Once again, another year

Exactamente seis meses despues de mi ultimo post!

Supongo que es apropiado escribir algo hoy, nuevamente. Tradición, si lo prefieren. Hoy, 23 de junio, hace 22 años, nací de forma completamente arbitraria en Caracas. Venezuela. Yay!

Para mucha gente, digamosle gente normal y feliz, los cumpleaños son motivo de celebración y regalos. Una rumba, unos panas, una caña y muchas fotos para facebook. Para mi, usualmente significa empezar a tomar desde las 11:59 pm del 22 y no detenerme excepto para dormir y posiblemente, echarme un baño, dependiendo de que tanto apeste para las 12 pm de 23.

Hoy no es la excepción, y ya para las 2 pm del martes 23 estoy más que prendido con ron y cervezas. Es una suerte que Word sea tan amable como para marcarme en rojo y verde todas aquellas burradas que mi mente ralentizada desee escribir (ralentizada, por ejemplo, resulta que no lleva una “e” ni una “h” antes de la “a”)

Y mientras que, comparado con ayer o el día antes de ese, hoy no es nada especial realmente, cualquier excusa para pasar el día de manera poco productiva y muy reprensiva, es una buena excusa para mí. Y entre eso y estar mas allá del limite de alcohol en la sangre (0.08 acá en Caracas!), pues me parece un excelente momento para el post anual.

¿Qué tal todo, mis pocos lectores? Conociendo a quienes conozco, Ruth y posiblemente Ana (la primera una excelente amiga que lamentablemente no veo de hace años, y la segunda una excelente maracucha que lamentablemente nunca llegue a conocer) serán las únicas personas que lean esto (y muy posiblemente reprochen mi conducta auto-destructiva, al mismo tiempo disfrutando mi hilarante falta de vergüenza!), pero aún así, un saludo general y literalmente correcto. Uno nunca sabe si mi blog sea lectura obligatoria para las generaciones futuras.

Desde que escribí la ultima vez, las cosas no han cambiado mucho. Algunos altos, muchos bajos, pero todo se mantiene en el status quo en el anarcoverso. Hace unos dos meses les hubiera dicho que estaba as happy as I can be, pero ahora mismo les digo que me siento tan apático ante todo como siempre lo he estado, y de hecho, bastante mas gracias a esos dos meses de felicidad comparativa. Sí, aún estoy en Caracas. Sí, aún me quiero ir. Sí, aun soy un desperdicio ambulante de oxigeno y órganos perfectamente donables (exceptuando, quizás, mi hígado).

En cuanto a lo que hago, además de luchar lo mas posible por escaparme de mí y mi país, es estudiar Audio y Acústica. Un cursito técnico de cuatro meses, al menos para adquirir algo más de conocimiento inútil. Mi aparente sueño es ser la única persona en el mundo capaz de hacer un estudio sociológico, calcular la reverberación de una sala, y citar cualquier capitulo de los Simpsons.

Lamento no escribir más en el blog, de pana que sí. Me gustaba mucho hacerlo y lo extraño, pero mi odio y desprecio solo se han internalizado mas, y ya no encuentro ni ánimos de quejarme de las cosas. Supongo que parte de volverse viejo es ir aceptando nuestro ambiente.

En fin, me gustaría poder escribir más. De la última vez que puse algo en este blog me han pasado varias vainas. Burocracia de la embajada de España, problemas con los papeles, empeparme por una chama y posteriormente ser botado a la calle, empezar a estudiar una vaina que requiere FUCKING FISICA, perder el celular por estar muy ebrio y comprarme uno nuevo bastante depinga que solo será desperdiciado en alguien con tan poca vida social, y….

Bueno al parecer no habían tantas vainas que mencionar, that’s all!

En fin. Me iré a servir otro trago para aguantar el día repleto de personas que me mandaran mensajitos deseándome un feliz cumpleaños. Nunca he entendido porque no pueden desearme una feliz vida, en vez de un feliz aniversario del día más confuso de mi existencia. Supongo que ligarla para que pase UN buen día tiene más oportunidades de darse.

No es que no aprecie los buenos deseos dados únicamente por cortesía (si algo aprendimos creciendo era decir “feliz cumpleaños” a cualquier guevón de turno, y a comer perro caliente inclinados para no mancharnos la camisa), pues es solo eso, una cortesía amable. Muchos esperarían que considerara tales felicitaciones hipócritas, pero no considero hipocresía los buenos deseos! Estoy seguro de que todos realmente esperamos que la gente pase al menos un día feliz.

