas lloran sangre salada.
Despues de eso decidi bañarme... a veces eso hace ke el dolor se vaya... eso y la automedicacion. Pero claro, la ducha fue solo otra forma de recordarme lo mucho ke mi alma se ha alejado de mi existencia... me resbale en ella... pero mis instintos me hicieron agarrarme antes de caer... instintos traicioneros! yo solo keria caer, y caer... pero claro, mi mano se lanzo buscando ayuda y se agarro de la cortina. Mis instintos solo van en mi contra, como todos! apuesto a ke estan alli, dentro de mi, riendose, pensando ke me ganaron... seguro lo hicieron... todos me ganan...

Y luego fue peor! al salir de la ducha mi cabello simplemente +no+ keria peinarse bien! intente peinarlo asi como los de mis bandas favoritas, pero no tenia plumas! entonces intente ponermelo por enfrente de la cara, para demostrar mi sensibilidad y tristeza, y desolacion emocional, pero no se mantenia! parecia un tonto Ramone! el fijador no estaba haciendo su trabajo! no sabia ke hacer, asi ke llame a mi mama al trabajo y me puse a llorar suavemente en mi cuarto hasta ke me dormi...

Luego me desperte y tenia hambre... asi ke fui a hacerme un sandwich... no teniamos pan integral, porke? porke la vida tiene ke darme estos golpes? porke las cosas no pueden ir como yo kiero ke vayan??... asi ke me hice el sandwich con pan blanco.
Luego entonces tenia ke hecharle algo... pero habia tantas opciones! tenia diablito, pero dicen ke eso es malo! y si como y muero? seria bueno? la gente me extrañaria? extrañarian al diablito? y si merezco morir por comermelo a el? kizas el si era feliz, kizas el si tenia ilusiones!.
Asi ke le heche mantekilla. Kedo rico, me comi muchos.

Luego de eso me meti en la computadora. Pueden creer ke nadie me habia escrito nada en myspace? pase horas y horas relodeando la pagina, esperando algun mensaje, pero nada! nadie me kiere...no tengo amigos... esos 643 amigos ke aparecen en mi perfil son todos solo conocidos... gente ke apenas y conoce mi nombre...................................................................
Decidi ke jamas me llegarian mensajes. Ke mi vida no valia la pena para nadie. Asi ke me puse a ver television, con una caja de pañuelos al lado. Pero no estaban pasando "nightmare before cristhmas"! yo keria ver a jack! ojala tuviera un amigo asi... y kiero un bolso de el! y un tatuaje! y una novia como sally!... o una novia! o a sally! o a jack!
En vez de eso vi los thundercats. Cheetara is so hot.

Y ahora estoy aki, escribiendo sobre mi dia mientras escucho HIM. Me encanta esa banda. Tengo suerte de poder escribir, si no, me volveria loco! todas las cosas ke me pasaron hoy... no se porke lo sigo aguantando, dia tras dia! es horrible!... algun dia no despertare, y sere feliz. Bueno, supongo ke no realmente, porke una persona muerta no puede sentir nada, pero ustedes me entienden: feliz!.... ahh, una palabra ke desconozco... como sera ser feliz? se sentira como cuando comes algo dulce? o como cuando te cortas con una hojilla? o como cuando te comes algo dulce mientras te cortas con una hojilla y ves nightmare before christmas mientras escuchas My Chemical Romance?
Kizas mañana no despierte, kerido blog. Eres el unico ke me entiende.... eres mi unico amigo...

(fin del post emo!)

Me extraña la facilidad con la ke pude escribir eso. oO ke kerra decirme??
Oh weno, muchas de las cosas ke dije son verdad: comi pan con diablito, y cheetara is hot.

En fin, en otras noticias: mañana compro mis boletos para ir a maracaibo! o,O. Es parte de el anarco's tour 2006! El problema es keno tengo mucho dinero, asi ke empezare a vender pulseritas anarcostrong. Compre una, es su forma de colaborar con anarco y de decir: "yo leo el blog de anarco, y tu?"
Tambien estoy vendiendo camisas con mi avatar, y con los dibujos de el post de sabana grande. Vienen en dos colores: negro gotico o negro heavy metal. Ademas de eso tengo:
Chapitas "I read anarco's" y "I (corazon) anarco".
Fotos autografiadas tambien a la venta.
Asi mismo, por el precio de 2995 bs el minuto (mas tarifa regular), pueden llamar al 0900-anarcorulz, y hablar con un anarco de verdad! bueno, no sere yo, claro, pero gente entrenada para sonar y hablar como yo! casi lo mismo!
Y por ultimo, para los mas obsesionados, tengo mechones de mi cabello. Practiken magia vudu, huelanlo, o simplemente terminen de crear esa imitacion tamaño real de anarco. Utiles para muchos propositos!

En fin, nos vemos en maracaibo (puesto ke la mitad de personas ke se ke leen esto son de alla).

Anarco out!
(Emo_rata tambien)

ANARCO... but what does it mean?

2006-09-06T16:43:00.000-07:00

Ok, ok, asi ke decidi crear un post nuevo explicando esto.

Mucha gente ke me ve en la calle me pregunta "Oye, porke te dicen anarco?". Bueno, de acuerdo, NADIE en la calle me pregunta eso, pero es una buena forma de empezar un post, a ke no?.

En fin, el problema con mi nick de internet (y ke se ha vuelto mi nombre para muchos amigos y amigas) es ke muchas persnioas ke viven en Venezuela lo asocian con algo ke no representa. Mi nombre viene simplemente de anarquia, una corriente politica a la cual me siento identificado y ke medianamente sigo.

Veran, el anarquismo no es realmente lo ke su nombre evoca en primer lugar cuando lo escuchan. El anarquismo es asociado con caos, y usado como un sinonimo de "caos politico". La gente dice "se creara una anarquia" cuando hablan de desastres ke destruiran el pais y nos dejara en un estado semi nomada al mas puro estilo ciencia ficcion post apocaliptica.
Bueno, obviamente no es asi. Por ke apoyaria la ley del mas fuerte siento yo tan debil, por favor? El anarquismo es una corriente politica ke sostiene ke las jerarkias son el epor elemento de la sociedad y ke, al eliminarlas y crear un estado sin gobierno ni estructura vertical, se crea una sociedad mejor y mas humanitaria, impulsando al maximo las libertades personales.
Si, mucha gente cataloga al anarkismo como algo utopico e inalcanzable. A decir verdad, yo mismo siento ke es una idea dificil, y ke kizas nunca estemos preparados para tal sistema. No estamos preparados ahora, de eso si estoy seguro!

Sin embargo, cuando me digo a mi mismo anarkista, en realidad solo enfoco todos mis ideales, morales, y formas de pensar en una palabra, ni sikiera lo digo por seguir exactamente una corriente politica (como si por ejemplo, me dijera a mi mismo: "conservador"). Es lo maravilloso de la idea del anarkismo, cada kien tiene una interpretacion personal, y lo ke es realidad para uno no tiene, ni debe, serlo para el otro. El unico concepto universal es respetar los derechos de los demas, los cuales son exactamente iguales a los nuestros.

Debo decir ke no soy realmente un -anarquista- en el sentido de ke no soy activista. Se ke deberia ser mas proactivo, y algunos diran ke no serlo me hace un "no-anarkista", pero ke se hace. Pienso ke antes de intentar cambiar radicalmente las cosas, debemos educarnos y avanzar lo mas posible antes de evolucionar a algo tan radicalmente distinto. Ademas, considero algo egoista (y por tanto, alejado del aidea misma del anarkismo) presionar demasiado a los demas para ke acepten el cambio. Solo pienso lo ke pienso e intento actuar siempre acorde a mis ideales y mi moral, pero sin intentar encajarle mi forma de pensar a nadie. Es por eso ke no voy por alli predicando estupidamente. Si alguien me pregunta, podemos discutir larga y pacificamente mis ideales y los suyos (y les digo, de verdad me entretiene!), y si alguien se encuentra de acuerdo con mi forma de pensar y los he logrado "convertir" en librepensadores anarkistas, pues wao, ke genial.

En fin. Este es un post de dos partes. La primera parte fue simplemente esa: definir mi idea de anarkismo. Se ke no kedo para nada clara, pero recuerden por favor ke todo esto viene directamente de mi mente, donde nada es claro y todo es extraño.
La segunda parte es probablemente mas graciosa y con lenguaje mas fuerte, justo las razones por las ke se calan toda la paja ke escribo, asi ke, read on!

Ok, una de las cosas ke me molesta terriblemente es... el punk. Ahora, antes de ke digan nada, si, yo tambien estuve dentro del movimiento punk cuando era mas joven, y estupidamente cai en algo de lo ke me voy a kejar dentro de 10 lineas (mas o menos). Ke se hace, uno tiene ke cometer errores para aprender lecciones.

Lo dejo claro porke mucha gente asocia "anarco" con punk. Y eso esta errado, y ambas cosas solo tienen una relacion especifica, no son inseparables y el movimiento anarkista y el movimiento punk son dos cosas ke empezaron por separado, y ke no son indispensables una de otra.

Porke odio al punk?
Bien, primero kiero dejar claro ke es una generalizacion del movimiento. Conozco algunas personas "punks" (de nuevo debo usar algo ke odio: las etiketas) y muchas son buenas personas, inteligentes, amables, panas, en fin. Pero el punk, actualmente, es solo una idealizacion de la decadencia y de muchas cosas ke considero estan mal en el mundo.

Entre ellas, la mas importante es la violencia. El movimiento punk se ha tornado en una subcultura donde realmente se apremia la violencia fisica. Si no le caes a coñazos a alguien regularmente, no eres punk!. De nuevo, yo fui parte de eso, se de lo ke hablo. La violencia esta tan bien vista en el movimiento punk, ke es algo totalmente natural y ningun punk se sorprendera si ve a otro cayendole a patadas a alguien aleatorio.
Para colmo, el punk es extremadamente machista! los hombres ven a las mujeres como vainas usables ke solo estan alli para su uso y recreacion, y cuando se ladillan, pal carajo. Lo peor es ke las mujeres punk ven eso como comportamiento muy punk, y adoran ke un carajo las trate mal y les meta coñazos, y se prestan perfectamente pa ke el carajo haga lo ke kiera con ellas.
Y la ultima peor faceta del movimiento punk venezolano (en general) es la ke tiene ke ver realmente con mi post inicial: la hipocresia. TODOS los punks se catalogaran a si mismos como anarkista. Porke no? los sex pistols lo hicieron y ahora todo punk debe serlo tambien, incluso cuando no sepa ke significa! Si le preguntas a un punk ke significa anarkismo, el dira "hacer lo ke me da la ganaaaa blaaaaahh malditos policias nojodaaa" o algo muy similar. Jamas sabran (o les importara) kienes fueron Proudhon o Bakunin, de donde viene la famosa (A) (A en un circulo) ke tanto pintan en todos lados, o de donde viene la bandera rojo/negra. Solo citaran alguna cosa ke leyeron en el libertario, se tomaran una botella de ron, y procederan a cantar "no somos nada" mientras se caen a coñazos con algun desconocido.

Y eso me molesta demasiado! miren la imagen ke el movimiento punk le da al anarquismo! como puede alguien tomar en serio una idea, si la idea viene entregada por un vergero de "jovenes violentos"? bah!

Ahora, de nuevo, es generalizacion. Hay muchas personas ke son realmente "anarco-punks" y simplemente unen las idea original del punk ( rebeldia) con las ideas mas establecidas del anarkismo y se vuelven activistas. A esos si los respeto mucho mas, por mas pocos ke conozca.

En fin, todo esto fue muy largo. Solo keria decir de donde viene (y de donde NO viene) mi sobrenombre cibernetico. Anarquista. No punk.

Y no es ke desprecie las bandas anarco punks! The crass tenia un tremendo mensaje, y the clash (ke no era anarquista, solo punk izkierdista) no es solo una de mis bandas favoritas musicalmente, si no ke tambien tienen mucho ke decir. Pero del resto, la mayoria son simplemente anarcoposers (es decir, ke se las dan de anarquistas pero caen en todo lo ke dije acerca del movimiento punk).
Algunas (muy pocas) bandas actuales si son realmente anarco-punks, y puedo escuchar su mensaje y repetarlas por el, pero el punk definitivamente no es mi estilo de musica (excepto esos casos raros de punk rock mas trabajado y melodico).

mmm escribi burda y no dije nada, bwhawhawhawha! anarco does it again!

Anarco out.

PD: por favor, recuerden, solo generalize. Muchas personas parte del movimiento punk no son para nada como los describo, y muchos, muchisimos, anarco punks saben mas ke yo de el ideal ke digo apoyar.

Medio pie afuera!

2006-08-31T19:30:00.000-07:00

Ke tal todos?
Weno! Creanlo o no, pagen las apuestas, reorganizen sus ideas de las cosas ke eran seguras, pero ya anarco tiene su pasaporte, nojoda!!!
(se escuchan aplausos en la lejania)
Po' si! ya tengo la maldita libretica esta! (karma, go fuck yourself). Les digo, tanto esperarla, y esta mierda se ve mas pobre ke un pollo del mercal. Pero hey, me va a sacar del pais y por eso se ha vuelto mi mejor amigo! Salimos juntos a caminar, comemos helados, nos pasamos largas horas hablando de todo y luego nos dormimos mirando las estrellas!
O eso hariamos si el pasaporte tuviera alguna clase de consciencia y si yo fuera un poco mas sensible. Lastima ke ninguna de las dos cosas se aplican.

En fin! Lo mas dificil al fin logrado, ahora supongo ke me keda cumplir esa meta al parecer inalcanzable ke he puesto delante de mi desde ke tengo 12 años y me di cuenta de jamas llegaria a ningun lado y debia encontrar un lugar donde "ningun lado" fuera algo mas placentero: irme a España!
Tengo unos tios alla (4 tios! 2 de familia, dos politicos, son lo mismo anyway) y desde hace años inmemoriables donde las personas vestian pieles de venado, mi tia ha kerido ke me vaya para alla con ellos, incluso tiene un cuarto listo para mi en su nuevo apartamento! O_o se nota ke no han convivido mucho conmigo, si me kieren alla!

Jamas he viajado fuera del pais. No se ke demonios tengo ke hacer, pero confio en ke no sea muy dificil. Fecha estimada para irme: en algun momento de octubre!

Por supuesto, poniendo este post, estoy rompiendo una de mis reglas: ser optimista. Pero ke demonios, realmente esperaban algo de coherencia interna entre las cosas ke vuelan en mi mente? vamos, me conocen mejor ke eso!.
Porke en octubre y no rait nau? No se, supongo ke irme en una semana seria demasiado fuerte para mi pobre mente simple, ya me habia rendido con lo del pasaporte, y ahora tengo ke acostumbrarme a la idea de irme pal' carajo. No es ke me cueste tanto, pero meh, yo me tomo mi tiempo pa' todo. Si hay algo ke me sobra es tiempo.

Kiero irme en pleno invierno! por primera vez en mi vida sabre lo ke se siente tener ke estar abrigado! mi cabello largo y esa vieja chaketa militar tan fina ke no uso porke vivo e un pais tropical me seran utiles! Y coño, se ke estoy forzandole la mano a murphy (saben, el wevon ke hizo de la mierda una teoria?) pero kizas ke nieve mientras estoy alla!

Ya me lo imagino, si neva! me volvere un carajito y empezare a lanzarle bolas de nieve a los carros, y seguro me meta en una pelea de bolas de nieve con los niñitos locales y mate a uno por mi fuerza mounstrosa en comparacion con sus pekeñas manitos ke no pueden cargar una bola de nieve bien hecha. Mirenme, aun no estoy alla y ya planeo mi primer asesinato internacional! parezco joven de nuevo!

Pero en fin. Kiero dejarle claro, clarisimo, a las pocas personas a las ke les pueda interesar (aun no toy seguro si hay alguna, pero mas vale prevenir ke lamentar) de ke no es una estadia permanente. Aun cuando todas mis razones digan: "vete de aki y kedate", la unica razon por la cual me debo kedar es lo suficientemente fuerte como para luchar con todas ellas. Weno, tambien hay otra ke le ayuda bastante, en realidad.
Ademas, apenas empieze a hacer calor, me devuelvo con el rabo entre las patas, 40 grados BAJO SOMBRA? tan locos?? nojoda!
Ademas, tengo una promesa ke cumplir! Lo peor del cuento es ke incluye ir a un lugar donde tambien hara 40 grados, probablemente (no, no es el infierno, el otro).
En fin, se ke les emociona la idea, mis amigos invisibles (y eso es de Arturo Uslar Pietri, pa ke despues no digan ke este blog no tiene cultura, ja!), por mas escazos ke sean. El blog se volvera mas interesante por unos meses! Aunke, les aseguro, me conozco, y uno de esos post empezara con "maldita sea, ke frio!", ya veran.
Weno, alli tienen. Asi nadie me reclamara (bah como si lo fueran a hacer) cuando ponga el post de "me fui!". Espero ke se de mi viaje... realmente lo espero. Necesito viajar por fin a españa y tomar unas vacaciones de mis vacaciones. Sonara raro, pero creanme, tiene mucho sentido para mi.

Para corto plazo, sin embargo, este sabado y domingo estare en Valencia! (alli es otro lugar donde hace mas calor ke la mierda!) estare en una reunion ke unos amigos de alla hacen para todos los conocidos roleros (oh, por favor, no me piden ke explike) de Venezuela! sera genial y no dormire en dos dias! si estan por alla, estaremos en el safari carabobo, si sienten la urgencia de ir y pedirme un autografo. Recuerden: yo siempre llevo fotos para repartir.
En las fotos aparece un pasaporte.

Anarco out!
PD: noooo me kedo!! >,< dejen de decir lo contrario! Anarco sin Venezuela, no es anarco!

just random

2006-08-19T20:11:00.000-07:00

Ke tal ke tal.
Bueno, me estan molestando realmente para ke haga un nuevo post, y puesto ke yo cedo facilmente ante la presion, aki va.

Sin embargo, este no es un post tradicional. Veran, estoy harto de tener ke encontrar un tema para mis post, es realmente dificil! No me cuesta para nada empezar a inventar marikeras, pero cuando esas marikeras tienen ke tener alguna clase de relacion entre ellas... bueno, alli empiezan los problemas.
Asi ke decidi por fin hacer este post random. Escribire unas cuantas cosas ke kiero decir, las cuales no tienen NINGUNA RELACION EN ABSOLUTO, y me despedire. Por eso el titulo.

Primero ke nada: sufro en agonia. No lo digo en un sentido emo, no tengo una crisis existencial autoinflingida ni pienso ponerme una pollina grasosa, si no ke realmente sufro fisicamente. Por alguna razon me desperte la tarde de ayer (yo no duermo de noche, eso es para perdedores y personas normales) con un intenso dolor en la espalda. No se si sera la edad (hey, me estoy acercando a los 20! ya las cosas no son como antes!) pero me duele como la putisima madre. Puedo, ahora mismo, pensar en 10 cosas ke dolerian menos:

1) Ke unos aliens me secuestren y me conecten tubos en lugares poco apropiados.
2) Ke una pandilla de fisicoculturistas gitanos alemanes me den una coñaza con unos tubos.
3) Ke me corten las membranitas ke van de dedo a dedo con papel y luego me hechen sal y vinagre.
4) Ke me golpeen hasta la inconciencia con un telefono celular de los principios de los 90's, o con un bloke de marmol, lo primero ke este a mano.
5) Golpear mi cabeza contra el teclado 300 veces.
6) Arrancarme el piercing con un alikate y luego apretar la herida.
7) Ver "Inteligencia artificial".
8) Tratar de entender the matrix 3 estando borracho y sin haber visto las dos primeras.
9) Ir a una discoteca reaggetonera y ponerme al lado de los amplificadores.
10) Ver una porno featuring whoopie goldbert.

Por suerte, ya me estoy tomando unas lindas pastillitas azules ke podrian matarme. Espero ke se me pase.
Saben? ahora jamas le dire a alguien ke me diga ke le duele la espalda cosas como "suenas como un viejo!" y demas. No, ahora, lo mirare con mucho dolor y dire "Oh... la humanidad!!" porke eso es exactamente lo ke voy a gritar apenas me levante de esta silla. Por suerte, tiene rueditas, asi ke podre rodar hasta la cocina si kiero tomar algo, o hasta el televisor si pasan algo fino.

Y ahora, cambiando totalmente el tema.

A un amigo de maracaibo le acaban de operar los ojos! Felicidades machorro por liberarse de los malditos lentes. Diablos, espero algun dia kitarmelos tambien, no tienen idea de lo ladilla ke es tenerlos (el escribio un post acerca de eso en su blog - agradece, machorro, esta clase de publicidad no la tendras de nuevo-).
Ke? ke debe pasar un año sin tomar?....
...
...
Saben, yo creo ke los lentes me dan un look distintivo, como de persona inteligente. Tambien son buenos de tener cuando alguien te lanza algo hacia los ojos y lo detienen. Sip, creo ke mejor me kedo con ellos, despues de todo operarse por razones esteticas es taaan frivolo.
...
...
...

