Odio!

Te odio.

Cierto es, que sean todos testigos: Mi odio por ti es ilimitado, y quema profundamente mi alma. Todas mis acciones, consciente o inconscientemente están motivadas por ese odio tan primal que remueve mi estomago y le da a mi aliento un hedor a bilis que puede darle arcadas a un perrocalentero.

Verás, me criaron intentando hacer de mí una persona decente, que respeta a todos por igual. Pero tú tienes, casi únicamente, la culpa de que mis padres hayan fracasado en su noble labor. Creas en mí un odio tan grande, que escapa de los límites de aversión que se le puede tener a un solo objeto, y lo expandes a niveles generales: es por ti que odio a la humanidad entera. Eres tú la causa de todos los planes de genocidio que guardo en mi interior. Te detesto tanto, que no me conformaría con asesinarte, si no que mataría a toda la raza que permitió tu existencia en primer lugar.

Pensar en ti es como morder un limón, después de ir del dentista a un tratamiento de conducto. Los ojos me lloran, y los objetos se vuelven difusos y distantes. Empiezo a ver todo con una ligera tonalidad escarlata, debido a la cantidad de sangre que se agolpa en mis globos oculares. El pensamiento racional pronto deja de importar, y mi mente solo se llena de desprecio y rabia impotente.

Eres, también, la causa de mi ateismo. Mi mente no da cabida a la idea de que algún diseñador inteligente pudo crear un mundo contigo en él. Obviamente eres un error, un fallo en la ejecución de un programa que de otra manera sería perfecto. Te pediría que nos hicieras un favor a todos y te ahogaras en tu propia sangre, pero tu estupidez es tan grande, que encontrarías la forma de arruinar ese simple comando y causar al mundo aun más pena por tu existencia.

Te odio, lo repito. Odio las palabras que profieras, odio el aire que exhales, las marcas de pisadas que dejen tus pasos estúpidos y sin rumbo ni destino. Odio tus pensamientos, reacciones solitarias y esporádicas en el desierto árido que es tu materia gris. Detesto tu mirada perdida, como buscando aquella inteligencia prometida al principio de tus tiempos.

Pero sobre todo, odio la forma en que lees esto, y ni sabes que es para ti. Odio como te sonríes al no entender mis palabras, demasiado complicadas para tus ojos, pero con un ritmo gracioso a la gran caja de arena que llamas mente. Odio como lees esta misma línea, e inmediatamente desechas que este apuntada a ti. Tu estupidez, y tu propia delusión de ser un ser normal y querido, te cegua ante algo tan obvio.

Te odio, te odio, no puedo más.

Anarco out.

¡Para que se lo envíen a sus seres queridos!

“It’s cool to hate, hey!

It’s cool to hate!

Beign happy is such a waste of time”

- The offsprings, it’s cool to hate.

Maracaibo Live Concert

A través de la historia, suceden hechos musicales que cambian a todas las generaciones venideras. Woodstock, el boom del grunge, la muerte de Dimebag Darrel, el día en que por fin alguien mate a todos los reaggetoneros con gas mostaza…

Esta NO es la historia de uno de esos eventos.

Mi amigo y fellow blogger Napo/animetronic me menciono hace un par de minutos este… magno evento que se celebrara en su caserío natal, Maracaibo.

Se llama el “Maracaibo Live Concert”.

Esas tres palabras forman un nombre con propiedades casi mágicas. Cada una de ellas es algo distinto de lo que burlarse. Primeramente, tenemos que apuntar lo obvio: “live concert”.

¿Qué coño? Perdonen, maracuchos organizadores del evento, pero es que, ¿Acaso saben lo que es un concierto? ¿Tienen la mas mínima idea de lo que esas palabras siquiera significan?

Al menos en mi enferma mente, todos los malditos conciertos son en vivo. Si no son en vivo, se llama “video musical”. A menos de que vayan a pasar imágenes holográficas de los arti… musi…. Personas que van a tocar, dudo mucho que puedan hacer un concierto “no en vivo”.

Y por favor, no vayan a echarle la culpa al hecho de que son maracuchos, como lo harían la mayoría de caraqueños. El porcentaje de maracuchos inteligentes que conozco del total es mas alto que en el caso de los caraqueños. Aunque no dudo que mis amigos de por allá son probablemente los raros e inadaptados, aquellos freaks con capacidades mentales que sobrepasan la de un mono reagetonero, desnutrido y con daño cerebral. Aunque, ahora que lo pienso, eso puede aplicarse a mis amigos inteligentes de toda Venezuela.

En fin, no quería insultar a todos los venezolanos, eso solo fue un bono de post, mi verdadero punto es el estúpido artículo que Napo me linkeo:

http://www.laverdad.com/detallenew.asp?idcat=6&idnot=58802

Voy a tomar, una a una, las cosas más idiotas:

“Grandes expectativas y entradas agotadas en casi su totalidad es lo que ha generado el Maracaibo Live Concert”

Yo me acabo de enterar, y si Anarco no sabe, no importa. Sin embargo no dudo que las entradas están casi agotadas. Aquí en Venezuela, si prometes reaggeton, licor, o caramelos de cianuro, la gente hace cola para un campo de concentración.