Hipócrita sería yo al creer que cada felicitación viene de un amigo que se preocupe por mí. Es por eso que respondo de la forma mas neutral posible ante cada felicitación, eso y porque no puedo desaprovechar la oportunidad de ser odioso. A mis 2 o 3 verdaderos amigos que se medio preocupan por mi (de los cuales solo una leerá esto y probablemente la mitad no recuerden que es mi cumpleaños, y no me importa): thanks a bunch. A los demas, hey! Aprecio los buenos deseos!

- Anarco Out (to drink s’more)

Every sound monothone
Every color monochrome
Life begins to fade until it’s black
~~ Came alive – Foo fighters.

Anarco does play dice

Sí, sí. Otra vez una ausencia de meses. Bien crean que no será la última. Podría contarles como va mi vida, pero solo resumiré con “same old shit” y pasaré al post directamente, agreed?

Ahhh, desde Junio venimos viendo las decoraciones. Arbolitos, guirnaldas, matas verdirojas que parecen haber sido creadas con experimentación genética en un complejo hidropónico underground. Cada año nos bombardean una y otra vez con los últimos juguetes para los chamines (casi siempre los mismos, con un exterior distinto) que si el max steel con paracaídas que no sirve y hace que max steel se precipite a la piedra como una roca de 60 mil bolivares (idea, por cierto, robada de todos nosotros que les pusimos una bolsa al gi-joe y lo lanzamos por el balcón). Nuevas muñecas “a la moda” que cada vez se parecen mas y mas a prostitutas caraqueñas (solo falta que sean, por debajo de todo, hombres. Alguien ha revisado estas muñecas? Tienen manzana de Adán y manos que pueden agarrar individualmente pelotas de básquet?), todo seguido de inmediato por el ya enterrado bien profundo en nuestra psique canto de “Kreysel, es excelente!”

Pero, a diferencia de todo el mundo, en esta época, y este post en particular, decidí hablar de algo distinto: religión.

Hah, puedo verlos a todos suspirando y esperando un ataque metódico a las bases del culto a Dios, hechos por un Ateo cínico, algo ebrio en ponche crema y sumamente ofensivo.

Pues bien, no es cuestión de decepcionarlos, así que permítanme servirme otro vaso y complacerlos.

Muchos saben que yo no creo en el espiritualismo, de ningún tipo. Durante muchísimo tiempo deje de creer en fantasía y poderes mágicos, y eso excluyó cualquier clase de culto de mi mente. Creo que lo que desborda el vaso de la herejía universal es que además traje conmigo a todos mis amigos de la infancia. No digo que serían ratones de iglesia de no ser por mí, pero estoy seguro de que llevarme mi walkman (si, casette!) a las misas del colegio no ayudo en nada al respeto por el culto de parte de todos ellos. Sorry por ponerte en camino al Primer Círculo del infierno, Gennaro. (Yo estaré por el sexto, come visit anytime)

Pero quisiera explicar mi falta de fe, si bien no para nadie en particular (alguien todavía lee este blog? Lo dudo), si no porque, joder me gusta escribir y poner el caos de mis creencias en orden de vez en cuando.

Diría que no creo en lo que no puedo ver. Pero creo en los gérmenes y en los ácaros. Diría que no creo en lo abstracto, pero creo en las emociones y el conocimiento. Más bien, no creo en el orden.

Alguna vez han escuchado el refran “Dios no juega a los dados”? A mí, en vez de darme una corta reflexión acerca de Dios y su macabro plan, mas bien me hace recordarme de que, definitivamente, no debe existir tal cosa como un poder supremo. Dios no juega a los dados? Toda la jodida vida es una tirada de dados tras otra. Los dados son la única verdad universal, la entropía la verdadera fuerza que impulsa la vida.

Entiendo porque la gente necesita creer en un poder supremo. No hacerlo es reconocer que no existe ningún rumbo ni destino, y que el destino es lo que lo hacemos. Para mucha gente eso es quizás demasiada presión para manejarlo. No entiendo por que existe aun gente que necesita esta falsa sensación de orientación y guía en el mundo moderno, pero entiendo la necesidad en general, I think.

Ultimátum: prenderle velas a una estatua no va a hacer que se ganen el quino (lotería venezolana inganable). Así como nosotros leemos ahora las historias de los griegos y sus costumbres, y nos reímos e imaginamos como locos, generaciones futuras verán la aún imperante reverencia a un ser supremo en esta época de conocimiento y tecnología y pensaran que estamos chiflados.