Cambiando nuevamente el tema (advertido, estaba) ayer 18 de agosto cumplio años mi buen amigo y hermano putativo Eliezer! Congrats! lamentablemente para celebrar decidio ir hoy a jugar bowling. Jugar bowling con mi espalda de viejo? haaa cruel destino, nos volvemos a ver las caras! algun dia me las pagaras!!!.
Como regalo de cumpleaños, te dedico este post, eliezer. Sip, aun cuando se ke no lees el blog. Yo soy asi de tacaño....
Oh y hablando de tacaño, el 9 cumplio otra amiga, Nella!(hermana de raul al cual ya le puse otro post en su cumpleaños pasado) aprovecho y hago un regalo doble, dedicandole el post TAMBIEN a ella, aun cuando se ke tampoco lee el blog. (inserten risa malvada de algun villano avaro de su preferencia).

Oh, y al parecer van a instalar un sistema nuevo en blogger. Vere si me cambio.

Bueno, me largo, la verdad podria seguir y seguir hablando de cosas aleatorias, pero dejare eso para el siguiente post, mas adelante.

Anarco OU(chcoñoelamadrecomomeduelelaespaldademierda)T.

PD: kiero dejar claro ke este post no fue hecho bajo la amenaza de ninguna maracucha, en serio!

Siiii!!!

2006-08-15T15:46:00.000-07:00

Ya tengo mi camisa de AC/DC!! Happy, happy.
Tambien me hice una de Dream Theater y de Tool =D

Y con esto, me retiro por otro mes.

babai.

Tarde para escribir este, eh?

2006-08-08T01:18:00.000-07:00

Bueno, son las 4 de la mañana (con seis minutos!), y no tengo nada de sueño. Alguna gente dira ke la noche oscura y unicamente el sonido de la lluvia como fondo les da sueño... a mi me dan ganas de escribir o leer... y como no tengo nada nuevo ke leer...
Si, si, ke raro soy, ya pasamos por eso, no?

Bueno, se me ocurrio ke deberia escribir un tema puntualizando las cosas ke detesto. No se porke, realmente, pues la mitad de mi blog es acerca de cosas ke detesto, pero en fin, aki va! trankilos, no va por nombre (de la ke te salvaste, Raul!...oops)

Hay demasiadas cosas ke no me gustan, y muchas ke detesto.

Una de las cosas ke se me viene primero a la cabeza es la discriminacion... detesto la idea, y la paradoja ke crea. Yo discrimino a la gente ke discrimina, ke me hace eso? si, me gusta hablar de igualdad de derechos, y me molesto cuando alguien hace un comentario obviamente racista/sexista/clasista/etcetera (ista). Pero asi mismo soy el primero en juzgar a las personas cuando demuestran una opinion tal. Ignoro a los nazis hasta el punto de ser extremadamente grosero (uuh... yo grosero, go figure), y de hecho deje de hablar con un chamo ke conocia porke puso un nick antisemita en su messenger... y yo nos yo judio.
Asi ke soy un discriminasista. Ke tal? ven porke odio la idea de por si?

Odio a la gente ke juzga sin conocer a la persona. O incluso ke olvidan todo lo ke saben de esta tan solo para seguir sus ideas de como la persona debe ser, basada en su apariencia. Pueden creer ke he vivido en este edificio 15 años, y me acusaron a MI de dañar un ascensor, cuando fui yo mismo el ke reporto ke estaba dañado? hay 5 carajitos en mi edificio, y culpan al carajito mas trankilo! De verdad me molesto... en fin, despues de eso rompi una maceta y le toke el timbre a mi vecino y me escondi, eso les enseñara!

Odio la gente ke menosprecia a los demas por decisiones ke toman, ke no tienen anda ke ver con ellos. Esto es en especialmente a cualkier idiota ke piensa ke porke no fumas o tomas eres un carajito. Bah, carajitos son ellos ke creen ke fumar y beber te hace alguien maduro! (y no es ke sea maduro, mind you, solo es una keja). Y en esa nota, odio a la gente ke cree ke tomar mas les hace mas arrechos...

ODIO a las personas ke tratan a los animales como basuras. No digo ke caigan en mi extremo, ke trato mejor a mi perra ke a los seres humanos, pero, ¿acaso necesitan tanto reafirmar ke son superiores maltratando a sus pobres mascotas? No merecen ke esos animales los acompañen.

Odio la gente ke pasa a las 4 DE LAMAÑANA CON EL REGGUEATON A TODO VOLUMEN! Maldita sea, si kieres escuchar su musica basura, adelante, porke demonios tienen ke despertar a todo el mundo? (menos a mi ke no duermo)

Odio, odio, a la gente ke se las da de "malos". Porke creen ke para caerle bien a los demas tienen ke actuar como unos mal nacidos, insultar a todos, y dañar todas las cosas?, asimismo, odio a todas las personas ke no tienen suficiente cerebro para entender ke el ke se las da de malo es un pobre wevon egocentrista.

Odio ke la gente piense ke pueden cambiar la forma de ser, o los ideales, de los demas con simples palabras, refranes tontos, o sermones.

Odio akellos ke intentan imponer sus opiniones en los demas. Inserten aki a fanaticos religiosos y politicos.

Odio -bastante- a los pseudo intelectuales, de una u otra materia, ke creen ke saben tanto mas acerca de eso ke uno, ke deben agraciarte con sus conocimientos, de la forma mas molesta posible, y siempre mostrando con eso ke tanto mas ke tu saben. Un caso muy molesto es la musica, pero es peor aun cuando kieren actuar intelectualmente en cosas completamente subjetivas. - "gustarte audioslave? pero ellos son malisimos, sus coros estan mal fundidos con el resto de sus canciones" bah, perdon si me da mas feeling un grupo segundon como Meat Puppets ke Michael Angelo Batio. Yes, I said it.

Odio ke inenten convencerme de mis supuestos dotes o puntos buenos. Dejen de ser condescendientes, por favor!

Odio cuando uno lucha para conseguir algo y ese algo al final termina fallandole a uno... dvd, maldito dvd ke no sirve... te estoy mirando tambien, tarjeta de video, no te hagas la loca.

Odio cuando la gente se aprovecha de los demas porke saben ke estos no pueden responderle por alguna u otra razon. Gente ke trata de la patada a sus parejas, padres ke maltratan a sus hijos (oh, viviendo en Venezuela tengo taaantas anecdotas al respecto... una vez vi a un buhonero meter a uno dentro de una caja y sentarse en ella! y otra vez habia uno AMARRADO), jefes ke explotan a sus empleados. El abuso de poder es simplemente el peor rasgo humano. - ese va tambien para mi libro de citas-

Bueno, muy obviamente, odio cuando critican mi forma de vestir, de hablar, o de ser. Ke carajo les importa? Me encanta mi camisa de Tool, mis botas viejas (ke ya por fin son realmente comodas ahora ke la suela interna tiene la textura de gomaespuma) y mi cabello largo! me encanta mi maldito cabello largo, no me lo voy a cortar por ke me lo aconsejes, gritando, en el metro. Asi mismo, hablo como me da la gana, asi como escribo. Yo perfecamente puedo hablar sin groserias y escribir sin un error ortografico, pero me es mas comodo asi, e igual me entienden.

Odio el ke nunca pueda terminar de escribir nada... no se porke cuando empiezo alguna historia, termino dandome cuenta ke soy un pesimo escritor y la borro. No me impresiona el darme cuenta de eso, si no el empezar siempre algo nuevo. Estupida lluvia ke me da ganas de escribir...

Odio el orden compulsivo. Porke la gente se molesta tanto en ordenar y limpiar, hasta el punto de hacer algo incomodo? De ke vale la pena una sala en donde uno se sienta incomodo porke puede ensuciar/dañar algo?. Les aseguro, si algun dia ven mi cuarto, no sentiran ese problema. Alla todo o esta dañado o parece estarlo. La persona ke vive dentro incluida.

Odio pasar mas de dos dias sin poder escuchar musica. Empieza a darme una especie de sindrome de abstinencia musical donde termino deseando escuchar las musikitas de las propagandas. (diablitos underwood...la mejor forma de comer jamón!)

Odio vivir en un pais donde encontrar un libro ke no tenga las palabras "codigo" o "davinci" en el nombre sea casi imposible. Oh, y "harry potter". (Y no es ke no los haya leido, pero en serio, ni un libro de R.R. Martin en toda venezuela??)

Detesto las personas ke deciden amoldarse completamente a un estereotipo, en vez de encontrar su propia forma de ser.

Odio vivir en un mundo donde los ke hacen las reglas son los primeros en ignorarlas cuando les molestan. El gobierno dicta una ley de proteccion al menor para ke no pasen contenido sexual o violento, y en media calle los buhoneros venden dvd's porno, y en el evento del dia del niño (ke fue enfrente de mi casa) ponen reaguetton donde la mitad de las palabras ke dicen me hubieran ganado un rolo e' coñazo si las decia cuando tenia 5 años.

Odio el reaguetton. Por si no estaba claro.

Y para concluir, una lista rapida de cosas tontas ke odio porke soy mas tonto. Tenedores pekeños (oh dios!! porke los hacen?? saben lo ke cuesta cortar una carne con uno??), el sol (haa algun dia nos veremos cara a cara...), odio salir de mi casa en vano, odio hablar por telefono (no se, tan solo, no me gusta. Y eso ke cara a cara no me favorece con esta cara mia), odio tardarme mas tiempo cocinando algo ke comiendolo!, odio a las actualizaciones automaticas de windows, odio cuando no sirven los dvd's, odio cuando traducen las peliculas de su lengua original!!, odio los truenos (porke mi perra se asusta toda y se acuesta debajo de mi silla, temblando. Obviamente, mi silla tiembla con ella)...
Odio la pelicula de full metal alchemist! (tenia ke sacar eso de mi sistema).

Y sobre todo, te odio a ti. En especial si lees mi blog a menudo y nunca has firmado.

Jajaja, si, cualkiera cae ke soy una persona bastante rencorosa, pero realmente no voy por el mundo mirando mal a todos y apretando mis puños, maldiciendo entre dientes. Cuando digo odio, son simplemente las cosas ke pueden llegar a molestarme....

En fin, no se, tenia ganas de escribir algo asi. Se ke les ladilla, pero ya se prepararon para la ladilla si entraron en mi blog. Aun asi, gracias por leerlo... pensar ke hay gente ke de hecho esta prestando algo de atencion a las cosas pendejadas ke escribo me hace sentir ke escribir pendejadas esta bien.
Ja! estan contribuyendo con la mediocridad!

Anarco out.

PD: el encuentro de juegos de rol en Valencia esta cerca! si no van (ustedes saben kienes son), seran añadidos a la lista!!
-Akellos de ustedes ke no tienen ke ver con eso, no se preocupen. Los agregare por algo mas, mas adelante-

Nuevas bandas 2006...

2006-07-31T11:24:00.000-07:00

Ke tal todos? Mucho tiempo sin post, lo se... Perno no se preocupen! aki estoy de vuelta con su dosis necesaria de anarcoroina.
Este fin de semana (especificamente, el sabado 29 de julio del 2006) fue la XVI edicion de el nuevas bandas. Yo estuve alli, por ende: kejas y nuevo post!

Bueno, apuesto a ke muchos saben ke es el Nuevas Banda. Para akellos incultos en el tema, y para los ke no esten muy duchos en el, el nuevas bandas es un festival anual donde se presentan distintas bandas de todos los lugares del pais, para concursar y ganar un premio, pero mas importante: darse a conocer.
La idea seria ke las mejores bandas desconocidas del pais se presentaran....pero...

Weno, empezemos por lo bueno. El evento fue cambiado de lugar a la concha acustica de bello monte. Me parecio bien, pues, donde habia sido los años anteriores, el estacionamiento del cct, estaba a punto de caerse de tantos brincos. En serio, la vaina temblaba como una gelatina, en lo personal prefiero ir a un lugar mas pekeño si me dan la certeza de ke no morire en un derrumbe.
Ademas de eso, era un lugar escalonado, dandole asientos a todo el ke kisiera, y haciendo ke los marikos ke llegaron tarde y se fueron pa'tras pudieran ver.
El evento, como ha sido desde hace unos años, fue gratis. Menosmal...

Dejemosnos de rodeos: fue una mierda. Muy, muy malo. Los años anteriores no es ke fueron una gran vaina, pero hubo bandas buenas, invitados buenos, y cosas gratis.
Este año? todo mierda.

Empezemos por las bandas participantes. La primera banda de la tarde/noche: vinilo!. Un rock SNN (sin nada nuevo). Oh, pero esperen, tenian...dos bajistas!... dos bajistas??.
Asi es, dos bajistas. Uno ke hacia de...bueno, bajista, y no era malo, dejenme decirles. El otro... el otro estaba haciendo un punteo en la primera cuerda en los trastes mas bajos, ke perfectamente se podia hacer con una guitarra. Carajo, el guitarrista podia hacerlo ademas de su parte!.
Sin embargo, eran medio decentes. El chamo cantaba bien, y el bajista (de verdad) era bueno. Cambien el otro bajo por una guitarra y denle unas lecciones de guitarra al cantante y todo fino.

Segunda banda, lo unico bueno de la noche para mi: planeador!. Era un estilo rock-surf, o asi lo dijeron. Bastante decentes, mi unica keja es ke el cantante no era tan bueno, y cantaba igual en todas las canciones.

Tercera banda... aki empieza lo verdaderamente malo: Twamb.
No me acuerdo de estos maricos. Se ke no me gustaron, pero los detalles estan perdidos en mi cabeza. Mmm... weno, si no me acuerdo es ke no fueron especialmente malos. O creo ke fui pal' baño.

Cuarta banda y sin cambios:Proyekto aura! (sic. es decir, escrito asi a proposito)
Los chamos sabian tocar. En serio! eran buenos, y cuando empezaron me dije: "oh, wao, esto tiene potencial!".
A la media hora de seguri tocando melodias lentas y armonicas, ya estaba ladillado. No tengo nada en cotnra del rock suave, de hecho, me gusta mucho, pero a estos carajos les faltaba algo. Era simplemente una laaarga melodia sin variaciones ni experimentos ni movimiento. Denles un poco de ska a los muchachos a ver si aprender como mover a la audiencia.

Kinta y ultima!!:Ernie.
Oh dios... lo ke faltaba, unos punkis. Emo-punk suave. El chamo tenia una bufanda! una fucking bufanda! hacia como 30 grados en esa mierda! Mal baterista, pesimos guitarristas, jamas escuche al bajista (creo ke no taba enchufado a nada), mala banda. Mi consejo? desintegrense. Dedikense al futbol, porke pa la musica no tienen vida.

Bien! ahora, uno diria ke las bandas invitadas salvarian el dia, right?
wrong.

Primera!: Skin.
Para los ke no la conozcan, skin fue la banda ganadora del... 2004, creo (o un poco antes). Son tres chamas y un baterista hombre ke tambien tiene tetas.
A mi nunca me ha convencido mucho skin. Saben tocar mas o menos, y no suenan mal, me he tripeado algunas canciones y creo ke realmente podrian ser buenos. Pero me parece ke tienen la mentalidad de "las chicas sabemos rockear!".
Esta mentalidad, obviamente una definicion de el blog de anarco's para toda lationamerica, es un estado mental donde las bandas conformadas por mujeres (o en su mayoria de) dicen: "weno, tocamos muuy bien para ser mujeres". Cosa terriblemente estupida, pues por ser mujeres no deberia tocar peor ke nadie, y no deberian conformarse con menos. Si yo fuera su manager (haaa, si yo fuera manager de tantas bandas) les haria trabajar mas duro hasta ke mejoraran. Creo ke pueden.
Oh, y le diria al gordo de mierda ke DEJE DE TOCAR TAN DURO, NOJODA!!!! en serio, el carajo reventaba la bateria! (creo ke lo hace por frustracion sexual, pero no estoy seguro).

Segunda banda: los mentas!
Los mentas son geniales, me encanta su rocka-psycobilly (yo digo ke es rockabilly, pero bien podrian ser psycobilly suave), sus canciones son pegajosas, no demasiado trabajadas, y siempre tienen una coreografia distinta ke me hace reir. Lo unico malo de su presentacion es ke tocaron solo 1 cancion "de ambiente" y luego su exito "Mundo porno" y se fueron.

Tercera banda: Revolber, de Paraguay (de nuevo, asi se escribe su nombre)
Aghh, ke malos!! no...puedo...respirar....
Mierda eran malos. En serio, terribles, me dolio, mi sentido musical me golpeaba el pecho pidiendome ke me suicidara para terminar la agonia. El cantante era TERRIBLE, yo creo ke agarraron a un coñoemadre en la calle y lo metieron en el microfono. El sonido era una especie de punk hardcore ke no terminaba de definirse como tal, y ademas cantaron una cancion en porutuges ke creo ke me mentaba la madre, pero no puedo estar seguro.

Cuarta invitada: Candy 66!.
Odio a candy 66. Me parece ke tienen una musica poco original, y ademas, no le hechan bolas. Nothing more to say.

Kinta invitada: Pornomotora! de colombia.
Se definen a si mismos como : "punk hardcore electronico sucio". Obviamente, eso significa "hardcore" y el resto es solo para sentirse originales.
Malos!! yo he escuchado buen hardcore en mi epoca, y aunke no me gusta ya, creanme ke no los tildo de malos solo por su estilo. Los tildo de malos porke eran una mierda. Ni sikiera tenian ritmo, por dios! andaba cada uno por su lado!! se ke la idea del punk es hacer una musica poco trabajada y simple, pero NADIE ha dicho ke rekiera una falta total de ritmica.

Sexta invitada: Mochuelo!
Igual ke Skin. Ganadores del nuevas bandas del año pasado. Su rock suave no termina de explotar nunca, y me parece ke el guitarrista esta algo fuera de lugar con el resto del grupo. La chama canta bien, sin embargo, y creo ke si experimentaran un poco en cambiar su sonido, serian decentes. Por ahora, bleh.

Septima invitada: billy se fue! (siiii)
Weno, siempre me gusta billy se fue. Rock-pop glam muy bien hecho. Lamentablemente, el sonido se volvio una mierda justo cuando llegaron ellos! (hasta entonces, estaba muy bien). No me gusto para nada, no escuchaba las vainas bien, todo estaba sonando sucio, y tiraron miles de botellas al cantante. Seguro eran esos pajuos homofobicos ke solo ven el acto glam y creen ke para demostrar su hombria deben despreciar a los "gays". Ke cavernicolas. Me pregunto si hubieran despreciado a Queen. Claro ke si. Y decir ke alguien desprecia a Queen es un insulto tan grande ke me siento sucio de solo escribirlo.

Octava y ultima banda invitada! (si, mas invitadas ke participantes...): Koyi K Utho, de colombia.
De estos tipos solo dire ke tenian un makillaje sadikisimo ke debio costar mas ke el pasaje para acá. No se mas, porke me fui despues de eso. En un principio me keje algo de ellos, pero a decir verdad, no escuche nada. Estaba tan harto ya ke preferi irme a mi casa antes de volarme los sesos con una botella de cerveza y una inyectadora ek vi tirada en el suelo (McGyver podria...)

En fin, este nuevas bandas fue un asco! terrible, terrible. Deberian devolverme mi dinero. Se ke era gratis, pero siento ke merecemos una compensacion por haber pasado un dia escuchando tanta mierda. Despues de este, dudo ke vaya para el del 2007.

A los ke no fueron: los envidio!
A los ke si: los entiendo!

Anarco out! voy a ver piratas del caribe 2!

La vida es tan corta...

2006-07-20T21:29:00.000-07:00

Hola...
Se ke algunos (bueno, nada mas Ruth) estan molestos porke no he hecho ningun post ultimamente...
La razon es ke... bueno, se murio un amigo muy cercano estos dias, y he estado algo deprimido... era un amigo ke tenia desde mi infancia... siempre me acompaño a donde kiera ke fuera. No me veia llendo a algun lado sin el...
Durante mucho tiempo estuvo mal. yo sabia ke venia ese golpe, pero por supuesto eso no impidio ke siguiera siendo mi mejor amigo... lo apoye durante mucho tiempo y el fue igual conmigo...nunca fallandome hasta el final...
En fin, este post es en su honor. Extrañare escuchar musica contigo, viejo amigo. Me acuerdo cuando empezamos a escuchar juntos Iron Maiden, y como podiamos escuchar Audioslave un dia entero sin cansarnos...

Esta es una foto de mi amigo... solo para ke se imaginen como juntos andabamos por la calle, o viajabamos en autobus para algun lado, o caminabamos por la central.

FOTO

Pues si, se me jodio mi walkman. No se ke hacer sin el... no escuchar musica mientras ando en la calle puede ser describido en tres palabras: TOR TU RA (es frances).
Eso es todo... no tenia mucho mas ke escribir....
Bah, callense, no pueden exigir mucho de entretenimiento gratis.

Mañana me voy a Valencia! me la pasare un fin con unos panas de alla ke no me conocen bien y kieren pasar un tiempo jodiendo (digo ke no me conocen bien, porke si lo hicieran no me kerrian alla) vuelvo el lunes y si no estoy muy mamado, tengo ganas, los problemas del mundo se resuelven, y llego temprano, les traigo un nuevo post.