Me rió nuevamente de nombre. Al menos deja claro que el concierto es en vivo, por si a los imbéciles que asistirán se les olvido que significa la palabra concierto. Aunque, bien visto, dudo que sepan que significa “Live”.

“El multitudinario espectáculo -que aspira reunir a 10 mil personas- promete hacer "historia": No sólo traerán al dúo Wisin y Yandel, sino que reunirán por primera vez en un mismo escenario a lo más reconocido del talento regional y nacional durante más de ocho horas.”

Voy a traducir eso del idioma vació de la prensa no pensante a Anarco’s Venezolano:

“El concierto en vivo, que tendrá espacio para unas 2 mil personas, y venderá 5 mil boletos, se las hecha de que hará historia. No solo traerán a dos Mariños que creen que son famosos y tienen nombres de mascotas, sino que además tiene las bolas de invitar a los peores grupos jamás salidos de Venezuela. El evento durara como 2 horas, sin contar los problemas de sonido y el hecho de que algunos grupos sacaran el culo”

“Alexánder Roo adelantó más detalles del evento producido por Quality Productions”

El tipo tiene nombre de marca de lavaplatos, y la compañía tiene un nombre totalmente engañoso, y para colmo, estúpido. Si tienen que decir “calidad” en tu nombre para que la gente te contrate, son unos pelmazos (me gusta esa palabra y planeo usarla más: Pelmazo, pelmazo, pelmazo).

Sugerencias de Anarco para su nuevo nombre:

“Eatshit Productions”

“Producciones Purabulla”

“Maracaibo Live Concert productions” (por que seguro que de aquí, no pasan)

“Pleasehireus C.A.”

“Muertosdehambre Productions”

Esa última es de hecho depinga. Yo firmaría con Muertosdehambre records.

"Será un concierto explosivo. Esto es un regalo para el Zulia porque sabemos la buena aceptación que tiene el reggaeton en los zulianos y decidimos traer a dos de sus más grandes exponentes"

Me río de los maracuchos. Y los condeno.

“Aseguró que la idea del mega concierto nació hace tres años”

Si, novedoso, eso de hacer un concierto grande donde vaya mucha gente, y que sea en vivo.

"El empresario comentó que los artistas realizarán una presentación "sin precedentes", acompañados de una atractiva escenografía con fuegos artificiales y un show de luces".

También, que arrecho que decidieron mezclar un show de luces con un concierto de música, que además, es en vivo. Una vaina NUNCA ANTES VISTA.

De pronto es algo nuevo para los reaggetoneros, eso de tener luz y música juntas. Es que antes simplemente salía muy caro comprar bombillos y putas.

"El "Dúo de la historia" vendrá en compañía de 30 personas, entre bailarines, banda y equipo de producción, además de dos de los integrantes del grupo puertorriqueño Los Vaqueros."

Ok, ok, se pasan, definitivamente. Primero, hasta donde tengo entendido, un dúo significa usualmente DOS. Yo cuento 34 personas en esa vaina. Con razón lo llaman “Multitudinario”, van a tener una puta orgía en plena tarima.

Además, ¿“Dúo de la historia”? Será de la historia de las enfermedades de transmisión sexual.

"Caramelos de Cianuro, Calle Ciega, Guaco, Mermelada Bunch, Tecupae, Bacanos y Cuarto Poder serán parte de las agrupaciones que también actuarán."

“También, como invitado especial: NAPALM” Este seria el mejor momento para borrarlos a todos de la faz de la tierra, y pretender que nunca existieron.

"Otra de las bandas que estrenará disco será Calle Ciega, quien también trae el debut de su nuevo integrante. "Venimos con los temas de siempre y traemos algunas canciones nuevas como Bailalo en la calle, La tentación, La prueba final, Como duele y Aunque mal paguen"

¿Soy yo, o todos esos temas dan la impresión de que hablan de cuando el cantante tenía que prostituirse por droga?

"Señaló que los menores de edad también podrán asistir."

Por supuesto que si, después de todo, es reaggeton, no seria un concierto (en vivo) de tal, si no hay mil chamitas de catorce años siendo sexualmente acosadas por malandros de treinta.

En fin, este es simplemente un post basura, por que me gusta la basura. Quédense en sintonía, que pronto escribiré uno de verdad que he estado postergando por unos días.

Edit: Por cierto, Napo escribió un artículo acerca del mismo tema. Es bastante mas corto y al punto, les recomiendo que pasen por allá, y aprovechan y leen las demas cosas. Anarco aprueba el blog de Napo

Anarco out.

“ Stuck in a rut

Stuck in a rut for eternity.”

- Stuck in a rut, The Darkness.

Se solicita...

Que ladillado estoy.

De pana, me muero de la ladilla.

En estos momentos, en los cuales escribo lo que será mi post, me encuentro en la Universidad Central, sentado frente a la facultad de derecho, dejando pasar las 3 horas antes de encontrarme con una gente, para un asunto. No puedo ser mas específico o tendría que matarlos.