Saben quien piensa que existe un poder superior que controla sus vidas y los observa a todo momento, también? Los paranoicos. Sueño con un futuro donde la Fe sea reconocida como una enfermedad mental, y los que sufren de ellas cuidados por profesionales y balanceados químicamente con drogas especiales que, apropiadamente, se llamarán “el cóctel Nietzsche”.

La religión es como un animal moribundo. Un animal moribundo que ha estado muriendo durante cientos de años, pero logra sobrevivir a punta de patadas y ataques. Cada tragedia mundial es una bendición para la religión organizada, y es que su mayor fuerte es aprovecharse del miedo y sentimiento de perdida de los demás para atraer fieles. La religión es como un psicólogo para muchas personas, les ayuda a aceptar las perdidas y los caprichos de la vida, insistiendo que esta todo controlado por un sádico superpoderoso. Claro, allí termina la comparación, pues el psicólogo no te pedirá devoción eterna, todo tu tiempo, cambiar tu vida para guiarte por una serie de rituales arbitrarios inventados hace mil años, y la inclusión de toda tu familia en su despacho.

Bueno, al menos no los buenos psicólogos.

Lo peor de la muerte de la religión organizada es el culto que le substituye. Nuestra sociedad moderna tiene una nueva fe, un nuevo Dios todopoderoso que puede darte y quitarte todas las cosas del mundo. Está en todos lados, es nuestro salvador y verdugo, la verdadera fuerza que nos da respiro y nos alienta a despertarnos cada día, el nuevo ente que nos impone sus costumbres arbitrarias para conseguir su beneplácito y al cual estamos felices de complacer. La nueva razón por la cual celebramos en este mes y lo llamamos “las fiestas”

Esta foto es ilegal en Venezuela

Dinero. Los raperos americanos están en lo cierto de hace años: no son crucifijos, rosarios, cuerdas del cábala, estrellas de David o medias lunas. El único símbolo al que le debes rezar en el hoy y ahora es el del dólar (o Euro, mas bien)

Mas informado que tú

Y el culto al dinero es cada vez más semejante al culto a Dios. Confiamos en el flujo de dinero a pesar de que no lo podemos ver. Nuestros banqueros y contadores son los nuevos padres y curas. Una caja de cartón y un callejón maloliente a orine son nuestra nueva cruz y hoguera. Jesús, el Dalai Lama, Mohammad, y todos ellos son reemplazados por nuestros propios profetas: economistas internacionales. Jerusalén no ve tanta gente en un año como Wall Street en un día. Los nuevos coros de angeles van con nombres como Snoop Dog y Notorious B.I.G.

Ángel

Incluso la gran figura del papa es reemplazada. Una persona sin mérito propio, solo denominada importante para cumplir el rol de ser la cara del movimiento? Alguien que es importante solo por haber sido designado así, sin hacer nada para ganarlo? Donde encontraremos a alguien que cumpla con esos requisitos…

Wouldn't have sex with any of the two.

Lo peor de todo es que este es un Dios que está en todos lados, lo quieras o no. Por mas que nos gustaria alejarnos de cualquier clase de culto, este en particular nos rodea y obliga a adorarlo. No formar parte de culto es no formar parte de la sociedad entera. Igual que en la europa medieval, disidentes tan solo existen de forma nominal, pues apartar al culto de nuestras vidas es morir. No nos queda otra que aceptarlo en nuestras vidas, adorarlo y seguir su código. Welcome to the church of the information age.

Anarco out!

Why are we here?

Because we’re here

Why does it happen?

Because it happens.

Roll the bones ~ Rush

EL desamor de Anarco

¿Qué tal todos?

¡Un par de posts seguidos! Debo estar planeando algo...

Este post es un poco más… personal que mis anteriores. Habla de un fallido y fugaz encuentro amoroso de su servidor (tranquilas, fans, aun sigo disponible!).

En nuestra era actual, dominada por las computadoras y el internet, casos como este no son tan particulares como lo eran en la historia antigua, 1999. Ahora, parejas duraderas se forman a través de relaciones remotas, usando bits y bits de información en lugar de palabras, iconos en vez de regalos, mails en vez de tarjetas graciosas cuando a uno se le olvida el cumpleaños de alguien, o “8====> ( \º/ )” en vez de relaciones físicas.

