azentos, pumtos y quomas.

Este post será algo distinto a todos los demás. Contendrá dos partes: la primera, el post normal, la segunda, el mismo post pero mostrando las faltas a las que se refiere el mismo. Si no entienden mamaron.

+++++parte uno+++++

Bueno, muchos sabrán que me metí en un propedéutico para la prueba de FACES (a ver si esta vez llevo algo de chance…). Me ha ido bien, las clases de matemáticas (haaa mi mas acérrima enemiga!) han sido útiles, buenas y, por alguna razón incomprensible, interesantes.

Pero el viernes me tocó mi primera clase de “habilidad verbal”. Bueno, mi léxico es bastante decente (yo diría por encima del promedio), así que no esperaba que fuera una clase muy interesante, o útil, pero igual, quizás algo sacaba.

Bien, me equivoqué. Subestime la incapacidad del venezolano promedio…

Primero llega el profesor, e inmediatamente copia una tabla en el pizarrón que no tenía nada de sentido, hasta que mi amigo cae en cuenta y dice “graves, agudas, esdrújulas”. Ha… acentuación…

Pues si, tal y como un niño de primaria, estaba en una clase de acentuación. Genial. “bueno”, me dije, “no puede ser mas que un repasito para los menos brillantes”. Dios, no me canso de equivocarme.

El profesor nos recuerda como diferenciar las palabras según su sílaba tónica. Luego, comenzamos a hacer ejercicios verbales: “la palabra x… ¿lleva acento? ¿Dónde?”.

Frases célebres:

1) “panadería, por ejemplo, lleva acento, todas las palabras que terminen en “ia” llevan acento” (esta frase se repetirá al menos cinco veces…)

2) “¡garcía! Panadería lleva acento, ¿sí o no?” (Nótese que estaba escrita en el pizarrón)

3) “no profesor”

4) ¿Seguro?

5) “perdón, en la A, y es aguda”

Dios, no pegó ni una.

Luego entonces el profesor procede a explicar los casos donde ciertas palabras monosílabas se acentúan o no. “ésa” y “esa”, por ejemplo. Después de eso, pide ejemplo, damos unos cuatro ejemplos hasta que llega la que, estoy seguro, será físico nuclear de la República.

Después de dos minutos intentando decir algo: “perdón profesor, no soy buena para dar ejemplos”.

¡Carajo! ¿y… para qué coño eres buena entonces?.

Luego de eso, le pregunta a García (ver arriba) de nuevo si panadería lleva acento. Esa vez, le soplan y lo dice correctamente. Viva García.

Dos horas así. ¿Qué demonios pasa con la gente de ahora? Sonaré como un viejo, o lo que quieran, pero por favor, son cosas idiotas, ¡es saber escribir!... hay errores que se perdonan, claro, pero cuando la gente escribe “abnesia” y “ayaqua”, uno debe preguntarse seriamente si no será que muchos seres humanos son monos en disfraz. Si es así, hay algunos que tienen un pésimo disfraz también.

Es culpa de todos. En las escuelas no empezaban a quitarnos puntos por errores ortográficos hasta 3er año, y jamás nos dieron cursos de redacción.

Supongo que esperaban que aprehendiéramos todo de las docenas de libros que leemos al año.

En fin, como experimento, único de Anarco’s, el lugar donde aprendemos a olvidar lo que sabemos, traduciré este post al idioma común, para aquellos que no entienden un párrafo bien estructurado y que aún no entienden que son esos palitos encima de las vocales.

+++parte doz++++

(ATÉNZION: TODOS LOS HERORES ORTOGRAFICOS SON APROPOSITO ASI COMO LA AZKEROSA RREDAXION)

Ya les dige ke me meti en un propedeutiquo para la prueba de fazes aver si estavez kedo nojoda la baina ta cartelua y las claces de matematik ke me ladina ke jode an sido bulda de finas y las e entendido y el profezor es burda de pana

pero el biernes estubo mi clase primera de verbal y yo ablo bien pero aun asi tube ke ir xq estoi pagando i no keria perder los riales ademas depronto aprendo algo uno nunca sabe pero de pana la cage xq no me acoldaba lo vrutos ke son algunos tipos xq cuando yega el profesor escribe una vaina en el pisarron ke no entendi un coño asta ke un amigo me digo ke era asentuasion una vaina ke vimos en primaria entonses pense ke iva a ser corta pero duro burda

primero el profe nos dise como saber ke palabra es dependiemdo de donde yeva el palito y comensamos a hacer ejercizios de ver ke palabra yebava asento y cual no y en donde y si yebava

un chamo le dice ke panaderia no yeva acento y el profe dice ke no y se lo vuelve a preguntar y el chamo no save dos veces

y luego una jeba dice ke no sabe dar ejemplos y yo pense ke seguro no savia hacer mas nada porke era una bruta JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJJ

y a garcia le soplan y dice ke si lleva

luego de 2 oras no se ke pasa xq todos hablan burda de mal y deverian saber escribir de pana xq uno aprende desde chikito y si uno no save entonces uno no aprendio nada de chikito porke es bruto, entonces? Yo creo de pana ke son todos monos pero disfrasados porke son brutos como monos y no saven escrivir como yo y yo digo ke no es culpa de eyos nadamas sino ke los maestros tampoco ayudan a uno sin correjir las vainas y decite ke tienes ke escrivir mejor pues seguro pensabam ke ivamos a aprender lellendo

…

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Haaa me siento sucio…y creo que Word va a estallar!

Bien, yo escribo sin acentos, con K’s y demas cosas, y si, a veces dejo de lado la redacción para crear un ritmo mas entretenido para mis bromas malas. Sin embargo, soy bastante capaz de transmitir una idea, y mi único error es flojera y mucha apatía.

Pero hay gente que realmente escribe así. Claro, lo exageré (un poco), pero es cierto, y ustedes lo saben. Es lamentable, es doloroso, dan ganas de arrancarse los ojos cuando se deben leer esas cosas.

No digo que mejoren, sería idiota y algo hipócrita, solo digo que, por el bien de la nación, SE BURLEN DE ELLOS!! EN SUS CARAS!, solo así comprenderán lo idiotas que son y verán los errores en sus actos…

O nos ignorarán, sea el caso, se habrán burlado y eso siempre es fino.

Anarco out!!

PD: feliz día de las madres a todas las madres que no leen el blog! No es necesario un día para agradecerles a las mamás por apoyarnos a todos siempre (aún cuando sabemos que no lo merecemos) pero aun así, aprovéchenlo y denle las gracias, o insúltenlas si son unas descuidadas que nunca los quisieron.

¿yo que diré, insulto o felicitación? Eso es entre mi mamá y yo, metidos.