Babai.
anarco out.

El optimismo

2006-06-24T18:03:00.000-07:00

Weno weno, me están obligando a hacer este post hoy sábado, así ke, como el niño obediente ke soy, me pongo a hacerlo.

No sabia de ke diablos escribir, como siempre, así ke simplemente será una larga critica a cosas ke me desagradan. Ke puedo decir, las cosas clásicas son siempre las mejores.

Bueno, hay algo ke me ha molestado desde siempre. El optimismo ciego. Hablo de esos momentos donde, a pesar de ke es obvio ke las cosas resultaran mal, la gente siempre dice lo contrario, dándose falsas esperanzas, o tan solo intentando, en vano, llevarle la contraria a las cosas.

Esto me pasa muy a menudo. Por ejemplo, cuando presente la prueba de humanidades, toooooodo el mundo me decía “vas a kedar, es seguro!”. Yo siempre decía: “no, no llevo chance”, cosa ke resulto ser cierta.

Pero aceptaron ke estaban ekivocad@s?

Nooooo!! Me dijeron “es por la actitud pesimista ke le pusiste!” o “no lo kerias realmente!”

Noticia: kerer no es lo mismo ke hacerse falsas ilusiones. Yo kiero ke me lluevan billetes de 100 dólares y chocolates herskey, pero no ando mirando al cielo a cada rato esperando ver caer uno. De hecho, la ultima vez ke algo me callo del cielo fue una cagada de paloma. Y créanme ke no sabia a cookies n cream (aunke tenia la misma pinta)

Porke el optimismo es perjudicial?

Un falso optimismo solo los hace parecer mas ekivocados cuando las cosas salen como deben de salir, es decir, mal. Ke acaso no han leído murphy?? Si algo va a salir mal, saldrá mal, y luego volverá a salir mal, y cuando por fin salga bien, ya no sabrán para ke era ke lo kerían.

Por supuesto, no digo ke todas las cosas vayan a salir mal. Algunas veces, algunas cosas saldrán bien, pero les aseguro ke esas cosas ke salen bien crearan un efecto en donde algo saldrá mal y será peor de lo mal ke hubiera salido si lo ke salio bien hubiera salido mal.

Confundidos? Espero ke si!

Cuando ustedes crean un falso optimismo, están creando falsas esperanzas ke serán rotas cuando las cosas salgan mal, haciendo, por tanto, ke las cosas salgan incluso peor. Al ser, entonces, optimista, estamos de hecho haciendo mas posible ke una cosa salga mas, pues al crear falsas esperanzas, ke ese asunto salga mal será peor de lo ke será cualkier otro asunto relacionado en el ke no tengamos falsas esperanzas creadas por su indecoroso optimismo.

Así ke, ven? Ser optimistas es malo! Si las cosas van a salir siempre mal, porke no ligar a ke salgan mal? Es obvio asumir ke, si ligamos a ke las cosas salgan mal, nuestras esperanzas serán rotas cuando las cosas salgan bien, teniendo algo ke salio bien, pero un fuerte sentido de derrota cuando seamos probados en nuestro error.

Por tanto, ke no ven ke al ser tontamente optimistas están arruinando los chances de ke algunas cosas pasen? Ser optimista es arruinar todo!

Además, muchas veces, el optimismo es solo una manera de demostrarle a alguien (incluso a ustedes mismos) ke, pase lo ke pase, confían en esa persona. Pero esta confianza solo es apreciada realmente cuando las cosas salen mal y uno se da cuenta de ke había gente ke confiaba en uno. Ser optimista únicamente para poder decir ke uno creía en alguien cuando estos fallen, es una manera muy pesimista de vivir.

Acabo de hacerles pensar seriamente ke Optimismo= pesimismo. Ya no tengo mas nada ke hacer con este post.

Anarco out!!

PP: si, esto fue una gran cantidad de tonterías, eso es lo ke pasa cuando me obligas a escribir algo! Aun así, fue fino.

Post dedicado a todas las personas ke creen en mi y me arruinan todo y a la ke me obligo a escribir esto a punta de latigo virtual. Recuerda ke holanda es mia =P

Cada dia nace un idiota.

2006-06-22T18:23:00.000-07:00

Ke tal todos?

Hoy es 23 de junio! Hace un año, cumplía 18 años. Todo parece indicar ke hoy estoy cumpliendo 1 año de ke cumplí la mayoría de edad (no confundan “mayoría de edad” con “adulto” o “maduro”. Todos sabemos ke estoy bastante lejos).

Bueno, solo keria avisarles. Realmente, no veo cual es la gran vaina en cumplir años. No es ke este teniendo una crisis de edad media (todos sabemos ke no llegare a mas de 40) y diga “no, no kiero ser mas viejo”, es simplemente ke es una celebración bastante estúpida.

Claro, es una celebración bastante estúpida ke solía traerme muchos regalos cuando carajito, eso no es realmente malo. Como navidad.

Ayer también estaba cumpliendo años. Taba cumpliendo un año del 22 de junio, lo cual me seguía haciendo mas viejo, aunke sea por un día. Cual es la diferencia de hoy? No tengo idea, pero en fin, si no les recordaba a algun@s de ustedes, la semana ke viene iba a recibir serios regaños de porke “No les avise”.

Otra cosa estúpida considerando ke se ke todos estarán muy ocupados para hacer algo. Esperaba ke mi cumpleaños fuera una excusa para estar toda la noche vagueando por la calle conociendo hippies y nuevas y emocionantes formas de vomitar, pero al parecer ya ni con excusa puedo salir con mis panas. Supongo ke +eso+ significa ke todos ustedes se están volviendo viejos.

Yo no, obviamente. Ni excusa necesitaba.

En fin, para no hacer el post muy corto, usare de nuevo la estrategia del otro post, parece haber funcionado, y ustedes son muy burros para darse cuenta de ke solo estoy reciclando ideas.

Bueno, ahora lo saben porke lo dije, pero vamos, no se hubieran dado cuenta solos.

EL TOP 10 DE ANARCO PARA…

REGALOS DE CUMPLEAÑOS!

1) Todos los cd’s ke me faltan de iron maiden, rage against the machine, dead kennedys y un largo etc.

2) 2) un verguero de posters de varias bandas para cubrir las paredes de mi habitación y así olvidarme ke debería pintarlas.

3) Un coñazo de libros imposibles de conseguir en Venezuela.

4) La muerte de todas las personas ke odio (esto podría tomar tiempo)

5) Una cabeza de caballo puesta al lado de mi almohada mientras duermo.

6) Algo ke hacer

7) Dinero

8) Dinero

9) Algo con valor monetario

10) Una camisa de AC/DC

Este ni fue gracioso… we, dos post en una semana, no podían esperar mucho de eso. Además, estoy hablando de mi, ke tantas cosas interesantes puedo sacar?

Seria interesante ke las personas ke leen mi blog y ke no conozco (se ke hay unas 3) dejaran un comentario diciendo feliz cumpleaños, y así poder tenerlas en mi lista de “personas ke debo procurar no matar”. Es bastante mas corta ke mi lista de “programas de televisión a los cuales les tengo miedo”

Anarco out.

PP: podrán notar ke postee esto el 22 de junio. Hay una explicación razonable para eso. Yo viajo en el tiempo.

Pero, ¿ke coño es ecléctico?

2006-06-18T12:33:00.000-07:00

Bueno, algunos sabrán ke me gusta la música (carajo, si no lo saben hasta ahora, no han estado prestando atención…) pero por alguna razón tengo cierta aversión hacia los grupos venezolanos…

¿Cómo no tenerle aversión? Entiéndanme, yo soy como cualkier otra persona, me enorgullezco sin razón alguna cuando personas ke no conozco ni conoceré hacen algo bueno y resulta ke nacieron en mi mismo país. Pero la palabra clave es “bueno”. Hace muchos años que no sale un grupo realmente bueno, venezolano.

El problema con las cosas venezolanas, desde mi punto de vista, es ke nos vemos tan tercermundistas ke bajamos nuestros estándares ante las cosas hechas por nosotros mismos. Claro, la vinotinto es lo mas arrecho del mundo!... si un ekipo extranjero juega tan bien como nuestra selección, decimos ke son “mas o menos, tirando a malos”.

Es por eso ke nunca le tuve mucho cariño a las bandas venezolanas. Billy se fue es una de las pocas, y aun así me gusta por puro tripeo ke por un atractivo realmente musical, y, lo acepto, les doy mucho mas chance por ser venezolanos y en general algo muy underground.

Ke otras bandas venezolanas? El punk en general esta muerto, solo ke el punk venezolano es una especie de zombie: esta muerto pero todavía kiere meter la coba de ke vive. Las bandas son repetitivas, malas, y perdieron hace +tiempo+ cualkiera de las ideas originales del punk.

Pero hay buenas noticias! (para mi, al menos, ustedes tienen gustos distintos –idiotas, por tanto- así ke no tienen porke estar de acuerdo) por fin una de las pocas bandas venezolanas actuales de algo de valor saca su cd.

Hablo de EMBAS! Han estado amenazando con eso de hace un tiempo, y bueno, por fin lo hicieron. Suburbia cuenta con 10 canciones (todas de una duración mayor de dos minutos!! Vieron ke si se puede?) y las 10 son bastante buenas.

Y no hablo de “venezolanamente buenas”, o buenas circunstancialmente. Son buenas en todo merito, y perfectamente podría poner el cd de EMBAS junto a todos mis otros cds de grupos no venezolanos y no estaría fuera de lugar (bueno, si, pero porke es el único original…).

EMBAS significa Eclectic Music By A Sextet. Para akellos incapacitados en el ingles, esto significa “Música ecléctica por un sexteto”. Ke es sexteto? Seis personas. Ke es música? Un animal bípedo. Ke es ecléctico?

Ecléctico es una corriente de pensamiento en la cual la persona (o la cuestion ke es ecléctica) toma una posición intermedia, sin inclinarse hacia ninguna doctrina especifica o corriente definida.

Es bastante interesante escuchar ke una banda se llame a si misma ecléctica. Es como decir “pensamos hacer música, y ke salga como deba de salir”. Kizas fue su idea, kizas no, y no me siento tan crítico de música como para decir ke realmente EMBAS no tiene estilo definido y es enteramente ecléctico.

Sea como sea, son un BUEN grupo, con un muy buen cd. Por fin escucho un grupo venezolano donde saben como montar una canción! Estaba HARTO de los grupos ke sobreponen demasiado la voz y la batería (y para colmo ambos son malos). EMBAS tiene una sección rítmica dirigida por el bajo, y son ambas guitarras junto con el violín (o ke genial es el violín) los ke se colocan en primer plano, y la voz se les une muy bien. Voz amoldada a la música, y no al revés. Pueden decir aleluya?

Después de hacerle propaganda al grupo, les recomiendo de pana ke se compren el cd. Dudo ke haya muchas personas ke no les guste, y las ke no, es muy probable ke sean catalogadas mente cerrada. Por supuesto, puede no gustarle, pero podría apostar ke el 80% de estos casos serán personas ke creen ke si no es -x estilo- no vale la pena escucharlo.

Si compran el cd, por favor! Cómprenlo original. No es porke me paguen comisión (no estaría mal…) si no porke es IMPRESCINDIBLE para el movimiento ke compremos los discos de los cd’s venezolanos originales. Apoyen a las bandas, y más aun si merecen el apoyo como en este caso.

Por ultimo, este 30 de junio EMBAS se presentara en la estancia (por Altamira), entrada libre a las 7 PM. Yo estaré allá, firmando autógrafos y tomándome fotos con los fans del blog, pero vallan calladit@s para no ke la banda no piense ke les estoy jodiendo la presentación.

Anarco out!

Significa algo... no?

2006-06-07T19:18:00.000-07:00

Hey hey hey...hey!
Ke paso con el blog de anarco?
(chiste privado)

Hoy me dieron mi titulo! Y no, no hablo del de primaria (ese todavia ta en tramite), si no del de técnico medio en informatica!
(inserten aplausos)
Recuerdan mi segundo post donde me ponia todo emo por mis pasantias odiosas? fue hace casi un año! como pasa el tiempo... (inserten apausos y sollozos) . En fin, hace unos dias me llamaron y me dijeron ke estaba listo mi titulo!
(inserten aspaviento)
Me sorprendio burda ke me llamaran, pues cuando me fui, pense ke seria sin titulo. Despues de todo, uno o dos dias antes de irme de la pasantia, el tipo ke me supervisaba se fue, y todo mi trabajo kedo sin confirmacion...
Pero bueno! me llamaron y fui hoy! me entregaron mi titulo (con un diploma azul ke dice "microsoft certified professional"... ja!) muy depinga todo de no ser porke me cobraron 30 mil bolos por alguna razon...
Debe ser ke me cobraron por todos los pastelitos ke me robaba en las pasantias
(inserten risas)

Ahora ke soy algo mas ke bachiller (o, mejor dicho, bachiller y medio), supongo ke encontrar un trabajo no sera dificil... Tengo un certificado de microsoft! deberian aceptarme en cualkier mcdonald's sin mucho peo... excepto en el de la castellana, porke tendria ke ser marico, al parecer.

Claro, el mcdonalds seria una mierda de trabajo (excepto por la insalubre cantidad de p0apas fritas ke comeria de gratis), asi ke para agregar algo mas al post, pondre un
TOP TEN DE LOS TRABAJOS TEMPORALES/DE MEDIO TIEMPO IDEALES PARA ANARCO!!!!11!!1!oneone!!!

1)En una libreria como la american books de el centro plaza:
Ooo es genial, tienen de toda verga! toda la coleccion de pratchet, un coñazo de margaret weiss, stephen king suficiente para hacer un pequeño fuerte en la caja registradora, etc. Como bono agregado, ya ke en este pais de mierda nadie lee (menos en ingles!), podria poner la musica a full volumen y de todas formas no habra clientes. Carajo, podria correr desnudo actuando las escenas de un libro de Conan y aun asi nadie se daria cuenta.
A menos ke tengan camaras, en ese caso, no duraria mucho en el trabajo....

2)Bloggero.
Osea, ke me paguen por escribir marikeras...

3)En un estudio de sonido:
Es hacer nada pero con la posibilidad de entrar a un ensayo a escuchar a los grupos buenos.

4)Tienda de videojuegos:
O como yo lo llame: jugar nintendo TODO EL PUTO DIA. Dejen ke salga el Wii

5)Una tienda de discos:
Pero WENA, donde no alla nada ke incluta un "ton" en el nombre, de hecho, si el genero no es de rock n' roll en adelante, no existe. La tienda se llamaria "anarco's real music ear paradise of fun. And records". O no.

6)Tienda de hobbys:
Saben, miniaturas coleccionables, juegos de rol, cartas magic, etc etc. Podria tar todo el dia durmiendo hasta ke hagan una compra, jamas robarian nada, les sorprenderia lo poco pilas
ke unos jugadores de juegos estrategicos pueden ser.

7)Haciendo traducciones:
Siempre he dicho ke podria hacer mejores voces ke (inserte nombre de personaje). Si son de anime, mejor.

8)Profesor de ingles en un bachillerato:
Me divertiria una bola raspando a todos los ke escuchen reggaeton. Oh, callense, no es injusto, de todas formas iban a raspar.

9)Telonista de tierra del dragon:
Seria tan brutal.

10) El ke mas me gustaria seria....
NINJA!

Anarco out
(inserten firma en blog... a la derecha debajo de mi nombre, coño)

Snakes on a plane!

2006-06-04T19:54:00.000-07:00

El otro dia vi mision imposible III.
Meh... otra pelicula de accion sin muchjo sentido, y con accion repetitiva... todo era esperado! disparos, corredera, EXPLOSIONES!
Estoy harto de los disparos, y correderas, y explosiones... kiero accion nueva, kiero accion sorpresiva.. kiero...
SNAKES ON A PLANE!!!

En teatros (ke teatros un coños? es en cines la huevonada) prontamente... la nueva pelicula de Samuel L Jackson..

"Samuel L Jackson es una gente del FBI encargado de transportar a un hombre ke va a declarar en contra de la mafia. Sin embargo, los mafiosos logran colar un dispositivo temporarizado, ke al llegar a cierto momento... soltara culebras venenosas en el avion!!! (dun dun duuuun!!!)"

ESO es una peliculasa! Osea, no habra disparos...porke es un avion, todos sabemos ke no se DISPARA en aviones... no habra persecusiones porke...es un avion, todos sabemos ke esas mierdas no tienen espacio, las escenas tendrna solo 3 localizaciones: cabina del piloto, avion, y baño... y si hay explosiones, se acaba la pelicula.
Las escenas seran algo nuevo... imaginense a un pasajero, negro, por supuesto, porke los negros siempre mueren primero (sin rascismo, es solo un chiste) viendo por la ventana, y de pronto... LE CAE UNA CULEBRA EN EL BRAZO!!!
Es mas, no se lo imaginen, veanlo:

No se ustedes, pero si a MI me cae una culebra de pronto en un maldito avion, no pondria esa cara de pendejo, yo salgo corriendo como una niña a la cabina del piloto. Pero en fin, nunca he viajado en avion, supongo ke es comun. (este sera el primer coñoemadre en morirse)

Creen ke la pelicula se ve mala? indudablemente, ke esperaban de una pelicula llamada "snakes on a plane"?. Pero es tan mala, ke sera un vacilon, siempre ke la vean con un nviel de alcohol en la sangre donde TODO sea un vacilon.
En internet todos andan emocionados con la pelicula (yo tambien, pero al ser una celebridad menor de internet, no debo mostrarme emocionado por algo, o podria crear histeria), y por los foros en todo el mundo han discutido lo ke podria salir ek la haria mas comica...
Tanto asi, ke los productores decidieron tomar 5 dias mas para filmar algunas escenas ke la gente propuso! entre esas, una donde Samuel L Jackson diga:
"I want these motherfucking snakes off this motherfucking plane"

Sera tan genial cuando lo diga...

En fin eso es todo, solo keria avisarles de la pelicula, para ke esten pendientes de la proxima ganadora del oscar (hey, si pueden nominar a una pelicula de vakeros gay, una de culebras en un avion debe GANAR). Si les interesa, avisenme y pueden ir a verla conmigo...les aseguro ke el cine no se llenara.....

Anarco Out!

PP (post post :P): Si, esto fue escrito en dos minutos, y el ritmo de la vaina fue como muy rapido. Disculpen, es ke yo hablo asi ^^. De todas formas fue un post nulo para meter la coba.

La guía de anarco para juegos urbanos improvisados!

2006-05-16T20:03:00.000-07:00

En el mundo de hoy, la diversión sale cara. Sea por dinero o tiempo, la verdad, no podemos divertirnos tanto como quisiéramos. Ya no somos niños que podemos jugar a la “ere” en el parque todo el día (y eso no tiene que ver con que me hayan visto o no jugando en el parque los caobos la semana pasada…).

Por eso he decidido traerles una pequeña lista de juegos urbanos que pueden improvisar en su vida cotidiana para divertirse sin perder mucho tiempo, y ¡nada de dinero!

1) Metro surfing: cuando viajen en metro, no sean como esos pela bolas que se agarran a los tubos (quien sabe quienes lo han tocado! Fuchi!). Pónganse justo en el medio de las dos puertas (lejos de los asientos), pongan sus manos pegadas a su cuerpo (o en los bolsillos, mejor) y peguen sus pies. Ahora, intenten no caerse! No se vale agarrarse de nada ni nadie cuando se caen (si hacen la clásica de medio caerse para meterle mano a alguien igual pierden!).

Obviamente este juego es más divertido cuando no hay nadie en el metro. Y cuando están ebrios. Aunke claro, si están ebrios ya, no necesitan juegos pa distraerse, verdad?

2) Metro monkey: otro mas para el metro, pero únicamente cuando este sumamente vacío. Apenas se cierren las puertas, salten lo mas duro posible, la idea es estar en el aire cuando el metro ya este en movimiento. El ke se mantenga en pie después del salto inicial gana. Si muchos se mantienen de pie, esos tienen una ronda de eliminación en la siguiente estación. O, también pueden saltar de un lado a otro del vagón hasta ke alguno se caiga.

De nuevo, es más divertido si están borrachos. No es ke les recomiende montarse al metro borrach@s....

Lo bueno de ambos juegos en el metro es ke pueden, con solo 300 bolívares, montarse todo lo ke kieran, siempre ke salgan en una estación cercana a la ke entraron…

3) frogger: seamos honestos, cruzar la calle por las líneas rayadas de peatones es para las niñas. Eres una niña?? Ha?? (Si respondes: “si”, entonces dile a tu mama ke no te deje leer mi blog! Ke irresponsable nojoda). Cruza SIEMPRE en medio de la calle, preferiblemente una de dos vías, y obligatoriamente cuando el semáforo este en verde. Para mayor diversión, deja caer tus llaves en medio de la calle y devuélvete a buscarlas. Para los mas osados, recomiendo cruzar una autopista de noche vistiendo de negro. Recuerden, por favor, ke yo no tengo ninguna responsabilidad legal por cualkier cosa ke les pase, así ke no me jodan.

