Se solicita...

Que ladillado estoy.

De pana, me muero de la ladilla.

En estos momentos, en los cuales escribo lo que será mi post, me encuentro en la Universidad Central, sentado frente a la facultad de derecho, dejando pasar las 3 horas antes de encontrarme con una gente, para un asunto. No puedo ser mas específico o tendría que matarlos.

En mi mp3 suena, en este momento, Pink Floyd (Wish you where here), y a mi lado, un tipo de unos 40 años, probablemente profesor, anda metiéndole mano a una chama de unos 18, probablemente su estudiante. Creo que la escena describe bastante bien a la UCV.

Momentos como este, donde me encuentro solo y aislado entre literalmente miles de personas correteando por todos lados, me hacen dar cuenta de varias cosas. Primero, obviamente no soy UCVista un coño de madre, pues no siento ninguna clase de relación especial con ninguno de los otros estudiantes que pasan y me miran como si fuera una atracción nueva. De hecho, me aventuraría a decir que, si de mi dependiera salvar sus vidas, estarían todos muertos y enterrados, mientras yo me regocijo haciendo dibujitos obscenos en sus lápidas.

También me doy cuenta de mi mermante cantidad de amigos, y de mi aún mas limitada cantidad de panas que estén relativamente cerca de donde estudio como para entretenerme.

(Justo cuando escribo esto, llega un conocido aleatorio y lo acompaño a comer algo. La vida no solo es irónica, si no oportuna la hija de puta)

(Esto a continuación fue escrito en mi clase de Introducción a la antropología. Ya se imaginaran como es la clase si termine escribiendo un post en ella.)

Es por eso que he decidido empezar a recibir currículos para ocupar los puestos de mis amistades. Es hora de darle una oportunidad a todas aquellas personas que anhelan ser llamadas mis amigos.

Ahora, debo advertir que las posiciones mas altas no están disponibles de momento. Como toda buena cadena jerárquica, están todas ocupadas de manera permanente, si bien únicamente nominal. En pocas palabras, casi nunca hacen su trabajo, siempre se espera que si, y reciben los mejores beneficios de gratis.

¡Pero todas las posiciones básicas de la cadena están ahora abiertas! ¿Tienes lo necesario para ser un AnarcoAmigo?

El trabajo no carece de beneficios. Primeramente, pagamos tarde, mal, y nunca. ¡Eso son tres veces a la semana! Además, hay grandes posibilidades de promoción, dependiendo de que tan bien me caigas. También se otorga una dosis vitalicia de sarcasmo, cinismo, y observaciones burlonas, todo con la mejor de las intenciones: el entretenimiento. Para colmo, estarán en contacto con un ambiente bilingüe y que promueve el desarrollo mental y expansión musical en unos parámetros pre-establecidos.

El puesto tiene unos requerimientos mínimos, sin embargo. Entre ellos destacan los siguientes, descontando, claro esta, los que me salgan de pronto del forro de las bolas.

- Un completo desuso de los estereotipos sociales. Esto significa que el primero que me diga comegato o metalero, usándolos mas allá de broma acerca de mi descripción física, recibirá una patada por el culo, o las bolas, dependiendo el ángulo y sexo, con la posibilidad de agarrar ambos y matar dos pájaros (o al menos, uno y un culo) de una patada.

- Un cociente intelectual al menos lo suficientemente promedio como para entender todo lo que pueda decir, obviando claro esas frases que hago de cuando en cuando que no están hechas para ser entendidas, un titulo de bachiller me tiene sin cuidado, solo no se necesitan amigos brutos. Ya tengo bastante conmigo.

- Un respeto mínimo de la forma de pensar de los demás. No significa que no se burlen de esta, solo que admitan que tiene derecho a existir.

- Flexibilidad horaria, por que a veces estoy ladillado a las 5 am.

- La capacidad para aguantar todos mis comentarios hirientes de su, u otra, persona. Y la inteligencia emocional para entender que lo hago por divertirme y no para insultar.

Ejemplo: Eres un/a tarado/a.

¿Ofendido? ¡Largo de aquí!

Además de estos requerimientos básicos, hay un par de recomendaciones que pueden ayudarte a progresar rápido en la organización (la mía).

- Música. Si les gusta mas o menos lo mismo que la organización (yo) promueve, van por buen camino. Si, además, son capaces de discutir un rato de, digamos, los inicios del Stoner Rock, tienen un futuro brillante. Recuerden siempre: Pink floyd good, good charlotte bad.

- Ser bilingüe, o al menos, aparentarlo bien o no importarte no entender una buena parte de lo que digo.

- Patearme el culo en cualquier videojuego es siempre bien visto.

El currículo en si no necesita ser muy complejo. Solo deben responder unas cuantas preguntas básicas:

¿Qué puedo hacer yo por Anarco?

¿Qué quiero que Anarco haga por mi? (pista: “nada” es una buena respuesta)

Reaggeton: No o “no quiero el puesto”.

Una sustanciosa cantidad de licor, chocolate o dinero es soborno suficiente para pasar todas estas formalidades.

¡Espero sus currículos con ansias!

(No, en realidad no es en serio la vaina, pero si realmente lo mandas y me haces reir, you rock a lot.)

I'm so happy 'cause today
I've found my friends, they're in my head

-Nirvana, Lithium

Anarco out!