La aventura del saber

¿Que tal, mis lectores? Les agradezco una vez mas por mantenerse constantes en mi blog, pues estar loco y escribir es inútil cuando nadie lo lee. Es mas o menos lo mismo que estar loco, pero gastas mucho mas tiempo y esfuerzo.

¿Como? Que no hay nadie leyendo? Oh bueno, estoy seguro de que en un futuro leeré este post y me reiré de mi mismo. De hecho, me estoy riendo de mí en este mismo instante, solo para aprovechar el tiempo.

En fin, lo que continúa es una breve reseña de otra de mis asombrosas aventuras a través del sistema educativo superior público. O, para aquellos que vivimos en Caracas y que no somos lo suficientemente arrechos para entrar en la Simón Bolívar: La UCV.

Como saben, tengo… alrededor de cuatro meses realizando los tramites para mi cambio de carrera. Me cambio de antropología a sociología, o, como me gusta decirlo, de guatepeor a guatemala. Al menos mejoro.

Ahora, este trámite en teoría simple ha sido un PEO de dimensiones épicas.

Rendición artistica de dicho peo.

Para empezar, tuve que hacer unos exámenes psicológicos, way back in november, para ver si estaba “apto” para estudiar la carrera a la cual pedía el cambio. Me resulta medio irónico que me hayan hecho esos exámenes cuando estaba estudiando una carrera que es, prácticamente, la bastarda de la carrera a la que quería dirigirme. Es como que alguien te pregunte si te gusta el amarillo cuando andas con ropas color pollito. Aún peor hubiera sido si el resultado era negativo, pues eso sería como responder: “no, detesto el amarillo” y seguir pintando soles en campos de margaritas.

En fin. Después de varias pruebas en donde me daban a escoger si me gustaba menos limpiar pupú o sembrar lentejas (actual question), el departamento de Bienestar Estudiantil decidió que si tenía aptitudes para sociología. El lado malo es que suckeo para horticultura y ganadería. I can kiss that farm goodbye.

Bueno, después de eso, me dicen que vuelva en enero. Adelantemos dos meses, y allí estoy yo recibiendo la noticia de que tenía que estar allí un par de semanas antes. Supongo que es mi culpa por no LEERLES LA MALDITA MENTE.

(si, mayúsculas significa que grito, I’m bad like that)

Por supuesto, eso inició un efecto avalancha que me gusta llamar “Murphy’s donkey punch”. Si no saben qué es un Donkey Punch, Google siempre tiene las respuestas. El caso es que empecé a correr por toda la universidad, llevando este papel u otro a fulanito o menganita, y nunca obteniendo una respuesta verdadera:

“Ven el lunes”

“Pásate el miércoles”

“Mira, la chama viene es los jueves”

“Pásate mañana que nos llega la información”

“Eso es con el departamento tal”

¿Mis nervios? A punto de quiebre. ¿Mi paciencia? De vacaciones. ¿Mis bolas? Hinchadas y rojas. Pero insistí, pues, maldita sea, no ganarán.

Bien, adelantemos unas cuantas semanas de “ven el miércoles”. Hace tres semanas, me entrevisto con un tipo. El carajo me ve por 4 minutos, y me dice que el cambio esta aprobado. Que empiece clases normales con los demás y me inscribo como al mes. Como pueden ver, empezar clases sin estar inscrito y no saber cuando me inscribiré, es un plan a prueba de balas.

Bien, sigo con mi huevonada para inscribirme. Entonces, la semana pasada me dicen que pase por secretaria el viernes. Eso hago, y por supuesto, hay un montón de requisitos que nadie podía avisarme con anticipación. Uno de ellos es un papel que no tengo, así que, perseverante, me presento sin el bendito papel, y con algunas cosas que tienen mas o menos el mismo propósito que este (demostrar que ya me inscribí en la universidad, hace un año) obvio que no lo aceptan, y vuelvo a mi casa, finalmente derrotado.

Pero, ¡no! Apenas llego, se me ocurre mover una caja. Creo que estaba sacando mi bajo de su forro, o alguna otra tontería así, y la caja estorbaba. Por supuesto, al mover la caja, desvelado el papel. Hasta tenía una jodida copia justo debajo, como listo para que lo llevara a inscribirse.

¡Bien! Al día siguiente (hoy) me dirijo a secretaria, papeles en mano. Voy con cara decidida, dispuesto a patearle el culo a ese bastardo pedófilo conocido como Murphy. He’ll never see what’s coming!

Entrego mis papeles, todo en orden. Ahora, por favor, llévalos a control de estudio de sociología. Como no.

Entrego los papeles y todo está en orden, ¡genial!

“Pero, tu empezabas hace dos semanas!”

Say what?

“¿Nadie te dijo?”

Así es. Paso al menos tres días a la semana cazando papeles, secretarias, entrevistas o sabra el demonio que otra mierda que me piden, y a nadie se le ocurrio decirme que empezaba clases. HABLE CON ESTA MISMA TIPA EL VIERNES PASADO y no me dijo nada.

(Vieron? Grite de nuevo. I’m an angry anarco!)

Curiosamente, tenía clases a esa hora, así que me fui al salón. Esperen, ya son las tres de la tarde, ¿que clase puedo tener a esta hora, si yo pedí horario matutino?

Pues, estadística, por supuesto. Me lleva el fucking demonio.

En fin, entro al salón, y estan terminando. Así que hablo con la profesora un pelo y me dice que tengo que ponerme al día. Thank you captain obvious. Por suerte, en reproducción hay una guía de las primeras materias, así que puedo sacarla de una y leer un poco.

“Oh, y tenemos un quizzecito el lunes”

Excuse me, whatthefuckdidyoujustsay? Pues si, tengo examen el lunes. De estadística. Para ser sincero, me lo esperaba 100% (see what I did there?)

Oh, y claro. La tipa de reproducción no esta. Ven mañana.

No se como no me he vuelto loco y matado a toda la universidad con un rifle, desde la biblioteca. Someday… someday….

Anarco out!

Dear God I’ve sealed my fate

Running through hell, heaven can wait

~~Long road to ruin, Foo Fighters.