4) cuando vayan por sabana grande (el centro podría servir, pero no esta tan abarrotado), roben cosas de cada puesto de buhonero por el ke pasen. Si los buhoneros se arrechan y los persiguen, empiecen a serpentear por todo el bulevar hasta ke lo pierdan. Repitan hasta ke pierdan todas sus vidas.

Recuerden llevar un bulto para meter los cds de reggeton, libros del código davinci, y pantaletas colombianas ke se robaran.

Aki una pekeña impresión del artista de cómo se vería eso, visto de una perspectiva aérea, ustedes serian el punto amarillo, los buhoneros los de colores, y las cosas a robar los blancos pekeños

Mencione ke el juego se llama “sabana grande pac-man”?

5) atrapa botellas: este juego necesita un carro. Cuando vayan de noche por las calles de nuestra bella ciudad, y vean a un recogelatas, saken la cabeza por la ventana y griten “haaayyy vale, marikitaaa”. Luego, de inmediato, saken una cesta y atrapen todas las botellas ke puedan. El ke tenga más botellas gana.

Una variación algo peligrosa es andar en moto en vez de carro.

6) El ladilla: es bastante simple. Persigue a alguien por la calle, y, de vez en cuando, suelta un “psst” (sabes, como la gente acostumbra a llamarse una a otra, porke después de todo, kien necesita algo tan idiota como el lenguaje?). El ke logre hacer ke la persona seguida se voltee mas veces sin ke se de cuenta ke lo tan jodiendo, gana. NOTA: la gente es muy wevona, y además parecen tener una inhabilidad natural para ignorar los “psst”. Este juego puede durar mucho.

7) el obvio: la idea es arrechar la mayor cantidad de gente, haciendo preguntas obvias. Por ejemplo, acerkense a un perrero y pregunten “pana, tienes perros?”. O, vayan a uno de los vendedores ke se paran en la mitad de sabana grande con películas XXX y pregunten “pana, tienes porno?”. Como variante, también se pueden preguntar vainas obviamente ekivocadas, como preguntarle a un perrero si vende arroz chino, o parar un taxi a las 11 de la noche y pedirle ke te lleve pa la guaira.

8) el recreo: este puede parecer terriblemente homofobico, pero no lo es. Cada vez ke vean a alguien obviamente homosexual, denle un golpe a la persona a su lado. El juego fue inventado un día ke estaba por el centro comercial recreo (ugh, detesto los centros comerciales) buscando algo, y, ladillado, se lo propuse a un pana, pues el recreo tiene mas marikos ke tiendas. Salimos con burda de morados en los brazos.

Esto puede extenderse muchísimo. Un golpe por cada pavito ke veas en el sambil (suaves o pueden salir muy muy lastimados) es una variante muy usada (por mi, claro, a kien coño de madre se le ocurren estas vainas, después de todo?)

Bien, bien, eso es todo… si, se ke no es un post muy bueno, pero decidí ponerlo porke, verán, me sabe a mierda si les gusta o no, me distraje escribiéndolo, y se me ocurrió hoy en el metro, después de todo.

Además, llevo como 3 post esta semana! O,o.

Por favor, no sean marik@s y firmen el libro de visitas para poder echármelas de ke mucha gente lee el blog. Si no lo hacen tendré ke empezar a firmarlo yo mismo (ya se me acabaron los perritos)

Anarco out.

azentos, pumtos y quomas.

2006-05-13T22:10:00.000-07:00

Este post será algo distinto a todos los demás. Contendrá dos partes: la primera, el post normal, la segunda, el mismo post pero mostrando las faltas a las que se refiere el mismo. Si no entienden mamaron.

+++++parte uno+++++

Bueno, muchos sabrán que me metí en un propedéutico para la prueba de FACES (a ver si esta vez llevo algo de chance…). Me ha ido bien, las clases de matemáticas (haaa mi mas acérrima enemiga!) han sido útiles, buenas y, por alguna razón incomprensible, interesantes.

Pero el viernes me tocó mi primera clase de “habilidad verbal”. Bueno, mi léxico es bastante decente (yo diría por encima del promedio), así que no esperaba que fuera una clase muy interesante, o útil, pero igual, quizás algo sacaba.

Bien, me equivoqué. Subestime la incapacidad del venezolano promedio…

Primero llega el profesor, e inmediatamente copia una tabla en el pizarrón que no tenía nada de sentido, hasta que mi amigo cae en cuenta y dice “graves, agudas, esdrújulas”. Ha… acentuación…

Pues si, tal y como un niño de primaria, estaba en una clase de acentuación. Genial. “bueno”, me dije, “no puede ser mas que un repasito para los menos brillantes”. Dios, no me canso de equivocarme.

El profesor nos recuerda como diferenciar las palabras según su sílaba tónica. Luego, comenzamos a hacer ejercicios verbales: “la palabra x… ¿lleva acento? ¿Dónde?”.

Frases célebres:

1) “panadería, por ejemplo, lleva acento, todas las palabras que terminen en “ia” llevan acento” (esta frase se repetirá al menos cinco veces…)

2) “¡garcía! Panadería lleva acento, ¿sí o no?” (Nótese que estaba escrita en el pizarrón)

3) “no profesor”

4) ¿Seguro?

5) “perdón, en la A, y es aguda”

Dios, no pegó ni una.

Luego entonces el profesor procede a explicar los casos donde ciertas palabras monosílabas se acentúan o no. “ésa” y “esa”, por ejemplo. Después de eso, pide ejemplo, damos unos cuatro ejemplos hasta que llega la que, estoy seguro, será físico nuclear de la República.

Después de dos minutos intentando decir algo: “perdón profesor, no soy buena para dar ejemplos”.

¡Carajo! ¿y… para qué coño eres buena entonces?.

Luego de eso, le pregunta a García (ver arriba) de nuevo si panadería lleva acento. Esa vez, le soplan y lo dice correctamente. Viva García.

Dos horas así. ¿Qué demonios pasa con la gente de ahora? Sonaré como un viejo, o lo que quieran, pero por favor, son cosas idiotas, ¡es saber escribir!... hay errores que se perdonan, claro, pero cuando la gente escribe “abnesia” y “ayaqua”, uno debe preguntarse seriamente si no será que muchos seres humanos son monos en disfraz. Si es así, hay algunos que tienen un pésimo disfraz también.

Es culpa de todos. En las escuelas no empezaban a quitarnos puntos por errores ortográficos hasta 3er año, y jamás nos dieron cursos de redacción.

Supongo que esperaban que aprehendiéramos todo de las docenas de libros que leemos al año.

En fin, como experimento, único de Anarco’s, el lugar donde aprendemos a olvidar lo que sabemos, traduciré este post al idioma común, para aquellos que no entienden un párrafo bien estructurado y que aún no entienden que son esos palitos encima de las vocales.

+++parte doz++++

(ATÉNZION: TODOS LOS HERORES ORTOGRAFICOS SON APROPOSITO ASI COMO LA AZKEROSA RREDAXION)

Ya les dige ke me meti en un propedeutiquo para la prueba de fazes aver si estavez kedo nojoda la baina ta cartelua y las claces de matematik ke me ladina ke jode an sido bulda de finas y las e entendido y el profezor es burda de pana

pero el biernes estubo mi clase primera de verbal y yo ablo bien pero aun asi tube ke ir xq estoi pagando i no keria perder los riales ademas depronto aprendo algo uno nunca sabe pero de pana la cage xq no me acoldaba lo vrutos ke son algunos tipos xq cuando yega el profesor escribe una vaina en el pisarron ke no entendi un coño asta ke un amigo me digo ke era asentuasion una vaina ke vimos en primaria entonses pense ke iva a ser corta pero duro burda

primero el profe nos dise como saber ke palabra es dependiemdo de donde yeva el palito y comensamos a hacer ejercizios de ver ke palabra yebava asento y cual no y en donde y si yebava

un chamo le dice ke panaderia no yeva acento y el profe dice ke no y se lo vuelve a preguntar y el chamo no save dos veces

y luego una jeba dice ke no sabe dar ejemplos y yo pense ke seguro no savia hacer mas nada porke era una bruta JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJJ

y a garcia le soplan y dice ke si lleva

luego de 2 oras no se ke pasa xq todos hablan burda de mal y deverian saber escribir de pana xq uno aprende desde chikito y si uno no save entonces uno no aprendio nada de chikito porke es bruto, entonces? Yo creo de pana ke son todos monos pero disfrasados porke son brutos como monos y no saven escrivir como yo y yo digo ke no es culpa de eyos nadamas sino ke los maestros tampoco ayudan a uno sin correjir las vainas y decite ke tienes ke escrivir mejor pues seguro pensabam ke ivamos a aprender lellendo

…

Haaa me siento sucio…y creo que Word va a estallar!

Bien, yo escribo sin acentos, con K’s y demas cosas, y si, a veces dejo de lado la redacción para crear un ritmo mas entretenido para mis bromas malas. Sin embargo, soy bastante capaz de transmitir una idea, y mi único error es flojera y mucha apatía.

Pero hay gente que realmente escribe así. Claro, lo exageré (un poco), pero es cierto, y ustedes lo saben. Es lamentable, es doloroso, dan ganas de arrancarse los ojos cuando se deben leer esas cosas.

No digo que mejoren, sería idiota y algo hipócrita, solo digo que, por el bien de la nación, SE BURLEN DE ELLOS!! EN SUS CARAS!, solo así comprenderán lo idiotas que son y verán los errores en sus actos…

O nos ignorarán, sea el caso, se habrán burlado y eso siempre es fino.

Anarco out!!

PD: feliz día de las madres a todas las madres que no leen el blog! No es necesario un día para agradecerles a las mamás por apoyarnos a todos siempre (aún cuando sabemos que no lo merecemos) pero aun así, aprovéchenlo y denle las gracias, o insúltenlas si son unas descuidadas que nunca los quisieron.

¿yo que diré, insulto o felicitación? Eso es entre mi mamá y yo, metidos.

Los grandes caen bajo... muy bajo

2006-05-04T19:49:00.000-07:00

Menosmal ke soy pekeño entonces!
Ke tal?
En alguna de las paginas ke veo de vez en cuando ( y no me pregunten cual..) encontre este video. Interesante... si consideran lo patético interesante, claro esta.
Bajenlo primero y luego lean el resto o no entenderan todo (ja! como si me entendieran cualkier vaina igual...)
BAJAR VIDEO

Ok... ke les parece? el prince of darkness haciendo una propaganda de mantekilla!! dios... ke bajo ha caido... se aceurdan (bueno, han escuchado de..) cuando ozzy era una de las mayores estrellas de rock del mundo? era uno de los idolos de esa epoca...
Y ahora esta haciendo propagandas de mantekilla. No, perdon, no es mantekilla, es "i can't believe is not butter!" ke por cierto tiene el nombre mas estupido jamas concebido. En serio, piensenlo... es largisimo, como la pedirias en una mesa? no solo eso si no ke tiene el signo de exclamacion... incoherente... porke no "fake butter" o "almost butter" o "i can't believe this things is causing me heart attacks!!".
En fin no es de eso de lo ke iba a hablar. Era de ozzy y lo mucho ke lo detesto ahora.
Veran, yo cuando carajito, pensaba ke ozzy era una especie de dios. No escuchaba mucho black sabbath, claro, porke era medio dificil pedirle a tu mama ke comprara un cd( en esa epoca kassette... estoy viejo?) con fama de satanico. Ahora claro los compro en la calle, 3 por 5 mil.
Pero Ozzy era un dios! ke fama tenia!. Podias estar seguro ke un concierto de ozzy osbourne seria un acontecimiento, y ke los ke lo escuchaban eran los "rockeros" ( y en esa epoca eso era lo mas brutal ke podias ser... haa akellos tiempos ke no vivi) mas arrechos de todos.
Ahora, hace propagandas de una mantekilla falsa.
Y yo ke pense ke no podia caer mas bajo! Dios, el programa de "the osbournes" me hizo sentir taaan idiota... como idolataba a ese carajo?? no solamente tiene una sola pestañita de cerebro kemado por heroina (en el cual la unica palabra ke se mantiene flotando es "fuck" con acento ingles) si no ke es un desperdicio de la poca vida ke tiene. me da tristeza ver a un carajo ke fue tan brutal convertido en ese pobre desperdicio de ser humano.
Ahora, siguiendo un antiguo dicho... bueno no dicho, mas bien idea, "uno puede juzgar a un hombre por sus hijos". En ese caso, ozzy ta mas jodido...
Ke tan TERRIBLE como padre debes ser para tener unos hijos asi? dios, no solo son unos cerdos sin ninguna razon genética (despues de todo ozzy y la esposa son flacos) si no ke ademas son las creaturas mas malcriadas del planeta. Yo paso dos dias con ellso y me vuelvo loco y los mato a sangre fria.
Pa colmo ahora la carrera musical de ozzy continua en su siguiente generacion... con kelly osbourne!... el grado de repulsion ke me causa esa tipa y sus canciones es ekivalente al ke me daria escuchar la version reggeton/vallentato/fusion de stairway to heaven.
No es ironico? un tipo ingles ke empezo pobre y trabajo duro y con talento para surgir como un carajo importante en la escena del rock en sus mejore momentos , y sus hijos son la mayor representacion de todo lo ke va mal con la juventud americana (gringos pajuos... y nosotros somos los tercermundistas...)

Y bueno ahora hace propagandas de mantekilla basada en tofu o de lo ke sea ke este hecha esa vaina ke debe saber a todo menos mantekilla. Lo peor es ke tiene ke haber ALGUIEN detrás de la aparicion de ozzy... dudo ke tenga suficiente vida para firmar un contrato y hacer la propaganda...

Ke le haria el antiguo ozzy a este si se encontraran? sea lo ke sea, espero ke incluya sangre y potes de mantekilla siendo introducidos a la fuerza.

ese seria un buen celebrity deathmatch...

Anarco out!

Onidex 0wnz u

2006-04-25T21:12:00.000-07:00

Un nuevo dia, un nuevo post! pensaron ke no iba a poner mas, cierto? bueno, no pensaba hacerlo, pero di con esto y si lo dejo para otro dia se me olvida...
En fin.
Empeze, de nuevo, a sacar mi pasaporte. Veran, tengo unos tios (y una tia ^^) en españa, y siempre me han presionado para ke vaya para alla y les alegre la vida a la manera anarco! (kizas exagero).
Yo iria con gusto, claro, pero no tengo pasaporte. Nunca he tenido. Lo mas lejos ke he ido de venezuela es a Bocono, y eso todavia esta dentro de venezuela asi ke creo ke no se aplica.
Muchos de ustedes sabran (menos mis lectores internacionales ke leen el "the anarco" mi blog en ingles) ke la onidex, el organismo ke regula cedulas y pasaportes en venezuela, tiene una campaña para sacarese el pasaporte por internet. Me parece bien, todos se kieren ir del pais, porke no hacerlo facil?
Bueno, hace ya medio año meti mis datos, recibi una contraseña y despues de eso nada, no pude cuadrar la cita.
Ahora intente hacerlo de nuevo. Me pdie cedula, la pongo, y me pide nombre. "Andrés". ERROR! los datos no existen, pase al modulo de cedulacion mas cercano para averiguar su situacion.
Obviamente, con miedo a ke un colombiano me haya robado la identidad y de ke este, sin saberlo, sin identificacion nacional (suena bastante bien, pero no soy un espia, prefiero ser legal..), nunca pase.
Se me ocurre probar de nuevo, ahora ke no kede en la central y tengo ante mi un año en blanco, pense ke podria irme a españa un rato, ver ke tal, kizas kedarme, kizas no. Pero al parecer seguia indocumentado.
Por alguno de esos momentos misticos de claridad infinita pongo mi nombre sin acento, y obviamente, sirvio. Al menos escribieron mi apellido sin errores.
Posteriormente me mandan a introducir mis datos completos. Me costo bastante decidir si mi color de piel era "blanco, moreno o trigeño" (al menos pude obviar "negro" y "amarillo"). Luego entonces me pide color de cabello. Puse negro y mi mama me dijo ke no, ke era castaño. Sabra el diablo cual es la maldita diferencia entre negro y castaño, porke yo me veo elc abello negro. Pero en fin, un hombre ke no escucha a su mama no llega a viejo, asi ke puse castaño.
Luego viene lo peluo. Profesion y oficio. Obviamente no hago nada, pero pueden creer ke no habia tal cosa como "desempleado"? Habia heladero, herrero, fisicoculturista, ciclista, apicultor, ganadero, musico, bailarin, secretario (y secretaria..), y unas mil opciones mas (no exagero..) pero no "desempleado". Al final, viendolas de una en una y pasando por vainas ke estoy seguro, inventaron (como "estereotipador"... ke coño haces? te aseguras de ke los punks tengan botas y de ke los negros sean raperos?) encontre "sin definir" (una forma bonita de decir ke no hago un coño... no, no habia opcion de "Blogger"). Y luego en oficio puse algo ke me describe bastante bien: "sin oficio".
Luego viene una parte en donde me piden "señas particulares"... no sabia ke poner asi ke.. veanlo ustedes mismos.

Pa colmo al final de todo ese peo, le doy aceptar y me dice "lo sentimos, pero los cupos en su localidad estan agotados."·$%&/(!!! no podian decirme eso ANTES de tener ke gastar media hora escribiendo esas pendejadas???
Ahora tengo ke provar el lunes ke viene a las 6:00 am... yipee
Carajo me es ams dificil conseguir el permiso pa salir ke irme!
anarco out

firmen el libro ;), tell a friend

Reportandose

2006-04-24T11:33:00.000-07:00

Hola a todos, las 3 personas ke leen el blog y con las ke igual hablo regularmente, como les va? tiempo sin escribir, cierto?
Bueno, cambiemos eso...
Hoy busque los resultados de mi prueba interna!.
Obviamente no kede. Tal y como he dicho en varias ocasiones, simplemente soy demasiaro tarado para estudiar en una universidad, menosmal ke se dieron cuenta de eso y no me dejaron entrar en la carrera, despues de todo, se imaginan un profesional sin la capacidad de hacer su trabajo? impensable! nunca visto! no me gustaria ser el primero...
En fin, entenderan debido a esto de ke no hare muchos post ya... kizas ningun otro. La razon no es porke este triste, o arrecho (lo cual estoy) o ke me haya vuelto emo como seguro estas murmurando mientras lees esto, raul. La razon es ke simplemente no tendre mas nada para escribir...
Esperaba kedar (kizas debido a algun error corrigiendo la prueba, no a mi propia capacidad lo cual obviamente no es suficiente) y tener mas cosas de las cuales kejarme y escribir (ooo me hubiera divertido tanto burlarme de mis profesores y futuros compañeros...), pero ahora ke no kede y veo ante mi un nuevo año de no hacer absolutamente nada y kedarme en mi cuarto escuchando musica jugando con mi fuchi, realmente no puedo ver muchos post en mi futuro... desde mi punto de vista la unica opcion clara es rendirme y cortarme el cabello, kitarme el piercing, cambiar la forma de vestir y de pensar y encontrar un trabajo basura en algun lugar donde me exploten 8 horas diarias llenas de aburrimiento y carentes de musica o contacto humano inteligente (se nota ke pase por eso?). La verdad no me llama mucho la atencion... y si termino asi, no creo ke tenga muchas ganas de escribir.
Lo lamento para los pocos ke disfrutaban leer lo ke escribia. Todavia podre poner algunas cosas las escazas veces ke mis pocos amigos tengan un chance para hacer algo y de pronto ir a un toke, pero no esperen mucho de esto.
Claro tambien podria ponerme a inventar, veremos si me decido a esto.

Por cierto, keria decirles algo a las personas ke me apoyaron y pensaron ke iba a kedar y regresar al mundo de los vivos y ocupados (nynna,nore,careng,jessica,y mis 5 hermanos no de sangre): se los dije! eso pasa cuando confian en mi sin tener una base.

anarco out.

Nuevo libro de visitas

2006-03-11T19:58:00.000-08:00

Bueno, como es el final de la temporada tenia dos opciones: propagandas o repeticiones. Como me dio ladilla repostear todos mis post (los cuales pueden leer igual haciendo solo unos clicks) me fui por la propaganda:
MI libro de visitas se estaba llenando de spam. Propaganda para comprar drgoas (pero medicas, las chimbas) viagra y casinos en linea (clasicas propagandas spam).
Mientras ke por un lado me gustaba ver ke mi libro de visitas se iba llenando rapidamente, una parte de mi lo considero medio trampa, asi ke buske un nuevo servicio. Por favor pasen y firmen ^-^ recuerden ke cada vez ke no firman estr5angulo a un gatito y lanzo por el balcon a un cachorro (de labrador!)
Haganlo por los animales. Firmen

No lo deje en blanco!

