Plan de negocios CANTV

Ok.

Resulta que tengo dos semanas sin internecio. Ha sido una jodida tortura, pues cuando no tengo nada que hacer, me pongo a ver televisión. Sabían que solo hay dos horas buenas de tv cada dia? Son entre las 8 y las 10 de la noche. Antes de eso, es pura basura más vieja que mear parado, y ni siquiera basura buena como Seinfield, si no cosas como Charmed. Después de las 10 de la noche, repiten TODO lo que dieron entre las 8-10. Me siento timado pagando cable.

Ahora, la razón por la cual me quede sin internet y teléfono es simple. Llego un carajo, lo llamaremos Rafucho, abrió un hueco detrás de mi edificio, y se llevo un tajo de cables de CANTV. Resulta que Rafucho es el ser mas metal en la faz de la tierra. Los testículos de Rafucho son tan grandes, que podrían ser considerados satélites carnosos y peludos. El pana abre huecos en medio de la calle y se lleva los cables, si eso no es tener bolas, nada lo es.

¡Que bolas tiene Rafucho!

Pero yo me pregunté: “¿De qué le sirven estas bolas a Rafucho?” ¿A quién cojones le vende los jodidos cables? ¿A la misma CANTV?

Bueno, después de dos semanas y un soborno, nos arreglan el maldito teléfono. Justo a tiempo para que un amigo que vive a 3 minutos de distancia me diga que ahora él no tiene internet.

Entonces, lo entendí todo.

Aceptemos por un momento la suposición de que Caracas necesita 2 millones de kilómetros de cable para funcionar. Bien, resulta que Caracas, siendo Caracas, no puede tener los dos millones de kilómetros que necesita para funcionar, o no. Tiene exactamente 1.999.999,98 km de cable.

El trabajo de Rafucho, el hombre de las bolas de oro, es simple. El llega en medio de la noche, vestido de ninjapirata, abre un hueco en el suelo, y roba 2 metros de cable. Luego de eso, continua su camino y roba dos mas, unas cuadras mas alla.

Para ese entonces, CANTV envía a su servicio técnico, conocido como los “Eunucos eutanásicos” (pues son unos mariquitos sin bolas y deberían matarlos a todos con arsénico intramuscular) y los pone a reparar el lugar. ¿Qué hace Rafucho? Simple, se acerca a los EE y les vende los dos metros de cable que acaba de robar. Los EE los arreglan, y se van pal carajo, dejando la zona de donde Rafucho sacó los cables desatendida por otra semana.

Es por eso que nunca, jamás, a todas las personas en caracas le funciona el teléfono al mismo tiempo. Rafucho no es el villano de la historia. El es como prometeo, llevándole fibra óptica a la humanidad para intentarnos sacar de la oscuridad. I salute you, Rafucho.

En otras noticias:

Me corte el cabello. Ya puedo sentarme y no pisármelo contra la silla y las nalgas, ¡yay me!

Anarco out.

Are you such a dreamer
To put the world to rights
I'll stay home forever
Where two and two always makes a five

2+2=5, radiohead.