En mi mp3 suena, en este momento, Pink Floyd (Wish you where here), y a mi lado, un tipo de unos 40 años, probablemente profesor, anda metiéndole mano a una chama de unos 18, probablemente su estudiante. Creo que la escena describe bastante bien a la UCV.

Momentos como este, donde me encuentro solo y aislado entre literalmente miles de personas correteando por todos lados, me hacen dar cuenta de varias cosas. Primero, obviamente no soy UCVista un coño de madre, pues no siento ninguna clase de relación especial con ninguno de los otros estudiantes que pasan y me miran como si fuera una atracción nueva. De hecho, me aventuraría a decir que, si de mi dependiera salvar sus vidas, estarían todos muertos y enterrados, mientras yo me regocijo haciendo dibujitos obscenos en sus lápidas.

También me doy cuenta de mi mermante cantidad de amigos, y de mi aún mas limitada cantidad de panas que estén relativamente cerca de donde estudio como para entretenerme.

(Justo cuando escribo esto, llega un conocido aleatorio y lo acompaño a comer algo. La vida no solo es irónica, si no oportuna la hija de puta)

(Esto a continuación fue escrito en mi clase de Introducción a la antropología. Ya se imaginaran como es la clase si termine escribiendo un post en ella.)

Es por eso que he decidido empezar a recibir currículos para ocupar los puestos de mis amistades. Es hora de darle una oportunidad a todas aquellas personas que anhelan ser llamadas mis amigos.

Ahora, debo advertir que las posiciones mas altas no están disponibles de momento. Como toda buena cadena jerárquica, están todas ocupadas de manera permanente, si bien únicamente nominal. En pocas palabras, casi nunca hacen su trabajo, siempre se espera que si, y reciben los mejores beneficios de gratis.

¡Pero todas las posiciones básicas de la cadena están ahora abiertas! ¿Tienes lo necesario para ser un AnarcoAmigo?

El trabajo no carece de beneficios. Primeramente, pagamos tarde, mal, y nunca. ¡Eso son tres veces a la semana! Además, hay grandes posibilidades de promoción, dependiendo de que tan bien me caigas. También se otorga una dosis vitalicia de sarcasmo, cinismo, y observaciones burlonas, todo con la mejor de las intenciones: el entretenimiento. Para colmo, estarán en contacto con un ambiente bilingüe y que promueve el desarrollo mental y expansión musical en unos parámetros pre-establecidos.

El puesto tiene unos requerimientos mínimos, sin embargo. Entre ellos destacan los siguientes, descontando, claro esta, los que me salgan de pronto del forro de las bolas.

- Un completo desuso de los estereotipos sociales. Esto significa que el primero que me diga comegato o metalero, usándolos mas allá de broma acerca de mi descripción física, recibirá una patada por el culo, o las bolas, dependiendo el ángulo y sexo, con la posibilidad de agarrar ambos y matar dos pájaros (o al menos, uno y un culo) de una patada.

- Un cociente intelectual al menos lo suficientemente promedio como para entender todo lo que pueda decir, obviando claro esas frases que hago de cuando en cuando que no están hechas para ser entendidas, un titulo de bachiller me tiene sin cuidado, solo no se necesitan amigos brutos. Ya tengo bastante conmigo.

- Un respeto mínimo de la forma de pensar de los demás. No significa que no se burlen de esta, solo que admitan que tiene derecho a existir.

- Flexibilidad horaria, por que a veces estoy ladillado a las 5 am.

- La capacidad para aguantar todos mis comentarios hirientes de su, u otra, persona. Y la inteligencia emocional para entender que lo hago por divertirme y no para insultar.

Ejemplo: Eres un/a tarado/a.

¿Ofendido? ¡Largo de aquí!

Además de estos requerimientos básicos, hay un par de recomendaciones que pueden ayudarte a progresar rápido en la organización (la mía).

- Música. Si les gusta mas o menos lo mismo que la organización (yo) promueve, van por buen camino. Si, además, son capaces de discutir un rato de, digamos, los inicios del Stoner Rock, tienen un futuro brillante. Recuerden siempre: Pink floyd good, good charlotte bad.

- Ser bilingüe, o al menos, aparentarlo bien o no importarte no entender una buena parte de lo que digo.

- Patearme el culo en cualquier videojuego es siempre bien visto.

El currículo en si no necesita ser muy complejo. Solo deben responder unas cuantas preguntas básicas:

¿Qué puedo hacer yo por Anarco?

¿Qué quiero que Anarco haga por mi? (pista: “nada” es una buena respuesta)

Reaggeton: No o “no quiero el puesto”.

Una sustanciosa cantidad de licor, chocolate o dinero es soborno suficiente para pasar todas estas formalidades.

¡Espero sus currículos con ansias!

(No, en realidad no es en serio la vaina, pero si realmente lo mandas y me haces reir, you rock a lot.)

I'm so happy 'cause today
I've found my friends, they're in my head

-Nirvana, Lithium

Anarco out!