2006-03-05T14:00:00.000-08:00

Ke tal? prometo y cumplo! (siempre hay una primera vez)
Acabo de llegar de el examen (desde las diez! y son las 6! toy medio muerto). Les digo, habia BURDA de gente, un poco menos de la ke vi en mi primer examen, pero es ke esa vez taba presentando en un edificio enorme donde metieron a todos.
A ver, les explico como fue:
Primera parte: razonamiento lógico. Lógivamente,e sta parte contenia algo de matematicas, pero en su mayoria eran problemas de logica a lo : juan es mas alto ke pedro, pedro es mas alto ke Omar, cual es mas viejo? y cosas asi. 30 preguntas de las cuales respondi 24 (estando casi seguro de la respuesta) y deje 6 vacias porke tenian numeros y me asuste.
Segunda parte: Cultura General. La tan temida. Estuve toda esta semana estudiando una guia de cultura general... eran 60 preguntas de las cuales respondi 54 (dejando de lado 6 de nuevo, unas ke no entendi y otras ke realmente no tenia NPI). Cosa curiosa, NINGUNA de las preguntas ke estudie arduamente en la guia salio. Ni se mencionaron. Pa colmo estuve todo un dia haciendo la seccion de historia de venezuela (la cual tenia al menos 4 páginas del periodo de los monagas!!)
y nos alio NINGUNA pregunta de historia de venezuela! carajo! eso demuestra, niños y niñas, ke estudiar no paga. Nunca.
Tercera parte: comprensión de lectura. 30 preguntas acerca del significado de unos 10 escritos (3 largos y los demas cortos). Respondí todas (y toy casi seguro ke no pele mas de dos). De hecho me sobraron como 40 minutos (eran 60) y estuve +demasiado+ ladillado. Intente hacer la ultima parte, pero cuando iba a voltear la hoja, mire por instinto a la tipa ke nos cuidaba (ke, cosa curiosa, era la misma ke me cuido en el examen anterior, me persigue!) y em miraba con cara de "vamos...intentalo... INTENTALO!" asi ke me kede sacandole punta a los lápices (kedaron burda de chikitos)
Cuarta parte: prueba psicologica. 120 preguntas en 30 minutos. Es probable ke en esta me hayan raspado, pues evaluaban tu persona. Respondi con sinceridad y temo ke eso pueda dañar la makina. Termine en 20 minutos (con solo 2 "no sé") y los otros 10 minutos rellene bien los circulitos (y no kiero ver otra forma redonda en el dia...cosa curiosa tomando en cuenta ke hasta ahora he escrito 144 "o"s)
Bien, las opciones ke puse eran idiomas modernos y letras (no hay "técnica de blog"....pronto, pronto), probablemente no kede, porke aceptemoslo, seguro todas las ke pienso estan buenas tan terriblemente ekivocadas. No kedare, pero no pueden negar ke di wena pelea! el 24 de abril me dan los resultados (muy lejos...)

Claro, de las 1000 (o mas personas) tampoco sere el ultimo! deberion estar conmigo en la cola... habia un tipo atras ke juro me volvia mas bruto a mi mientras lo escuchaba hablar. En un momento dijo "yo puse comunicacion social. Si... kiero ser "comunicante" " Pude sentir como mis neuronas mas dotadas cometian suicidio.
Tambien cometi el grave error de llevar solo dos kasettes (si, yo escucho musica en walkman!) Escuche TANTAS veces los mismos kassettes... no kiero volver a escuchar a zapato 3 en lo ke keda de año...

En fin, como les dije es el fin de la priemra temporada del blog de anarco! dejare un rato de escribir (no por ningun motivo especifico, solo ke termino la temporada!) y volvere....algun dia, puede ser cualkiera, asi ke revisen.
Así es, sige siendo exactamente igual ke siempre, no saben cuando actualizare.

Anarco out! (me voy a dormir!)

informacion acerca de la falta de informacion

2006-03-03T19:20:00.000-08:00

Ke tal?
Se ke dije ke esta semana estaria el post del faq (o lo dije para la pasada?) pero weno, no lo he hecho, en realidad no tengo mucho material... asi ke inventare las preguntas, pero de ke va va...eventualmente.
Para akellos ke no lo sepan, este domingo presento (de nuevo...) la prueba de humanidades en la UCV!... no, no he estudiado mucho...si, si se ke debi hacerlo, bah, dejen de criticar.
El caso es ke los ultimso dias he estado leyendome una guia de cultura general ke me prestaron (weno, no pienso debolverla asi ke supongo ke es un regalo en realidad), y me molesta lo bruto ke me siento leyendola. Al menos un cuarto de las preguntas me dejan totalmente en blanco, aunke claro, hay uans cuatas ke son terriblemente dificiles y de vez en cuando akellas ke no tienen sentido (cuando la respuesta es a y c pero tienes ke elegir una... asi ke me boy por la b, esta en el medio).
Porke escribo de esto? weno, no se olviden ke este blog tiene mi nombre, asi ke tengo derecho a decir (al aire) ke toy haciendo ultimamente.
En fin, deseenme suerte para el domingo. Probablemente sea muy bruto para entrar en la universidad, pero se han visto casos! Ke todos los ke tengan palanca me hagan la segunda! Si entro les prometo mas post de mejor calidad ^^ ese es un trato al cual no pueden negarse!
El domingo en la noche escribo ke tal me fue (y si entran y ven el blog en blanco, asuman ke esas fueros las respuestas ke di en la prueba)
Nos vemos
Anarco out.

Por arriba no es! (bah, no sean malpensados!)

2006-02-16T18:12:00.000-08:00

Ke tal?
Hoy si me paso algo ke merece la pena ser exagerado, ordenado, modificado y posteriormente contado a ustedes mis (no tan) fieles (no tan) lectores.
Hoy fui a sacarme la cedula a un proceso de cedulacion en la UBV (universidad bolivariana) porke se me vence este año y es mejor aprovechar ahora, no se si en el futuro este paralitico, tenga una enfermedad en la piel por la cual no kiera salir a la calle o simplemente sea reclutado por no tener cedula bolivariana.
Weno, como a mi las cosas interesantes me pasan todas juntas y de a coñazo, alguien se tiro al metro en colegio de ingenieros y no pude irme bien! en vez de agarrarlo en sabana grande, ir a plaza venezuela y de alli pa la central, tuve ke caminar de sabana grande a plaza venezuela.... y hoy debio haber sido el dia MAS caliente de todo el maldito año, me taba muriendo!
Cuando llegue a plaza venezuela, taban diciendo ke podiamos cambiar los tickets comprados ese dia por otros hasta el martes, asi ke fui a la takilla a cambiar mi ticket (ke habia comprado en sabana grande) por otro... no me lo kerian cambiar! no encontre la manera de hacerles entender ke IBA A AGARRAR TRANSFERENCIA!! al final me coleé por debajo de un tornikete (no voy a perder 300 bolos!!)
En fin, llego a la central, espero a un amigo ke tenia ke sacarse la cedula (como puedes estar 3 meses sin cedula, eliezer?? yo paso un dia con fotocopia y me mandan pa la frontera), y de alli a sacarnos la cedula en la UBV...debo decir ke fue burda de rapido, una cola corta y poco tiempo para tomar los datos y sacarnos la foto (cosas de interes: la camara con la ke sacaban la foto es la misma webcam ke tengo en mi pc y kedo igual de fea, ke pichirres! tambien vi a la señora mas horrible ke he visto en mi vida!) nada del otro mundo...mi cedula ta mal plastificada y parece ke esta a punto de escurrirse, pero hay ta.
Luego fui a comprar cds! hay un tipo ke tiene una mesa enorme con un coñazo de cds, y entre mucha basura ke sigen con las ganas de denominar "rock" encuentro algunos cds wenos y me sale en 3 por 5 mil! Weno de una encontre dos cds de dream theather ke no tengo! pero cuando los reviso por atras...rayados de bola... encuentro luego uno de rush (si no saben ke grupo es, averiguenlo, si no, vayanse! no keremos a los de su clase por aki! -chusma chusma pfft!-) ke estaba PEOR! pase por como cinco cds y logre encontrar tres en estado decente (nirvana unplugged, dream theater awake y ac/dc if you want blood you got it, por si se preguntaban) pero el carajo ke atendia se pico demasiado...
Primero se arrecho de ke estuvieramos viendo los cds, aun cuando se supone ke los veas antes de comprarlos (no ha llegado el dia donde agarre un puñado, los meta en una bolsa y me los pesen...pero llegara!) y dijo algo como "güeno vale si no vas a comprá ná no sakes los sidis!", yo le dije ke coño, todos estaban rayados (y en serio, al menos 15 taban en mal estado) y el me dice "esas rayas no importan, la palte de abajo se puede rayar, lo ke jode es la de arriba!"...
Sip, alli estabamos, mi amigo y yo, ambos escuchando musica desde ke salieron los cds, siendo instruidos en su uso un funcionamiento por un malandro de 40 años... "ke no ves ke eso es una vaina ke los lee y lo ke importa es arriba, mira ve, esta capa, lo ke daña es si lo rayas con un marcador chimbo"... bien lo ignoramos, obviamente, pero seguia! "yo tengo bulda de sidis rayados en mi camioneta y todavia sirven nojoa!" intente explicarle ke los ke se leen por arriba y se joden si los rayas alli son los LP's, pero pense ke podia causarle encefalorisma (le explota el cerebro! y si, lo acabo de inventar, demandenme) asi ke lo deje asi
Weno al menos despues de una hora de buscar los tres cds me sirven bien y toy escuchando ahora the man who sold the world ^-^
Manden sus preguntas, carajo! se ke hay al menos dos personas aki leyendo esto, ya tengo tres pero con eso no hago un buen post (aunke los he hecho con menos...)
anarco out!

En un dia como hoy...

2006-02-14T16:08:00.000-08:00

Seguro entraron a mi blog esperando ke hiciera un largo poast acerca de el dia de san valentin, el comercialismo, bla bla bla, verdad?
Pues no lo hare, nojoda! me parecia muy obvio y francamente no diria nada ke no hayan escuchado cientos de veces ya.Ademas porke tendria ke postear para distraerlos a ustedes si no me han mandado preguntas para yo distraerme?? no seria justo, asi ke uso este espacio pa recordarles ke manden sus preguntas si kieren ver un nuevo post decente!
Y si no, no importa, perfectamente me puedo volver emo y empeza a escribir de lo triste ke estoy... les gustaria eso?? ha??? a mi tampoco, asi ke por favor ayudenme y preguntenme cosas, o no, igual sabemos ke inventare alguna marikera

F.A.Q.

2006-02-11T10:12:00.000-08:00

Como soy venezolano (al fin y al cabo) no me gusta mucho pensar, asi ke decidí ke el próximo post iba a ser co-escrito por ustedes...
Ké es un FA.Q.? frequently asked questions (para los ke no hablan ingles: preguntas frecuentes) tonces lo ke kiero ke hagan es ke me escriban cualkier pregunta ke kieran ke les responda yo a mi mail ( muere_un_sistema@hotmail.com ) . CLaro, ustedes me conocen (o al menos la forma en ke escribo espero) y si preguntan cosas como "de donde vienen los bebés" le respondere con mis propias ideas y teorías, las cuales pueden ser erradas, políticamente incorrectas, y ofensivas. (ke fino verdad?)
Weno, a preguntar, el post lo escribiré el viernes (o alrededor de) de la semana ke viene, tienen toooodo ese tiempo para preguntar esas dudas ke han tenido toda su vida y nadie les ha respondido. Claro no solo preguntas de joda serán respondidas. Aún asi, topdas las respuestas pueden ser de joda.
Y dicen ke no pienso en mis fans, bah.

Cuarto mundismo con la kinta republica

2006-02-07T15:14:00.000-08:00

oO no escribo un nuevo post de hace un par de semanas! (semanas/meses, cual es la diferencia entre amigos?)... les explicare el porke rapidamente (al menos tan rapidamente como yo suelo decir las cosas)
No ha ocurrido nada interesante! es cierto -.- ultiamamente no hago absolutamente nada. Mis amigos estan todos estudiando (todos muy ocupados para su amigo andres :'( ) asi ke en la semana dificilmente salgo (fui a jugar pool solo un par de veces y adivinen ke? no es divertido...ademas sale caro) , claro, no me kejo tanto porke yo puedo dormir 15 horas diarias y ellos duermen como 5 ^^ asi ke las cosas se balancean, supongo.
En fin! Me inscribi en humanidades en la central y toy esperando para hacerlo en FACES... probablemente no kede en nada, pero ke cueta intentar, no?.
Y ustedes diran : ¿si tiene tanto tiempo, porke coño no postea mas seguido?.

Weno! muchos de ustedes deben estar al tanto de ke en el camino caracas la guaira se cayo el viaducto ke hacia posible el paso, y ahora la gente ke sube, baja, va a la derecha o izkierda tiene ke tomar la carretera vieja (en desuso desde antes de ke mi mama naciera!) para llegar a su destino...
Ustedes diran: ¿y?.
Weno, ponganse a pensar un poco acerca del asunto. Durante años esa vaina se ha estado callendo (los ke hayan pasado por alli regularmente estarán de acuerdo) pero NADIE nunca dijo: "coño, vamos a hecharle una manito". El socialismo avanza por lo visto. Y lo digo honestamente! con el viaducto caido nos jodemos TODOS JUNTOS, eso es socialismo! ha..no...esperen... la gente del gobierno esta usando la carlota para sus viajes privados (en aviones de lujo)...mmm... supongo ke no es muy socialista...pero de nuevo, sie l presidente lo dice debe serlo, no?
Un viaje ke antes tardaba 45 minutos (probablemente menos) ahora te tarda 1 hora y media sin cola. Depinga. Debemos ser el unico pais en el MUNDO ke tiene ke tomar una ruta secundaria y terriblemente diseñada para viajar del areopuerto internacional hasta la capital. Debemos ser el unico pais del mundo en el cual los extranjeros tienen ke pagar 50 dolares para ke se los lleven por encima de una montaña para viajar de la capital al areopuerto! Ademas, los camiones con mercancia tienen ke hacer DIAS de cola para trasladar los productos desde la guaira hasta caracas. No soy un economista (y espero nunca serlo) pero yo creo ke eso debe influir en la inflación, no?.
Pero el gobierno actua rapidamente! Ahora toda la guaira no tiene ke pagar IVA para sus productos! una excelente medida... si no fuera porke la guaira no produce absolutamente nada. Tonces los comerciantes tienen ke empezar a comprar productos (ke ademas llegan con atraso) pagando IVA y deben venderlos sin el, perdiendo dinero con cada producto ke venden. El gobierno actuo rapido, si, pero no inteligentemente.
Y además tenemos esto!
http://www.bernd-nebel.de/bruecken/3_bedeutend/millau/millau_fotos.html
Ese es el nuevo viaducto ke pasa entre españa y francia. Mientras a nostros aki se nos cae uno y no podemos tumbarlo completamente sikiera porke en las bases hay miles de ranchos, en europa estan creando ESA barbaridad. Por eso lo pense realmente y conclui ke si ellos son primer mundistas (o como se diga) nostros debemos estar ya en el cuarto por pura comparacion.
Por cierto, ke postee tal cosa no es solamente porke tengo un pakete ke ha tardado un mes en lelgar gracias al viaducto! no! es puramente de indignacion ¬.¬
Y ustedes diran: "dos meses para esto?"
Podria prometerles un post para la semana ke viene, o incluso antes, pero sabemos ke no cumplire mi promesa, cierto? bah, a kien engaño, nadie lee mi blog de todas formas.
(y si lo hacen, deben firmar. Cada vez ke leen y no firman, dios mata a un gatito)
Anarco out.

la larga cadena de idiotez

2006-01-05T14:34:00.000-08:00

Hola de nuevo, simples mortales.
El otro día, al prender mi computadora, mi messenger me dice: "usted tiene tres mensajes nuevos", yo obviamente, me sorprendo, después de todo nadie me escribe nunca (=>indirecta<=), asi ke abro mi mail muy feliz y contento...
tres cadenas
No solo tres cadenas, nooo, las tres MISMAS CADENAS enviadas, obviamente, por tres personas distintas... de ke eran, se preguntan? (y si no lo hace, pues entonces se joden y siguen leyendo) las tres eran de ke el messenger iba a ser pago a partir de el 12 de enero de este año en curso! oh no!
...
Sabenm puedo creer ke, no se, la gente se lo haya creido en el 98, donde todos teniamos conexion por modem y el messenger era casi ultima tecnologia...pero AHORA?? por favor!! ademas...ke les hace pensar ke por enviar una cadena a diez personas su cuenta se pondra azul y sera gratis? -.- muy inteligentes ke son...si cada vez ke salen cadenas de esas el messenger se volviera pago, tendriamos ke hipotecar la casa por cada minuto de conexion -.-
Estoy harto de las cadenas!!, cada mes al menos una diciendo ke el messenger sera pago a menos ke(bla)... ke si envias este mail 10 veces bill gates te pagara 500 dolares solo porke le pareces bonit@, ke si andes con cuidado con los violadores de traje azul ke andan por la zona de (x lugar) ke si todos reenvien la cadena para ke la niña x mejore de su labio leporino, niña ke por cierto no parece crecer nunca a pesar de los dos años ke pasan entre cadenas...
esa es otra... porke las mismas cadenas resurgen tanto?? no pueden...no se, inventar una nueva forma de probar la estupidez de la gente? yo creo ke esas cosas vuelven a la vida cuando alguien aprende a ver su carpeta de correo basura y las lee, decidiendo enviarlas...es un ciclo similar al de la bacteria...
Weno decidi ver porke son tan persistentes estas ladillas del mail, asi ke cree mi propia cadena! ya ha sido enviada a todos mis amigos, y espero ke ellos hayan cumpldo su parte y se la envien a los suyos..y asi y asi... kien sabe, de pronto un ocioso marikon la traduce a otro idioma (y no, no sere yo!) y asi tendre-mos- una cadena multinacional!! kien sabe, de pronto, bill gates nos mande dinero por ser tan increiblemente cuchis o algo por el estilo, o de pronto nuestras cadenas evitaran ke el sida se esparza por indonesia o ke se cure el labio leporino de la niña María Terésa Mijares o ke nuestro messenger se ponga azul (pero...el mio ya lo es o.o) y sea completamente gratis, como siempre ha sido!.
El mail ya fue enviado, si alguno de ustedes kiere ke se lo envie, mandenme un mail a muere_un_sistema@hotmail.com y me asegurare de llenarles el maild e cadenas, ofertas para agrandar partes selectas de su cuerpo e invitaciones para grupos raros y sin uso en internet.
anarco out
oig, cada vez son mas pekeños estos posts =P

sabian ke 06 en sueco se lee igual a "zero sex"?o.O

2005-12-31T17:10:00.000-08:00

Aja, a partir de las doce de hoy sera el 2006! eso significa ke mi blog tiene ya un año! viva yo!
Tampoco celebro el 31 de diciembre, total, es simplemente un dia a otro, un cambio de calendario. Se podria decir ke el 23 de junio es año nuevo tambien, pues igual el dia siguiente sera otro año si lo contamos en relacion con el 23 de junio del año ke viene, asi ke, porke celebrar el 31 de diciembre? Creo ke es facil apuntar al porke...un "nuevo año" es señal de futuros cambios, y todas las personas ke siguen tontamente manteniendo un punto de vista optimista se dicen "este sera un beun año" y bla bla bla, otros se hacen promesas de año nuevo, como si de un dia a otro fueran a cambiar las cosas (recuerdan en bachillerato cuando deciamos: "este lapso si me fajo"? pues igual). Ahora, en parte, tener un fin de año es algo importante justamente porke nos da un poco de optimismo y una oportunidad de engañarnos a nostros mismos y clausurar nuestros problemas ke kedaron en "el año pasado". Un año nuevo es algo importante porke nos permite mantener la sanidad, asi, las cosas malas no vienen todas juntas si no en paketes de 12 meses!
Para mi, celebrar el año nuevo es no pensar en el año ke viene, pues yo creo fielmente ke si uno planea las cosas nunca iran como planeadas, asi ke mejor dejar ke pasen. No, yo en lo personal pienso en este año (desde el 1 de enero de 2005 hasta hoy), ke hice, ke gane, ke pasó, en ke la cagué y como es ke sobreviví...
En lo personal, fue un año medio perdido... despues de graduarme de bachiller no hice realmente nada este año, y el 2006 empieza igual a como empezo el 2005, sin rumbo aparente...eso me divierte sobremanera pues me pregunto ke coño me ira a pasar durante estos 365 dias, ke cosas nuevas aprendere, ke nuev@s amig@s hare, cuantos tokes presenciare, si cambiaran las cosas ke me gustaría cambiar, ke dichos y frases nuevas inventaremos mis amigos y yo, etc... Por eso planear el año ke entra es tonto...decir cosas como "seguire con mi novi@, seguir estudiando, x vaina, me compraré un carro" etc es una tonteria, pues eso no tiene nada de divertido y lo saben! acaso las mejores cosas ke les sucedieron este año (piensen un poco en ellas) se las esperaban? seguro no, y las de este año seran iguales... es una lastima en una parte saber ke vendran tantas cosas inesperadas...perderemos amigos, posesiones, tendremos arrecheras, muchos cambios no seran para bien, etc etc etc, pero ke mierda, igual fue este e igual seran todos los demas, lo importante es ke por alli vendran un poco de vainas inesperadas (buenas o malas)
ke nos haran las cosas interesantes, y eso es lo ke importa... dentro de un año desde ahora, cuando lean mi nuevo post (o columna en el new york times, kien sabe?) de año nuevo, piensen en ke les sucedio este año y asientan su cabeza con una sonrisa mientras dicen "este carajo si tenia razon" al pensar en esas cosas inesperadas ke marcaron el 2006
anarco out, nos vemos el año ke viene!

