The return of Anarco

“Ellos pensaron que se habían librado de él. Pensaron que estaban a salvo. Pero este verano, una antigua amenaza se cierne sobre su sanidad, de nuevo”

Así empezaría el trailer de mi segunda película biográfica, cuando Peter Jackson acepte el guión que no dejo de enviarle mes tras mes.

¡Pues si! Heme aquí, una vez mas. Para hacer más fácil el regreso, respondo algunas de sus preguntas.

Pero… ¿No y que no volvías?

- Pues veras, por mas que quería dejar de escribir basuras, termine extrañándolo. Y bueno, si estas viendo esto, es porque también extrañaste leer las basuras, así que supongo que los dos tenemos algo de culpa de que vuelva a escribir.

Y… ¿Qué pasa ahora con las “Q”s y los acentos?

- Decidí mejorar un poco mi redacción. Por supuesto, yo en ningún momento he pensado que escribir sin acentos y con “k” ’s es la forma correcta de escribir, y no lo hacía no por que fuera incapaz, si no por que me daba una ladilla horrible. Pero, viendo mis antiguos post, me doy cuenta de que, a veces, mi flojera impedía que comprendieran lo que intentaba decir, y, hablemos claro, ya es bastante difícil entenderme, al menos puedo intentar simplificarlo un poco.

¿Significa esto que podremos esperar mas seriedad, y actualizaciones constantes de tu parte?

- JAJAJAJAJAJAJA no. Aún cuando parezca mas serio, es solo una fachada. Sigo siendo el mismo Anarco odioso, irresponsable, cínico y autodestructivo que todos ustedes aman.

¡No me gusta el nuevo diseño!

- Te jodes

¿Estás consciente de tu interlocutor eres tu mismo?

- No es como si me haya detenido antes. Hablar solo significa hablar con la única persona que me entiende lo suficiente para devolverme el insulto.

¡En fin! Nueva temporada de Anarco’s. Estoy “trabajando” (¿ven las comillas? Significa que no lo estoy haciendo, en realidad) en el diseño del blog, a ver si puedo cambiarlo un poco y ponerlo menos horrible, pero bueno, poco a poco.

Supongo que les gustará saber que es de mi vida, sea por que están preocupados, mórbidamente curiosos, o esperan que lo que escriba sea lo suficientemente gracioso como para mantenerlos distraídos de sus labores unos minutos mas.

Bueno, lamento decir que todo es en su mayoría aburrido. Estudio antropología, la ciencia que estudia el (algo) desde el punto de vista (algo mas). En lenguaje coloquial, es una maldita ladilla de carrera, y de esa definición si me acuerdo. Por ahora estoy aguantando eso, esperando poder cambiarme a algo (probablemente) menos ladilla. Entre las opciones menos ladillas que antropología tenemos:

Arte mención desechos humanos.

Letras mención literatura guyanesa.

Técnico ambulante de refrigeración (o heladero).

Cualquier otra maldita mierda en la faz de la tierra.

Pero que se hace. Las clases son cortas, los profesores unos piratas, y yo un vago, así que mas o menos creamos una sinergia que nos permite seguir andando día tras día sin ningún problema. En pocas palabras, yo dejo tranquila a la carrera, y ella me deja tranquilo a mí.

Pero… La carrera rompió su pacto. Resulta que mañana tengo mi primer trabajo de campo. Es un estudio arqueológico.

Ahora, no se ustedes, pero cuando escucho “estudio arqueológico” me imagino algo como esto:

Yo sería el masculino antropólogo.

Pero resulta que la arqueología no tiene casi nada que ver con luchar contra Nazis. En realidad, es mas como esto:

El nombre cientifico es “Just a fucking stone”

Estaré durante 6 horas tomándole fotos a piedras similares. Dibujando los dibujos en las piedritas. Midiendo los dibujitos. Calculando el ángulo en el que se encuentran respecto al norte.

Pero esperen, ¡aún hay más! Todo esto será en la SELVA VALENCIANA. Ahora, lo mas selva que conozco de valencia es el patio de mi pana Daniel (gothmog), donde hay una mona que come espaguetis. Pero me aseguran que no será tan entretenido. Solo yo, las rocas y la maldita supernova que es el sol de valencia.

Fun times.

Bueno, esos son mis planes para mañana.

Pero tengo mucho más material para el primer post de la temporada. Oh dios, tengo tanto material que me deprime.

Ya tengo una profesora que detesto más que pisar un chicle pegado a un erizo. Digo profesora porque estamos a nivel universitario, pero en realidad, su título meritorio sería “maestra”, como a los de preescolar.

¡Es una burra! ¿Conocen las personas que son unas idiotas, pero como están en una posición de poder que les permite negar cualquier contradicción que las personas más inteligentes, pero por debajo, de ella le hagan? Bueno, ella es de esos, para esos. Prénsenlo un poco, dejen asentar lo que les digo en sus neuronas que asumo están inertes después de que pase tanto tiempo sin escribir.

Nos da clases de “técnicas de investigación”. Hasta ahora, hemos visto:

a) Estructura del párrafo. Puntos y apartes.

b) Resumen.

c) Oraciones principales y segundarias.

d) Estructura del párrafo II. Una introducción a la sangría.

Pero lo peor del asunto es que piensa que lo que nos da es realmente “técnicas de investigación”, así que tenemos que hacer un par de trabajos para fin de año, sin ninguna pauta a seguir.

Usualmente no me molestaría, pero cuando lidias con una discapacitada vital (es decir, su vida es retrasada), uno tiene que hacer las vainas exactamente como ellos lo piensan, o asumirán que esta malo.

Aún estoy dudoso entre piratearlo a su nivel, o hacer un trabajo de verdad y raspar. Aunque, conociéndome, probablemente no hago nada.

Tenemos otra profesora, de otra calaña. Esta tipa me da pelea por el título de “más vago” y les digo, eso inspira respeto. Ha faltado a la mitad de sus clases con nosotros, y, cuando va, las termina una hora antes.

Me cae bien, can you blame me?

Bueno, los otros profesores son una ladilla también, pero no tan remarcables como esas dos.

Y aquí termina mi resumen de bienvenida a la nueva temporada. Tengo un par de ideas para el blog, pero no las diré porque no quiero que, cuando me de flojera de hacerlas, me estén preguntando donde están.

Anarco out.

PD: Lo único que me falta para la página es un banner. Si quieren hacerme uno fino, ¡lo pongo!