el niño jesus se los trajo

2005-12-24T20:05:00.000-08:00

Son las doce... salen corriendo hacia su sala donde tienen montado el arbolito de navidad...una linda representacion de una tradicion ke no es nuestra... abajo del arbolito pueden ver una caja... es grande y su corazon se vuelca "ke podra ser?" se preguntan mientras lo abren..."si!" exclaman "exactamente lo ke keria!! como lo supo??"
Adentro de la caja, envuelto en un papel de burbujitas, esta un nuevo post

Navidad!
Bueno una vez mas esta época del año... yipee... antes de ke lean este post, sepan ke no kiero ofender a nadie, y si a ustedes les gusta la epoca y todo eso, de pinga, pero el ke escribe aki soy yo ...asi ke..
La navidad se supone ke es una epoca ke celebra el nacimiento de jesus...por tanto, es una tradicion puramente crisitiana, y sin embargo,d e alguna manera, es celebrada en todo el mundo... no es ke todos se conviertan mágicamente en cristianos, si no ke todos son atraidos por el verdadero espiritu de estas fiestas! el comercialismo masivo!
Haa ke linda es una epoca donde todos nos sentimos OBLIGADOS a gastar casi todo nuestro dinero en darle obsekios a los demas...si, la navidad es un chance de decirle a las personas ke hemos descuidado el resto del año ke nos importan, y se lo decimos dandoles un regalo caro ke probablemente no les guste e ignorandolas todo el año ke viene tambien.
La navidad es la peor epoca del año para mi...en la television solamente pasan peliculas de un hombre gordo vestido de rojo ke se mete en las casas con una bolsa enorme... cuando si en realidad vieramos eso, seriamos secuestrados, en navidad vemos un incremento del nivel de hipocresia en toda la gente...repentinamente nos llegan saludos de personas ke no nos hablan en años (probablemente con un comentario de: "veamonos el año ke viene!" el cual sera olvidado el 1 de enero). Y en navidad, como muestra de solidaridad humana, los precios de todo suben muchisimo!
Ademas de eso...los fuegos artificiales... una cosa ke nunca comprendere...caul es el punto? hacer ruido? molestar a los demas? me ladillan sobre manera, y mi perra se pone nerviosa y tengo ke calarmela durmiendo en mi cama, lo cual no me deja nada de espacio para dormir y tengo ke colocarme en posicion fetal...
Me diran amargado o lo ke kieran, pero saben ke tengo razon...ke celebramos realmente en navidad? union? amistad?cariño? pues disculpen si no veo el cariño en ke una familia se reuna una vez en todo el año... una festividad como esta no deberia hacer falta...la navidad es solo una excusa para caer de manera mas afincada en los peores vicios, y es la epoca del año donde vemos los miles de conductores borrachos ke causan accidentes ke harán ke algunos no puedan ver el inicio del siguiente año..
y es la epoca en donde tooodos los niños pekeños son engañados ocasion tras ocasion por sus padres de ke alguna entidad mágica les traera regalos a medianoche... solo para ke los niños se pongan tristes y se pregunten "ke hice para merecer esto?" cuando el niño jesus les traiga un polystation porke los papas no kisieron gastar mas dinero ("total, no pensara ke es culpa nuestra!")...
para despedirme...una foto de santa tomando cerveza!

como ven no me gusta la navidad...nunca me gustara. Pero se ke la mayoria de ustedes la tan pasando depinga con su familia, y weno, eso es lo unico weno de todo supongo, asi ke ke la pasen bien...no planeo decir feliz navidad, pero buenas noches!
anarco out

Crisis de edad media

2005-12-17T09:38:00.000-08:00

Ke suerte ke tengo! ^-^ otro de mis hermanos putativos cumple hoy asi ke tengo OTRA excusa para no poner un post de verdad! entiendan porke no he posteado: con el dinero de sus donaciones, me toy tomaqndo un muy merecido descanso en un crucero por las bahamas...
Y si se preguntan :"cuales donaciones?" les respondere: "cual crucero?-.-"
En fin, hoy cumple raul! He aki una foto de el tomada por sorpresa:
Raul cumple, como gennaro, 19 añitos! un año mas y llegaran a la mitad de la mitad de su vida (o, desde mi punto de vista, a la mitad de su vida útil), espero ke no entre en una seria de presion al enterearse ke le kedan solo 20 años de vida antes de volverse un viejo o.O...weno raul, ya sabes, cinco años máximo pa ke te cases, dos mas para ke tengas un hijo al cual llamaras andrés (y si es niña, moises)
Bien los dejo, espero ke hoy nos podamos reunir todos (ya ke raul si puede comer y beber algo mas ke agua y pan de trigo, no como gennaro) y kisas en nuestra conversacion encuentre un tema por el cual hacer un post de verdad...aunke no esperen eso...
Si no, prometo hacer uno acerca de esta linda temporada de comercialismo.

Un año mas cerca de la muerte

2005-12-06T16:38:00.000-08:00

Hoy 6 de diciembre un buana migo cumple años! se trata de Gennaro! todos los presentes manden un mensaje a yennaromonroy@hotmail.com y deseenle un feliz cumpleaños y una plácida muerte.
Gennaro cumple 19 años en medio de una dieta ke le impide comer o tomar cualkier cosa ke represente celebración...por eso no toy en su casa en este momento... imaginense...brindar con jugo de naranja sin azucar? no me parece... para los ke no lo conocen, he aki una foto de gennaro:

Gennaro

En fin...gennaro es uno de mis 4 hermanos putativos asi ke merecía ke lo felicitara por aka....
...
...
ok, acepto ke tambien no tenia nada ke postear asi ke puse esto para ke pareciera ke el blog se mueve... ya me pasara algo en la semana de lo cual me kejare por aki, no desesperen!!

Pop festival 2005 (domingo 27 ke fue lo unico weno)

2005-11-28T18:47:00.000-08:00

Ke tal?? una semana sin posts!!! lo hice a propósito para ke dejen un poco su adicción a mi blog, no es saludable y kiero evitar ke alguno de ustedes empiece a acecharme, no kiero pasar por eso...dos veces...
Bien! el post de hoy!!
Los ke me conocen saben ke soy un adicto musical (y los ke son mis panas también lo son...excepto tu, Daniel, todos píntenle una paloma imaginaria) y obviamente, me gusta incubus, así ke fui(mos) al pop festival!
Veamos... empezare con lo malo.
Weno, llegue a las 8 a hacer la cola, y me colee directamente hasta el primer puesto! Gracias a la amiga de Raúl, carla según recuerdo (si tas leyendo esto, ganaste un cupón para una mención en mi blog el cual fue gastado en este momento), por ser tan pana y dejarnos meternos allí. Unos pajuos ke andaban borrachos ( a las ochos!!) nos pitaron, pero, como con todo paveo, fue inútil. Como detalle, le pitaron a unas chamas ke se metieron también y a otra amiga de Raúl cuyo nombre ni cara nunca conocí no la dejaron pasar ( y creo ke la chama les pinto tremenda paloma, bien hecho!), pero, como buenos pavos ke eran ke creen ke las reglas se aplican nada mas a los demás, cuando se colearon sus amigas si no dijeron nada...claro, taban atrás de nosotros así ke no dijimos nada para no meternos en peos innecesarios...
OK, fase dos.
Llegamos a la entrada al olímpico como tal, donde revisaron nuestros boletos. Antes de entrar, tuvimos ke:
1) bañarnos con las miles de botellas de agua ke traíamos porke los pajuos ke dirigían la vaina (perdón, los señores organizadores) no permitían botellas DE PLÁSTICO adentro de la vaina...
2) esperar como unos burros maleducados cuando abrieron las puertas y ke todo el mundo salio corriendo porke el tipo ke abría la nuestra no podía comprender los serios procedimientos necesarios para abrir un candado con una llave ya puesta en él.
Uno de mis amigos dijo: corran como el diablo para estar de primeros. Y eso hicimos, ni ke decir ke llegamos mamados, pero de primeros! siii!!
no!
he aki el verdadero meollo de asunto... estábamos de primeritos, Moisés, Eliezer, Gennaro y yo (aja, los mencione a todos!! ke talco?) a un metro de la valla ke evitaba ke los enlokecidos fans subieran a la tarima a pedirle a un hijo a los artistas (y les digo, mas de uno lo hubiera(mos) hecho). Pero el espacio ocupado por la aireada multitud, por razones físicas ke no puedo explicar pero estoy seguro ke existen, no debía albergar mas de 150 personas, mas o menos. Éramos alrededor de 300 allí en las líneas del frente. Los idiotas de la izquierda empujaban para estar mas al centro, igual los de la derecha y los de atrás para estar más cerca. Total ke la vaina fue muy fuerte. Para los verticalmente discapacitados (es decir, enanos, como yo) respirar en lo ke bien podía ser una lata llena de carajos altos y sudorosos era toda una hazaña. Las chamas empezaron a desmayarse, seguida muy de cerca por chamos ke fueron pitados al hacerlo (cosa idiota, ke acaso los hombres no tenemos ke respirar? estúpidos pavos machistas). Ahora, la idea, es ke cuando una persona se desmaye, los organismos de seguridad la saken lo más rápido posible. Éstos miraban como la chama se desmayaba y no hacían NADA. Lo mas ke hacían era agarrar a la gente ke era sacada por encima de la multitud ( y a manos de la multitud misma!) cuando pasaban la verja para ke no se cayeran de cara y se mataran.
Ustedes me conocen, saben ke no guardo rencor a nadie por su trabajo y se ke muchas reglas y regulaciones estúpidas y arbitrarias son culpa de los ke dirigen las cosas, y no de los trabajadores, pero en este caso no fue así. Los ke estaban en seguridad eran unos hijos de puta, y esta misma frase pronto fue gritada en coro en su contra, coro en el cual participe, por supuesto.
Nosotros nos keríamos salir, simplemente porke no podíamos disfrutar nada en esas condiciones para cuando tocara incubus, así ke lo intentamos. Gennaro tuvo suerte y fue sacado por al multitud de manera MUY aparatosa (pobre, gordo, gennaro), pero nosotros tuvimos ke sobrevivir la presentación de sunú y un poco mas hasta ke logramos ser sacados (ya para ese entonces, muchos estaban como nosotros y salían cada cinco minutos, buscando el tan anhelado y casi olvidado oxigeno). Eliezer salió primero, también con muchos problemas, y luego de como 10 minutos, moisés lo siguió para después de un par de minutos salir yo también (eee, aguante mas!! ^^) por cierto ke kiero hacer un reconocimiento a una chama ke conocí allá, ke a pesar de ser tan baja como yo y menos robusta, aguanto incluso mejor ke yo o todos nosotros, ^^ carajo!
Después de eso intentamos en vano buscar a los perdidos, así ke moisés, eliezer y yo, después de ke toko The Rasmus, nos acercamos de nuevo a la tarima para incubus, junto con tres panas más ke encontramos.
Bien, bien, ahora ke conté ke le paso a su pobre escritor favorito, hablemos de las bandas!
Primero tokó Sunú. No pude pararle mucho porke estaba ocupado en algo trivial como respirar, pero tocaron bien, tan bien como siempre los he visto tocando, no lo mejor venezolano pero definitivamente no lo peor.
Luego llegó píxel, la banda liderada por el antiguo sentimiento muerto, pablo danigno. Ahora, debo confesar ke soy algo injusto al no gustarme la banda por pablo justamente, pero en realidad, no fueron tan malos, y kisás debería escucharla una vez más y hacerme una opinión imparcial...lo haré ^^.
Luego llego The Rasmus, banda ke no me gusta para nada. Una amiga me dijo lo siguiente (porke tampoco kería hablar mal de una banda ke por mas ke sea se fajo pa tokar) " el cantante cantó depinga y tocaron una canción en español!" Yo en ese momento luchaba contra la hipotermia en la parte de atrás de el estadio.
Y luego...llego incubus.
Ahora, incubus NO es mi banda favorita (aunke me gusta bastante). Pero debo decir ke en mi vida había escuchado algo tan depinga. Yo he ido para mas de cien tokes, y he recibido coñazos en todos y muchos me han gustado, pero en ninguno he recibido mas coñazos o me ha gustado mas ke lo ke incubus creó esa noche. Primero ke nada, todos y cada uno de ellos son virtuosos en lo ke hacen. El baterista tokó de una manera ke no debería ser posible con músculos humanos, el guitarrista tokó tan perfecto ke jamás dirían ke fue en vivo, el bajista fue una representación de todo lo ke yo soñaría con algún día ser, uno con el bajo. El dj ..weno, se fajo, no se ke tan arrecho haya sido pa un dj (primer dj ke veo en vivo o ke me importa escuchar xD) pero toko (o como se le diga a mover los platos) a la perfección todas las canciones, y el cantante no desafinó ni UNA vez en toda la presentación de como hora y media, algo inhumano. Juntos, con canciones ke me sabía, canciones ke he oído y canciones ke no conocía, fueron arrechisimos. Las palabras no describen la presentación. Para akellos como yo ke disfrutan de su música, no hace falta explicarlo si estuvieron allá, para akellos ke no, lo lamento mucho, pero akella cosa ke llamo "feeling" fue algo inexplicable en ese momento. Cuando parecía ke terminaron ( y fue bastante, mas de lo ke jamás esperaría de una presentación en vivo), todos gritamos por mas, y efectivamente, tres canciones mas vinieron.
En fin. Si hay una cosa ke lamento en mi vida es ke nunca podré ira conciertos de grupos ke me mueven tanto como los desaparecidos guns n'roses (los de verdad!), AC/DC, nirvana, stone temple pilots y algunos otros. También temo ke nunca podré ver a Iron Maiden, Audioslave y Velvet Revolver entre otros. Pero ver a incubus calmo un poco ese dolor, pues se ke en un concierto de cualkiera de ellos, el feeling y la emoción musical hubieran sido muy similares.
Sería terrible vivir sin música.
Anarco out.
-si tienen alguna anécdota, déjenla como comentario de post!

En tu recuerdo!

2005-11-18T05:40:00.000-08:00

Verga, un día tarde...
Ayer me acorde de esto, y pense ke de alguna forma debía decir ke me importaba... así ke lo puse en mi nick...por algun motivo olvide ke tengo un blog -.- en fin...
El 17 de noviembre de 1999 murió fisicamente una aprte del rock venezolano ke debío de expanderse mucho más. Carlos Eduardo (cayayo) troconis fue el guitarrista de sentimiento muerto, banda pionera del rock underground venezolano, para l@s burr@s ke no lo sepan, ademas de uno de sus cerebros. Escritor de canciones como Sin Sombra No Hay Luz, Eva, MANOS FRÍAS, y muchas otras. Su talento musical se perdió en al escena underground del rock de akella época, mucho mas oscura ke al actual (cosa no necesariamente mala...). Después de sentimiento muerto, troconis y los demas integrantes (menos pablo danigno, el cantante) forman DERMIS TATÚ, una banda ke tuvo un solo cd pero debió haber sacado muchos más. Con ellos, y a veces cangrejo, de seguridad nacional (y actualmente bacalao men), dermis tatú se mantiene, a mi parecer, como una de las mejores bandas de rock en la actualidad. Si alguna vez, en todas sus vidas, han sabido lo ke es sentir algo escuchando nua cancion, les recomiendo ke me manden un mensaje y me pidan animalito en corral.
Despues de dermis, cayayo forma otra banda mas llamada P.A.N., una banda de rock y rtimo latino ke no solo fué única, si no dió impulso a muchas similares. Lamentablemente, su cd sale unos días antes de la muerte de cayayo por un paro respiratorio. Alguien ke debío ser una leyenda del rock mundial muere en el casi anonimato, pero los ke conocíamos su trabajo nunca olvidaremos su música. Me pregunto...ke sería del rock nacional actual si cayayo siguiera vivo? si hubiera podid vivir la expansión del rock venezolano surgida mas o menos el año en ke muere? mi respuesta es simple: tendríamos un grupazo. Estaría pendiente ahora de un toke de cualkiera ke sea el grupo ke tendria ahora... pero no es así.
Esta noche, brinden por carlos eduardo troconis, aun cuando sea un poco tarde.

El atake del karma

2005-11-15T15:46:00.000-08:00

Otro post para entretenerlos...no se cuando se volvio esto un sitio para ke se diviertan, pero en fin..
Saben lo ke es el karma? se supone ke cada accion buena y mala ke hagas, se te devolvera, este es el principio del karma y de casi todas las religiones, por supuesto, no creo realmente en eso...pero uno a veces se pregunta...
mi pregunta kedo contestada el sabado. Uno de los peores dias ke he tenido ultimamente (aunke, francamente, casi todos han sido malosos desde la mitad del año pa'ca....asi es, justo cuando empeze a trabajar de pasante). Verán...llevo al menos tres meses ahorrando para comprarme una tarjeta madre.. y cuando digo ahorrar es ke me apreto el cinturon y gasto unos 5 mil bolos a la semana! Weno, al fin, fui a comprar la tarjeta, viaje hasta la urdaneta! compre mi tarjeta, todo de pigna, yo me voy alegre a mi casa pensando ke en dos horas tendria una computadora full ekipada.
Weno..no fue así...
Resulta! ke mi tarjeta madre es un modelo ke SE PRECIA de usar un puerto raro para las tarjetas de video! por tanto, la tarjeta de video no me sirve!! corría hacia la factura, pero al lado del telefono, en letras grandes y rojas: NO SE ACEPTAN CAMBIOS NI DEVOLUCIONES.
Weno, ke arrechera.
Despues de eso el día fue en picada, a mi celular le dio una lokera y empezo a sonar sin control, lo apague y cuando lo preindi de nuevo siguio sonando -.- asi ke lo deje apagao...ya ta bien...
Pero el destino no keria dejarme kieto! narremos en tercera persona los sucesos!
" Andrés estaba en su computadora, escuchando the cure y golpeándose contra la pared ante la perdida de su tarjeta de video. De pronto, un sonido rompe con su agonía. Un sonido proveniente de la sala, la habitación contigua. Andrés se para lentamente, preguntandose qué sería eso. Revisa la sala un par de veces...oscuridad y nada mas! sin embargo, el ruido vuelve a sonar....viene de atrás del sofá, asi que Andrés se asoma...
Solo para ser atacado por un trapo negro volador chillón!! andrés retorcede asustado ante el ataque del murciélago, pero repentinametne, dos murciélagos más se lanzan contra él!! Andrés corre como una niña hacia su cuarto, gritando: me chupan la sangre! me chupan la sangre! y se encierra dentro. Recordando que es un hombre de 18 años y que gritar como una niña no es la mejor solución, andrés se arma de valor y agarra una toalla de las tortugas ninjas que tenia en algún lado de su closet y sale a enfrentarse a los tres murcielagos! logra golpear a dos de ellos hasta alejarlos, pero el tercero se lanza contra él y se le enreda en su largo cabello! andrés decide cambair la estrategia y regresar a la de "gritar como una niña" mientras corre en circulos golpeandose el cabello, hasta que la mortaja negra, con un sonido que puede ser una risa, sale disparada fuera de la casa!"
Weno, eso fue lo ke pasó, mas o menos. Obviamente, ese no fue mi día, y me reusé a dormir antes de las doce (capaz amanecia muerto).
Meditando, esta experiancia traumante (y el hecho de ke el domingo me llovio DOS veces dintintas en un solo día) me hizo pensar ke el karma puede ser algo ams ke una idea... claro, para tener semejantes días, en mi vida pasada debí haber sido hitler, Atila el Uno y el papá de charles manson para tener un karma asi.
Pero en fin! Entiendo ahora mi lugar en el universo. Hay agente ke tiene suerte, trabajan o estudian en lo ke kieren, les va bien en general con su vida y alguna ke otra cosa le sale mal, pero el promedio siemrpe se inclina a ke las cosas le salgan bien. Yo soy lo contrario. Si no fuera por gente como yo, entonces las demás personas no descubrirían lo afortunadas ke son. Si no fuera por personas como yo, la idea del karma no existira. Por tanto, si n fuera por personas como yo, vivas representaciones del principo del karma, la gente dejaría de temer a este. Le haría a los demas lo ke no desearían para si mismos, la sociedad completa se derrumbaría! (aún mas).
Yo, y los demás como yo, somos los guardianes del balance universal. No lloren por nosotros. Alégrense de no estar en nuestros zapatos y ser atacados por murciélagos. Piensen en nostros como las bolsas de aire ke detienen su carajaso contra el parabrisas de la mala suerte. Nostros absorveremos tooodo el impacto para ke ustedes salgan ilesos.
Weno, en fin, tenía ganas de soltar todo estoe en el blog.. no pensaba hacerlo, pero CIERTAS PESONAS me presionaron para ke escribiera algo y aki lo tienen. La proxima vez ke me presionen postearé fotos de Alf desnudo. Aun cuando no usaba ropa ni tenía organos sexuales.
Anarco Out.

Ke linda protesta

2005-11-11T18:00:00.000-08:00

Ke tal? se ke kede en escribir antes pero como he estado haciendo las diligencias para renovar mi CNU se me ha ido todo el dia, la energía, y las ganas de vivir haciendo la puta cola.
Weno, hoy me kiero kejar de otro tema! novdeoso,he?
Pa los ke no saben: yo vivo justo detrás de PDVSA la campiña. Solía ser un buen lugar, trankilo, con sabana grande medio cerca por si keria bajar al purgatorio y asi apreciar ke vivo mas o menos lejos (y comprar unos cds en el trayecto), la única ladilla eran las alarmas de los carros en PDVSA, porke los ejecutivos (ejecutivos según mi vocabulario se pronuncia: cabron-e) no captaban ke adentro del edificio no als escucharían nunca...
todo eso cambio después del paro petrolero. Al volverse el edificio ahora el ministerio de algo (confieso ke ni me interesa) entonces por alguna razon se vinieron miles de vagabundos a vivir en nuestra zona (los ke se vinieron por los peos oficialistas y como igual no viven en ningun lado, se kedaron aki)
Weno, ahora, nuevamente, tora estúpida protesta oficialista ke trajo todavía mas mierda. Ahora, no crean ke yo soy de akellos ke discriminan por posición política como una gran aprte de venezuela, nha, no me podria interesar en lo mas mínimo pues todos los políticos son harina del mismo saco, un saco rancio y lleno de insectos. Mi problema es EST gente ke se mete por aca...son, (y tampoco soy de los ke usan esta palabra para cada cosa, pero se aplica) un@s marginales pero de la peor calaña. No les digo marginales porké sean chavistas o no, no les digo marginales ni porke vivan en ranchos, barrios, bajo un puente, donde sea, no les digo marginales porke sean de pronto brutos, o no hayan tenido la suerte de poder estudiar, o ke no tengan trabajo.
Les digo marginales porke vienen a protestar para ke el gobierno los mantenga a pesar de estar en perfectas condiciones fisicas y mentales pa mantenerse ellos mismos! les digo marginales porke vienen, se cagan y se mean en las paredes de mi edificio! hombres Y mujeres! ahora toooda la calle huele a orine de borracho, ese olor tan típico en casi todas las calles de caracas! les digo marginales porke las únicas vainas mas sucias y malolientes ke sus camisas son sus propios cuerpos,les digo marginales porke los hijos de puta vienen al lugar donde he vivido toda mi vida y al primer día tengo ke lanzar un coñazo al aire pa ke no me atraken! les digo marginales prke a las OCHO de la mañana tan tomando anis cartujo y me dice: mira, mamaguevo! dame real! les digo marginales porke son INCAPACES de lanzar sus botellas de ron a la papelera de al lado y las lanzan en cambio a cualkier otro lugar menos propicio!
Porke es al gente de esa forma? no me jodan con ke la educación, la cultura, lo ke sea! es simple ganas de joder!
Lo pensé un rato y llegue a la conclusión de ke son unos cabrones (conclusión a la ke llego a menudo, verdad?). Lo ke me parece mas meustras de esto es su propia afiliación política. No son chavistas porke realmente crean en las cosas ke este partido predica. No, están con él porke es el aprtido gobernante, y es el partido ke les deja hacer lo ke les de la puta gana porke tienen la excusa de ke ellos son "bolivarianos" y el resto son "oligarcas" bha! si es pa eso yo voy a hacer lo ke me de la gan tambien porke yo soy anarkista y el resto wevones, o voy a hacer lo ke me de la gana porke tengo un rifle de asalto y el resto son blancos móviles! tremenda sociedad en la ke vivimos cuando el trato hacia los demás depende unicamente de la capacidad ke tenemos para salir de la situación sin castigo alguno.
Como detalle curioso, noté ke cada vez ke se reunen, como 15 perros los siguen. Creo ke los perros piensan ke son los machos alfa de la camada. Al menos, los mas limpios son.
Eso es todo...nada interesante hoy, lo se, solo kería ventilarme y pues...mi blog es apra eso, no para entretenerlos, por mas ke kieran pensar lo contrario (verdad, moises?)
Mañana de pronto posteo mi epica jornada en la renovacion del CNU 2005.
Anarco out

Por cierto...

2005-11-08T20:06:00.000-08:00

ME preguntaba cuando se iban a desaparecer los post anteriores...weno, si desean leerlos de nuevo (y se ke es asi!) a la derecha, debajo de los links a mi libro de visitas ke estoy seguro FIRMARON, se encuentran los links a post mas antiguos...revise otros (mucho menos interesantes) blogs en el mismo servidor y al parecer no hay un limite de post en memoria... a medida ke vaya poniendo mas, se van colocando los links para ver los post anteriores.
Y ahora, por tiempo ilimitado, pueden dejar comentarios de los posts sin tener ke registrarse!
Weno...posteare algo acerca de alguna cosa en algun momento de un dia de estos. Stay tuned.
Anarco out
firmen mi libro de visitas, se los ordeno.
en serio.

Maestro del tetris!!

2005-11-05T18:06:00.000-08:00

Ajajajaja!!! solo posteo para decirles ke soy el maestro indiscutible de el arte divino de colocar cubitos de distintas formas uno encima del otro! ascendi a un nivel de juego ke los pobres mortales (como ustedes) solo pueden soñar con presenciar! aki, la prueba!

ke tal?? 73 mil punticos! nada mal, he?..
en fin, esperen un post de verad la semana ke viene...no se de ke, pero algo se me ocurrira =p

Sindrome sabana grande!

2005-11-01T15:03:00.000-08:00

Este es mas kenada para nostros los carakeños...gente de otros lugares o paises kisas no lo entiendan..asi ke explico un poco
Sabana Grande es...como el centro comercial de pirateria callejero. Si kieres un cd, vas pa sabana grande, ropa,(si te gusta el reggeton o si por alguna razon kieres tener una camisa ke indica su color) sabana grande...de todo!
el problema es ke sabana grande es una calle, demonios! esta hecha para transitar...pero las "tiendas"(no de vender, DE CAMPAÑA) de los buhoneros (extraña especie ke vende cosas en la calle) cubren todo el camino y toda la vista... sabana grande es un incesante y siempre cambiante laberinto donde a cada tres emtros escuchas un reggeton, salsa o cumbia distintos, haciendo una cacofonía ke te puede reventar los timpanos, y ojala lo hiciera. Cruzar la calle en sabana grande es un viaje épico ke deja mariko a frodo del señor de los anillos (como si lo necesitara).
Yo vivo a...(una, dos) tres cuadras de sabana grande... y ojala fuera mas lejos... muchas veces tengo ke ir, para comprar juegos de pc o simplemente para llegar a algun otro lado, y lo aborresco. Con mi gran capacidad de observacion, cinismo, y de unir estas dos cosas, me he dado cuenta de una enfermedad en el Psique carakeño ke deberia ser estudiada con detalle. Le llamo: el sindrome sabana grande.
Ke es?
el sindrome sabana grande es una enfermedad mental ke muchas personas sufren. En sabana grande, la cantidad de gente es increible para un espacio tan pekeño...pero esta enfermadead lo hace todo peor. La gente ke sufre del sindrome sabana grande tiene tres sintomas muy claros:
1)todos juntos!: cuando los ASS(Afectados por el Sindrome Sabana-grande) están juntos o en familia, se toman de las manos, se abrazan cualkier cosa. Esto hace ke sea IMPOSIBLE pasarles, viendote obligado, si estás detrás de ellos, a moverse a su velocidad o pasarles a punta de coñazos. Esto es obstinante mas ke todo por la razon de ke la calle tiene como 20 cm de ancho en el cual se puede caminar y por el segnudo sintoma de el sindrome...
2)tomate tu tiempo!: la gente ke sufre de ASS not eine nada mejor ke hacer ke caminar por sabana grande. Llegan a un extremo, s edan la vuelta, y van por el otro...asi todo el día...uno pensaria ke se aburren, pero no! no lo hacen! además, demuestran su interes moviendose a la mitad de la velocidad de caminata de un ser humano sano. Los ASS van leeento...se paran a ver cosas inutiles ke no compraran, s eparana ver la pelicula en dvd ke ta pasando el buhonero x, etc. Esto, junto con los otros dos sintomas, es muy fastidioso. Si estas apurado y encuentras un grupo de tres ASSes, estás JODIDO. No pasarás, llegaras tarde.
3)perate un pelito!:opr cortersia y lógica común para el humano sano, cuando uno tiene ke detenerse en un lugar transitado, uno se hecha a un lado, evitando ke lo empujen y dejando la libre circulacion de nuestros congéneres.
Los ASSes sufren de una distorsión de la realidad ke les impide eso. Cuando los ASSes reciben una llamada a su celular, se detendrá en el puntod onde cause la mayor tranka posible. Usualmente, cuando un ASS recibe una llamada, se forma un pico de botella ke durará horas hasta ke alguna persona (como yo) los empuje fuera del camino...esta vez, si hice un dibujito:

CAUSAS DEL SINDROME SABANA GRANDE
1) falta de respeto hacia tus amigos peatones.
2) ser tan marginal como para comprar tus pantaletas en media calle al lado de una venta de pescados
3) los buhoneros, obviamente
4) estar mentalmente discapacitado
5) ser un cabrón.

eso es todo... anarco out!

Moo...

2005-10-26T18:55:00.000-07:00

Ke tal??^^ si, si, lo se, tiempo sin escribir...es mi espacio, asi ke escribo cuando yo kiero, asi ke jodanse! dejen de mandarme correos pieiendo por mas!...verga...sabia ke ser una celebridad seria dificil...pero no tanto...
weno, les tengo uno para el dia de hoy! yey!

porke moo?
Moo es el ruido ke hacen las vacas al ser arreadas... a las vacas se les da un camino y los iguen, sin miramientos...sigo el camino...asi es mi vida...
weno, cual es la diferencia entre eso y nosotros cuando viajamos en metro?? joer, hoy estuve como una hora entera de cola en cola... hacemos una cola para comprar los tickets...luego una cola para entrar...cuando se abre la puerta tooodos empujan y a la mierda con la cortesia...luego una cola para subir por las malditas escaleras mekanicas...
dejenme ver si lo entiendo...la gente hace colas y colas, se aporrea, se mete en una lata de sardinas gingante ke hule a mil demonios, todo para no llegar tarde a un lugar al ke probablemente no kieren llegar de todas formas (el trabajo)? es una muestra increible de nuestra evolucion...
y sin embago lo seguimos usando... todos odiamos el metro, lo sabemos, pero lo seguimos usando...masokismo urbano? kisas...
a ver si algo de esto les parece familiar
COLAS: una cola de como media hora para comprar tu ticket si no tienes moneditas pa meterlas en la makina de mierda esa, ke por cierto, el 80% de las veces no acepta las monedas. Luego entonces una cola enooorme pa poder meterse en las escaleras mekanicas, ke, debo decir, son un misterio para mi como coñoa guantan tanto peso! o.O
eso es una maravilla moderna
COÑAZOS: kien tenga ke entrar en el metro en la estacion de plza venezuela o la de capitolio sabe a ke me refiero. Tas esperando por el metro...se forma un pekeño cúmulo de gente todos pegaos a la linea amarilla..cuando llega el metro, tonces todos los ke taban orbitando alrededor e esos cúmulos se unen a él...se abren las puertas y la gente de adentro parece explotar, todos saliendo apresuradamente, intentando eskivar a los clasicos COÑO E MADRES ke se kedan en el medio de la salida del metro para entrar primero... ok, luego de eso, es hora de entrar... puedes estar en tre posiciones dinstintas:
el primero: si tas enfrente de el metro, recibiras coñazos de las personas ke salen, para luego recibir coñazos de los cabrones atras tuyo e te empujan. No importa si eres mujer, si eres un niño, una anciana, una mujer embarazada en silla de ruedas con hemofilia, te van a meter coñazos y empujar hasta ke desees haber estado mas atras...o cmoprarte un carro pa evitar esa mierda.
La otra posicion el ke te puedes encontrar estando entrando al metro es el medio. Esta es probablemente la peor, primero, los de adelante te golpean cuando retroceden para dejar pasar a las personas, segundo, los de atras se colean y te kitan el tan preciado espaci9o de cinco por cinco centimetros en el ke kieres meterte, tercero, los ke no se colean te empujan y pegan...pa colmo, una vez en el metro, tienes gente entre tu y ambas salidas, haciendo tu salida del metro todavia mas dificil
y la tercera, al final...esta es la mas frustrante...una vez llegado el metro, tienes dos opciones: o vas pegado a la puerta de este, dejando una linda impresion de alguno de tus cachetes en el vidrio, o esperas al siguiente, subieno a ser ahora el primero, asi ke espera tus empujones y coñazos....
CALOR: mierda, siemrpe esta caliente en esa mierda, ke tanto les cuesta subirle al aire??? estan encima de como 40. voltios de corriente, joder, no me digan ke es pa ahorrar bateria!
OLOR: ke coño le cuesta a la gente BAÑARSE? coño, yo me he ido en metro sin haberme bañado, digamos ke me kede en cas ade nu pana y vuelvo a la mia, mi olor no es precisamente el mas presentable, pero la gente ke se va en el metro es ke tienen un taboo religioso en contra del agua, bañarse, limpiarse el culo o hecharse desodorante. Pa colmo, a pesar de haber como 100 personas en un vagon ke deberia albergar un maximo de como 100, siempre el coñoemadre con el pacuso (pacuso= olor a PAta, CUlo y SObaco) te toka al lado, y como por supuesto el metro se mueve, tocnes el tipo levanta el brazo pa agarrarse y todos al rededor sufren arcadas durante todo el camino...lo peor es ke el olor se keda guindando de tus fosas nasales durante todo el dia...a donde vayas, te va a oler a mierda.
EL TIPO DESAGRADABLE: weno,e sto no pasa mucho, pero pasa, muchas veces he estado en el metro y llega un carajo pidiendo real...ok..es normal, excepto ke piden por, por ejemplo, los medicamentos para la hernia de la ingle...no me creen señores? miren!...porke mierda creen ke kiero verles LA HERNIA DE LA INGLE? coño, si me dijeran, dame cien bolos o te muestro mi ingle (ke es como decir dame cien bolos o me saco las bolas en tu cara) yo le doy cien bolos, creanme. Una vez llego un tipo con una cortada infectada y casi abierta, ni mas ke decir ke como siete personas de vaina y vomitan...
en fin... todo esto viene de ke hoy me paso todo eso en como cinco minutos, casi pierdo la cabeza...pa colmo alguien se tiro a las vias y estuve como media hora parado... haa..si te vas a suicidar, suicidate a lo venezolano, jodiendo a como 1000 personas!
weno...
sean ciudadanos metro.
tamos hablando, mañana posteo de nuevo para ke no me dejen de amar.

modas pasajeras de nuestra infancia!

2005-10-17T19:03:00.000-07:00

Weno, se ke ayer dije ke iba a hacer una lista de cosas inutiles, pero me dio ladilla, asi ke escribiré de esto!
Weno, este será un post plagado de nostalgia, asi ke pañuelos en mano.
Recuerdan su infancia? yo no realmente, pero si recuerdo muchas cosas ke se medio kedaron conmigo...mas ke nada, los jugetes y los juegos ^-^ sip, en esa epoca todos seguiamos como zombis las modas ke nos hacian ver en television caada navidad, o los jugetes ke tenian nuestros amigos...si un amigo tenia un nintendo, teniamos ke comprarnos uno, se veía taaan arrecho! claro, a los dos dias nos ladillabamos, pero en fin...
entre estas hubo muchas, recuerdan alguna en especifico? les aclarare su memoria!
1!)TAMAGOTCHI!!! veerga estas son las clases de cosas ke me hacen pensar: en ke mierda pensabamos? no digan ke no lo recuerdan, estoy SEGURO de ke tuvieron uno (al menos si tienen mi edad o cercana) esos maaalditos aparaticos ke tenian la mascotica virtual adentro, llorando cada cinco segundos por atencion! ke si tiene hambre, dale de comer, ke si se cagó, limpialo, ke si ta enfermo, ponle la marika inyeccion...y repetir hasta el cansancio...hasta ke por fin evoluciona! la unica diferencia era ke cagaba mas a menudo....esa fue una moda tonta...todos tenian...los prohibieron en el colegio entonces cuando lelgabas a tu casa veias a tu tamagotchi muerto! weno, el mio "se iba a su planeta" no sabia ke los perros eran extraterrestres...
2!)hot wheels! weno, kisas unicamente los "varones" jugaban esto (recuerdan como cuando carajitos nos separaban como varones y hembras, como si fueramos vulgares animales vacunos?....weno, en cierta forma lo eramos, supongo) tener una coleccion enoorme de hot wheels era ser el chivo ke mas mea...para ke, nunca sabrá, eran solo carritos ke se rompían mas a menudo de lo ke valían...recuerdo las psitas...siempre kise una...no se porke carajo keria un aro de plastico donde los carritos daban vueltas y vueltas durante horas...pero la kería! habñia una ke tenía un volcán! supongok e no hechaba ni agua roja, pero en la propaganda explotaba y kemaba una aldea llena de indigenas apavoridos...haa, los engaños de nuestra vida como carajitos...tantos y tan comunes.
3!)las barbies, para todas las niñas y akellos niños ke preocupaban bastante a sus padres. Tiene ke haber algo interesante en un jugete ke no ha mejorado en ninguna forma durante como 70 años... haa, un jugete ke le enseñaba a todas las futuras mujeres ke lo importante en la vida era ser una princesita con una casa en malibú y un convertible, todos pagados por su esposo principe azul ke tenia un amante homosexual (no me jodan, ese ken era mariko! lo ke pasa es ke se mentía a si mismo con barbie) asi es como tiene ke vivir una mujer, carajo! recuerdo las propagandas en navidad donde te mostraban esa casota enorme con una cocina gigantesca toda pintada de rosado! lo unico ke me extraña es ke no hayan sacado, junto a el set de berbie, a "patty la fea" una muñeka gorda y con anteojos de la cual burlarse barbie y sus amigas ke un dia eran doctoras y el otro estripers.
4!)GI-JOE! el barbie de los niños! claro, esto no eran muñecos, no, no, eran FIGURAS DE ACCION! todos movibles y con armas y cuestiones. Todos peleando contra sus enemigos, los rusos! gi-joe, lavando el cerebro de los niños americanos, y cobrando por eso!
5!) los ula-ula...se llamaban asi? esos aros ke te ponias en la cintura y dabas vuelta horas y horas sin ninguna razon aparente? si, creo ke si...haa, valientes precursores de los malabaristas de hoy! recuerdan a ese/a caraj@ ke se la pasaba haciendo eso y movia el ula de su cadera a su pierna, de su pierna a la mano, a la cabeza, a su nariz, a cualkier lugar ke sobresaliera? (ke para esa edad no eran tantos igual) le sjuro, cuando carajitos nos divertiamos con cualkier imbecilidad siempre y cuando los demás lo hicieran tambien con nostros -.-
6!)mwhawhawha! los....POWER RANGERS!!! hooo no lo niegen! los veían! y les encantaaaban! muchos de ustedes se enamoraron de kimberlly! (maldita sea, me acuerdo de sus nombres...) haa, lo power ranger..era una serie taan...estupida...siempre era lo mismo! llegan los malos, los rangers hacen piruetas dignas de la lucha libre mexicana, salen chispas en vez de sangre, le ganan al malo, el malo se vuelve grande, sale el megazor (!) y lo mata, para el final todos estar en un parke diciendo: sip...lo logramos...de nuevo... otra cosa ke me da risa ahora son los personajes... el black ranger? era negro...la yellow ranger? asiatica! curiosa casualidad....menosmal ke no habia un latino tambien para no meter al "brown ranger" y hacer bromas acerca del ranger mas "mierda". Saben lo peor de todo? los power ranger SIGUEN ACTIVOS. No han dejado de salir series nuevas con los MISMOS EFECTOS Y TRAMAS. siguen saliendo chispas del suelo a cada golpe, siguen siendo un monton de tipos en disfraz de robot o dinosaurio, siguen destruyendo la ciudad con robots gigantes y mounstros sin ninguna repercucion a la vida de los habitantes (cuantos no habrán muerto pisados por ese robot gigante?) y siguen sobreactuando TODAS sus reacciones....
en fin, lo dejo hasta alli, me ladille
anarco out

HoMoFoBiA

2005-10-16T17:04:00.000-07:00

Kee tal?
acabo de llegar de el toke de billy se fue, muy depinga, semiacustico pero no realmente.
Weno, taba pensando, de ke demonios escribo hoy? obviamente el tema será del toke, pero ke digo?
weno me parecio interesante compartir mis puntos acerca de la actitud de los niños de billy se fue.
Verán, para ustedes (incultos) ke no conoscan a billy se fue, son una banda de 4 carajos ke tokan rocn n' roll -glam. Los chicos tienen bastante personalidad, y en el escenario actúan com, weno, una cuerda de locas. Alz, el cantante, baila, giome, hace muecas, se pega a el bajista Nilz (ke me dio su uña! woo!) y hacen cosas poco aceptables para ojos núbiles como los mios y los tuyos. Son un vacilón, y a la gente le gusta...
pero no a toda
Recuerdo perfectamente el nuevas bandas de este año, donde con su gritico de "sexo, plumas, y rock n' roll" se presentaron como sorpresa. Weno, unos tipos atras mio recuerdo ke dijeron: "ke mierda es este grupo, todos son unos marikos de mierda" o algo asi. Pues esta gente ke habló son unos cobardes. POrke? weno, la palabra fobia es miedo, y Homofobia es lo ke demostraron.
Ke es la homofobia? tener un odio irracional hacia los homosexuales, hombres o mujeres. Este pais esta repleto de homofobia...principalmente porke está tambien repleto de machismo. Muchos parecen creer ke un homosexual es como una cucaracha, una vaina ke deberia darte asco y algo asi como miedo (no kiero tocar, hablar, ni ver a un mariko!) pues yo opino ke es pura basura! es ovio ke se sienten tan inseguros de su sexualidd ke generan odio contra akellos ke les hacen dudar de ella... bha! odiar a alguien por una preferencia o decision es muestra de estupidez! sea por preferencias sexuales, formas de actuar, formas de VESTIRSE, hablar, color de piel, de zapatos , cualkier vaina ke mencionen!
pero tambien es estupido dejarse amedrentar por eso! si eres homosexual, maldita sea, ke importa ke los demas te digan x o y, no tengas miedo a demostrar ke eres tal vaina, por eso le digo a todos los homofobicos: salgan del closet! saben ke lo unico ke temen es ke les descubran!
(y si por estar diciendo algo asi, me dices a MI mariko, tonces es ke tu tambien eres un/a idiota...ademas, es acaso eso realmente un insulto?)
ho! otra cosa ke me parece animal, verán, si le preguntan a cualkier macho bernaculo venezolano, a los marikos deberian kemarlos, pero... y si le preguntas de las lesbianas? uu, cambia todo! ademas de homofobicos, sexistas!
mm weno, en fin, este ha sido el post mas serio hasta ahora y habla de marikos, ke tal? no te sientas ofendido por nada de lo ke digo, gennaro, puedes salir del closet cuando kieras, no hay presión.
Weno, dejando de lado mi fobia a la homofobia, el toke fue de pinga ^^ los de billy no tocaron hasta ke toda la gente ke no pudo entrar por falta de entradas se metiera a puños y patadas en esa mierda, hubo al menos 130 personas en ese spacio tan enano y tocaron bien...sono raro pero bien!
el post de mañana: cosas inútiles! si kieren mandenme una lista de las cosas ke les parecen inútiles y las pongo en la mia, mi correo es muere_un_sistema@hotmail.com asi ke ya saben..

PD: haaa! y pensaban ke no podia hablar de vainas serias! mamenlo!

la dimension desconocida de...messenger!!!

2005-10-14T16:02:00.000-07:00

Esta vez hablo acerca de este programa tan común ke ha cambiado nuestras vidas.
El messenger! es ... mm.. creo ke una droga es una buena forma de explicarlo...y muchos son adictos, unos mas, asi a lo marihuana, pero otros son heroinomanos de messenger.
Me parece tan extraño... yo lo uso, por supuesto, y hablo con un coñazo de gente opr el por supuesto, tengo panas en valencia, argentina, estados unidos, españa, el más alla... y con todos hablo es por messenger.. porke una llamada al mas alla sale tan cara...
ok, es una herramiente util...muchos de nosotros tenemos la suerte de tener banda ancha, asi ke hablar entre nosotros por este programa es relativamente gratis...igual tamos pagando el internet.
pero..
usted esta entrando en la dimension desconocida...
hay unos hechos taaan comunes en messenger ke son totalmente incoherentes...
por un lado tenemos a las personas enmascaradas. Les digo así porke en la vida real y a través del internet son algo totalmente opuesto. Kisas sea ke la sensación de impersonalidad les permite deshinibirse y hablar con mas confianza, o simplemente es ke de nuevo, la droga del messenger les produce eso. pero conosco muchas personas ke en la vida real ni hablan y por messenger son una ladilla y nunca terminan de hablar...esas ke ni saludan cuando las encuentras, cuando ven ke aparece el letrerito "anarco rata se ha conectado" sieeempre saludan y dicen cualkier marikera...lo peor es ke a veces dicen cosas ke nuunca hubieran dicho en persona...declaraciones de amor, dobles sentidos, insultos, cualkier cosa ke a alguien le de medio cosa hacer, por messenger es factible. porke, no lo se. Pues como tomar en serio algo dicho a traves de un teclado y leido en una pantalla?....excepto mi blog. tomenme en serio. o los mato...con mi mente.
otro suceso extraño: las caritas! hay gente ke no puede hablar sin caritas, y se acostumbran tanhto ke hasta en la vida real las intentan hacer. Sus expresiones cambian para asemejar a las del messenger (no, no se les ponen las caras amarillas y redondas) y cuando estás hablando con ell@s, en su mente estan apretando las teclas : y ).
los nicks....ooo los nicks...de toda mierda.. yo siempre he tenido una diea fija en mi nick, siempre es el mismo: anarco rata, mi nombre en todo lo ke sea internet. ademas de eso siempre pongo retazos de canciones ke suenan en mi cabeza en ese momento, separados entre parentesis...porke? ni idea, simplemente me gusta poner lo ke ta sonando en mi cerebro...
pero hay gente ke tiene unas costumbres...primero tan akellos ke se cambian el nombre cada dos dias. Un dia son L@ l0k1t@ y al siguiente se llaman miss ch@os (no te ofendas) y weno, cuando veo ke nua missch@os me saluda, no puedo evitar pensar: ke coño?.
tambien están esas personas ke ponen los pedazos de informacion ke les hacen a uno decir: mucha informacion. Entre esas cosas he visto muchas: X cuando lleges de vacaciones te voy a violar. No estoy embarazada!(real). perdi la virginidad! (en serio). tengo la uña encarnada, etc. lo peor es ke cuando uno les pregunta algo acerca de eso, dicen: no es tu peo! o algo asi...pues bien...PARA KE MIERDA LO ANUNCIAS A LOS CAUTRO VIENTOS?? joder...
oo, y lo ke mas me gusta... nunca han visto cuando tienen esos nicks ke dicen: "no me hablen", "no kiero hablar con nadie", "dejenme sol@" etc? ok...para ke coño estan conecatad@s entonces? acaso microsoft les apga par ponerse en estatus conectado? si no kieren hablar con nadie...por favor, NO SE CONECTEN. Yo a veces no kiero hablar, porke toy ocupado, porke toy haciendo algo ams importante en la pc (lease: cualkier cosa) etc...me pongo en estatus no conectado...y ya, nadie me jode, se acabo el peo... eso de poner en su nick "no kiero hablar con nadie" y estar conectad@ es un grito de atencion, es como decir: "hablenme, ke me siento mal"... bleh... pueden decir ke perdieron la virginidad con un rabipelao pero no ke kieren hablar con alguien...ha! los humanos! ke incomprensibles ke son!
y por ultimo...los fantasmas... diganme, ustedes, los ke usan el programa regularmente...cuantas personas tienen en su lista ke ni saben kienes son? cuantas veces no se conectan y ven una de las pantallitas ke dice: "x lo ha agregado a su lista de contactos" y no saben kien mierda es? escalofriante, no? yo creo ke esta gente solo kiere tener amigos...incluso si no le hablan, con tener una lista de 100 personas estan contentos...me alegra ser parte de la solucion a su problema tan grave de autoestima, supongo, pero porke mierda tienen ke mandarme cadenas???
weno...
mi messenger es: muere_un_sistema@hotmail.com sean parte de el problema!
anarco out!

cosa curiosa

2005-10-13T16:58:00.000-07:00

Por cierto, hoy creo ke kerian trakalear a un amigo...creo ke un dibujo lo explciaria bien:

pero yo no dibujo.
En fin.
me pidio ke lo pusiera, y no puedo decirle ke no a mi fan numero uno! tomando en cuenta ke es como a tercera unica persona ke lee mi blog, pense en poner la explicacion de la situacion.
Tabamos buscando las entradas para el toke de BILLY SE FUE. pero el llego tarde, y se acabaron las entradas, taba pikado, pero un tipo llego, como un rayo de esperanza, y le dijo:
yo te consigo entradas, vamso a hablar con la secretaria!
tonces bajaron pa donde suponemos ke estaba la secretaria.
Weno el tipo les dijo un plan completamente logico:
"mira, necesitamos mandar un mensaje porke tengo mi carro dos cuadras mas alla, tonces tienes ke mandar un mensaje para hacer una reserva y asi aparecer en el grafico, para ke te podamos dar las entradas del concierto, asi ke dame tu celular y deja ke se lo lleve a la secretaria, ke esta justo al lado de esa puerta enorme ke dice salida...no, no puedes venir conmigo, es algo timida, pero damelo ke ya vengo"
raul obviamente no le dio el celular, le dijo ke llamara a la tipa ke mandara el mensaje alli afuera
el tipo dijo: ok, y entro...
no lo volvimos a ver
me pregunto: es esa su forma de robar? hablar incoherencias hasta ke la gente suelte los celulares? seguro esa fue la forma como consiguio su esposa, su casa, su trabajo, toda verga! capaz tiene un titulo universitario ganado a punta de habladera de paja!
pero no sirvio esta vez, lo lamento, te tas poniendo viejo.
Como wena noticia, yo SI voy al toke de billy se jue! woo! es en el centro cultural chacao, por si algun@ de ustedes, mis fans, desean verme. Dare autografos de 5 a 5:30 ( pero a las 5:15 no me jodan ke tare en el baño)
por cierto, me meti al baño alla en el CCC pa tomar algo de agua de grifo (porke me taba muriendo de sed) y habia un tipo tocando trompeta! es en serio! ahora, no se, hay gente ke tiene ritos exstraños en el baño, pero YO no podria hacer mis cuestiones con un carajo tocando trompeta al lado!! en especial si toka la cancion clasica de musica de circo...
en fin..
por hoy!
anarco out

AMARILLO!!!

2005-10-13T16:36:00.000-07:00

antes de hacer este comentario, me gustaria describirme un poco fisicamente para akell@s ke n0 han tenido la dicha de conocerme.
Soy un carajo bajito, con el cabello largo, lentes y me la paso con botas militares y chaketa militar. Me gusta.
Ahora.
La gente en la calle..weno... no tienen vida. Les gusta-no- les encanta! gritarme cosas en la calle! cada vez ke estoy en la noche (o a veces en el dia) caminando por algun lado, pasa algun idiota en el carro y me grita algo. Siempre ha sido asi. Hoy me pasó opr las mercedes, acababa de comprar mi entrada de Incubus (woo!) y un tipo nos pasa por al lado y dice algo como : "ustedes son los de..." y lo demas kedo perdido en el tiempo. Los del coñoetumadre es lo ke somos!
Ke esperan lograr con gritarme en la calle? acaso creen ke sus palabras me harán darme cuenta de ke mi forma de ser no es de acorde a la suya y de pronto una lucecita se prenda en mi oscuro cerebro mientras suena un "ding!" y digo: coño! deberia cambiar! ese grito incoherente por alguien ke no se kien es ni me importa me abrio los ojos!
pues no.
No voy a cambiar porke a algunos imbeciles les gusta gritarme cosas en la calle! es ams, asi me gusta mas como soy, porke les choco a esa cuerda de idiotas todos tratando de ser igualitos, igual de pavos!
Por cierto ke la gente es taaaan original.
La otra vez taba en casa de un pana y salimos a la casa de otro ke vive cerca. Mientras subiamos la tan malditamente empinada subida a su casa, un carro nos pasa al lado pirado y grita: AMARILLO!!! mientras nos mira y señala.
Notese ke ninguno de los dos ni estaba vistiendo de amarillo ni es de origen asiatico.
Fue bastante nulo...yo supongo ke el conductor nos vio en la lejania y le dijo a su copiloto: "hey! deja de sobarme y gritales algo a esos dos carajos, simplemente porke somos unos idiotas!" y el otro grito eso. Seguro el conductor lo golpeo: amarillo?? porke amarillo?
O, otra ke me encanta, cada dia salgo a mi trabajo (...) y unos recojelata (ke ni recojenlatas ni un coño e madre, solo estan alli) me dicen pinguino. (veran, yo camino con los pies algo abiertos, es un problema ke tengo con los huesos o una paja asi, no es la gran vaina).. supongo ke esperan ke..me ofenda..o algo asi... si, claro...me voy a ofender porke un carajo ke no tiene ni casa ni zapatos ni ambiciones me dice: pinguino..uuu.. al menos no tengo suficientes lombrices en mi estomago para formar una comunidad, ni me tengo ke limpiar el culo con la mano.
en fin.
Si me ven en la calle, por favor, gritenme! tratare a todas sus opiniones por igual: no me interesan una mierda. Sin embargo me gustaria escuchar algo mas incoherente ke amarillo...si lo tienen, diganlo!

Mi "trabajo"

2005-10-12T17:03:00.000-07:00

Haaa, otro dia (minuto, lo ke sea) y otro post! Como dije, este sera acerca de el porké de mi trabajo... sip...esto sera interesante...
Primero un poco de hsitoria!
veran, me gradué el año pasado...y no entre en la UCV y me dio ladilla presentar para algo más.. en fin, mi vida se veia muy divertida: un año de vagabundeo hasta presentar de nuevo! haa, eso hubiera sido vida! pero no...al cabo de unas tres semanas de estar tirado en el sofá, recibo una llamada:
"con andres acevedo (yo)"
"soy yo"
"te gusta la tecnologia?"
"ke?"
"la tecnologia, las computadoras!"
"ee...si..supongo"
"tonces vente mañana a una charla en (bla bla bla) acerca de un curso microsoft!"
al final fui, mas ke nada para complacer a mi pobre mamá ke estaba asustadisima de ke me pasara un año entero vageando, no se porké.
El caso es ke me vendieron un curso para salir como técnico medio...duraba un año y bla bla bla...en general el curso no fue malo, aprendi algunas cosas nuevas y bueno, un titulo de técnico medio no es malo (para su informacion, tecnico medio es como bachiller y medio, no es un TSU)... terminé...creo ke en julio de este año.
Resulto ke tenía ke hacer pasantías.
O la agonía! Pasantías??yo? si hay algo ke odio es un abmiente laboral..con sus reglas de vestimenta...
me convencieron de hacer pasantías GRATIS en el mismo instituto...no...no es ke sea wevón! es ke soy flojo y me daba mucha ladilla buscar otro lugar, ademas, allí ya conocía al ke sería mi jefe y ke kerían de mi, asi ke acepte
Weno, fue una mala decisión
Primero: son 320 HORAS de pasantía! a medio tiempo son cuuuaaaatro meeeseees (y lo digo asi para ke suene chocante!)
Segundo: a pesar de ke me dijeron ke no sería así, me obligaron a dejar de usar mi tipica chaketa militar y usar camisa...ha! pero perdieron ellos! porke la camisa ke me compré la uso como si fuera una chaketa! mwhawhawha!! soy tan inteligente!
tercero: el trabajo es LADILLA. LADILLA, LADILLA, LADILLA!!! pa empezar casi nunca tengo nada interesante ke hacer! hasta ahora he programado una pagina y dos aplicaciones web para la compañia, las cuales ninguna ha visto la luz! en serio! siguen con la misma basura de página de siempre!
y el maravilloso cuarto
carmen quintero.
alguna vez han conocido a ese alguien especial? si, me refiero a akella persona ke ODIAN TANTO!?. Esta es la mia...apenas domine el mundo, la pondré en una de esas sillas suspendidas sobre agua donde si le pegas a un blanco se va para abajo...solo ke con ácido en vez de agua y con un blanco enorme e impelable. Las dos peores cosas acerca de esto son 1) no es odiosa...es decir, no me a kemado un cigarro en la mano o algo asi..pero su forma de ser es TAN HIPOCRITA! ke choca contra mis ondas craneales y me crea un intenso dolor, y la segunda es ke de hecho tengo una muy buena amiga (ke sería la otra cara de la moneda, porke a esta la adoro) ke se llama igual! es como...una ironia del destino!
cosas así me hacen saber ke de hecho existe un dios. Y es un cinico hijo de puta.
Ahora, para ke sepan porke odio tanto a mi trabajo y a la persona asociada...una anecdota y luego una reseña!
anecdota!:
El PRIMER día de trabajo. Me kede un pelo tarde (saben, para aparentar ke soy aplicado, tremenda paja). Apenas se va mi supervisor de el cuarto (el cuarto lo comaprtimos carmen bizarra, mi supervisor (ke de hecho es un buen tipo) y yo, y mide como 5x5 metros.) la tipa pone music afuertiiisimo...y ella escucha vainas celtas, changa, cosas de esas ke odio tanto ke mis ojos se ponen rojos de la arrechera... bien, pense ke podia aguantar, nada mas termino de leer este parrafo de el libro y hacer ke sirva la aplicación..
llega un tipo...armando, otra persona la cual desprecio irracionalmente ahora. tonces la caraja empieza a hablar con el acerca de muchas cosas las cuales no podrían interesarme en lo mas minimo, para luego, poner, a todo volumen CARAMELOS DE CIANURO! otra cosa ke odio tanto ke me da úlceras... no solo eso...si no ke apga la luz (mientras estaba intentando leer el libro super complicado de programacion) y se pone a bailar para el tipo...la tipa tiene unos 38 años o algo asi y creanme, no es una de esas ke se conservo bien. Para nada.
boviamente me fui de alli lo mas pronto ke pude...fui al bebedero (haa, el bebedero! mi mejor amigo en ese infierno de locura!) y cuando llego de nuevo (para terminar la aplicacion) esta ella comiendo en su escritorio, y la tipa ke limpia comiendo en el mio!! no solo eso, si no ke llego, y me le kedo mirando (con una mirada ke claramente decia: fuera de mi escritorio!) y ella me devolvio la mirada (ke claramente decia: no!,jodete!) me tuve ke ir...al dia siguiente había migas en mi teclado... hay supe ke no serian los mejores cuatro meses de mi vida...
Y una reseña! un día en la vida laboral de anarco!
llego. no hay nadie. Espero a ke abran la puerta. Voy a mi "oficina".Prendo mi pc. Llega carmen bizarra. pone musica. Me voy al bebedero. No hago nada en todo el dia mientras mi jefe piensa mi siguiente aplicacion ke nunca vera la luz del dia (a veces en esta porcion del dia si hago algo!). Llega armando. Le dice cosas sucias (las cuales no repetiré...es mi maldicion, no la tuya) al oido, pero las puedo escuchar perfectamente (y creanme ke no kiero!) le da un masajito mientras ella gime... voy al bebedero.. repetir hasta las doce ke me largo de alli, hacia la libertad!
eso pasa todos los días.
Así ke mientras estén en sus clases, aprendiendo cosas ke les serán utiles, saliendo cada dos horas a hablar con sus panas y comer, piensen en mi. Sepan ke estoy sufriendo...sufriendo para nada...
solo un mes y medio...solo un mes y medio...

El blog de anarco!

2005-10-12T16:44:00.000-07:00

Ke son los blogs? Son espacios en Internet donde podemos aumentar nuestro ya muy inflado ego, hablando únicamente de nosotros mismos, o en este caso, de mi mismo! kejarme de mi vida, dar opiniones personales acerca de cualkier tema, y principalmente hablar conmigo mismo, con la ventaja de ke algunas personas lo encontrarán entretenido y lo leerán completamente, convirtiéndose en una especie de culto para ellos y volviéndose mis peones en mis planes de dominación mundial. Si, todo es parte de mi plan para la dominación mundial. Porke sigo una meta tan cliché? porke me gusta! como yo lo veo, la meta es muy cliché, pero nadie lo ha logrado, así ke lograrlo, es original!
En fin, ke pueden ver en mi blog? simple, idioteces! Muchas y constantes, algunas graciosas, algunas intentando serlo pero fallando miserablemente y otras no intentando serlo pero resultando siendo. Porke leer esta página llena de ego? No tienen ke hacerlo, si no les gusta, no la leen y ya, hay muchas otras páginas carentes de ego y aburridas por la Internet, pero esta no lo es! Verán, aquí yo soy dictador absoluto, no me importan sus opiniones! No voy a retractarme porke a ustedes no les gusten las mías! Están en el espacio ke es mi mente, y por sus dioses ke es caótico.

Si…se siente bien! Deberían hacer su propio blog…porke? Porke en la vida ke vivimos, donde tenemos ke montar fachadas siempre enfrente de los demás y donde debemos acomodar nuestras opiniones para no ofender a nadie, un lugar donde de hecho no lo hacemos es del carajo.

Bueno eso es todo lo ke me sale de la mente en este respecto…ahora mismo haré un laaargo y autobiográfico post acerca de porke odio tanto mi “trabajo”.