Es por eso que esta historia de un desamor de Anarco no les parecerá tan curiosa. Pero fue una parte importante de mi vida que creo que merecen conocer.

Todo empezó una noche de mayo. Estaba yo haciendo una de mis rutinas semanales de revisar todas esas mariqueras de myspace y facebook, borrando todos los spams e invitaciones para jugar Jenga online (que es lo único que me llega, jamás he usado esos sitios para hablar con nadie. Creo que no se puede). Cuando entonces, ella me envió un mensaje.

(sorry que se vean tan pequeñas. No hay forma de modificar esto en el estúpido blogger, pero click en la imagen para ver mas grande, y luego Back para volver al blog)

¡Oh dulce Miriam que vienes a romper mi soledad con tu cara de caballo triste prepubescente! Estando yo en mi soledad informática, ¡una dulce letra en Times New Roman alegra mi día con un saludo amistoso y una presentación nacida del puro deseo de conocerme, de llegar y experimentar la dicha de platicar con otro ser humano!

Pero algo sucede. No puedo responderle. Cada vez que clickeo para escribir mi mensaje de amor eterno y devoción apasionada, mi explorer me lanza otra ventana que nunca requerí. ¡Oh, Miriam! ¿Por qué conspira el universo para apartarnos?

¡Sí Miriam! ¡Aquí estoy! ¡Necesitando tus iconos gestuales, añorando el día donde me llenes el corazón de promesas con un “TQM”! Mi frustración aumenta mientras clickeo repetidamente la ventana donde mi diva de webcam espera ansiosamente mis palabras, pero, oh desdicha, solo consigo más y más ventanas adicionales, y ninguna de ellas me acerca a mi venus de windows.

¡Soy de Caracas! Mejor aún, ¡Soy tuyo!

¡Miriam quiere verme! Inmediatamente me despojo de mis harapos y me peino frenéticamente, asegurándome de estar presentable para mi Dulcinea. Le quito la tapa a la webcam y le dedico una sonrisa ganadora, como aquella de un hombre que ha encontrado la felicidad a través del mar de desinformación y porno que es la internet.

Pero no responde. ¿Hay algo malo en mí? ¿Es acaso mi cabello largo y lentes cuadrados? ¿Es mi falta de musculatura lo que causa ese silencio? ¿Es tu falta de reconocimiento causada por el hecho de que esté desnudo a las 11 de la noche? Te juro que hacía bastante frío, ¡no me juzgues solo por eso!

¡Sí, te veo! ¡No he podido dejar de hacerlo desde que tus palabras colorearon unos píxeles en mi pantalla! Estas allí, con la misma cara de equino que he llegado a amar desde que se presentó ante mis ojos.

Es bueno que sepas que estoy aquí. Siempre estaré aquí, para ti. Dispuesto a toda hora a presentarte una sonrisa ( =) ), a llorar contigo ( =’( ), a abrazarte ( (>^_^)> ), a explicarte el significado de la vida y el universo ( 42 ) y a consolarte con una seguridad de que todo marchara bien en la vida por la que caminamos juntos ( &%·/>! )

¡No! ¡No te marches! ¡Te necesito! La soledad que me rodeaba antes de conocerte es ahora insoportable, una tortura a mi mente y espíritu. Esperar hasta mañana es aún peor. ¿Mañana en la noche? ¿En la mañana? ¿En la tarde, mediodía, después de la siesta, el almuerzo, el postre o el paseo al perro?. No importa, amor mío. Aquí estaré a toda hora a partir de las 12 am, esperándote.

Y esa fue la última vez que la vi. Es la persona que mas he amado en mi vida. Aún hablar de ella ahora, dos meses después (tiempo en el que usualmente me he olvidado de mi propio nombre si no lo he usado con frecuencia), se siente como un vacío en el pecho. Ni que decir que estuve fielmente, todos los días, esperando a Miriam, la que se escapó. Mi sueño de noche de verano.

Otras personas intentaron darme consuelo. Pero no era lo mismo. El sentimiento no estaba presente, y ahora me encuentro por la vida como un robot, carente de emociones, completamente ajeno a los sentimientos que me permitirían disfrutar de una oferta como:

Lo siento, Carlos... pareces un buen tipo, es solo que es... too soon...

Por última vez, hoy, entro a myspace. Una rápida revisión solo resulta en una persona clamando mi nombre:

Ok, fuck it, no vuelvo a entrar a esta página.

Anarco out!

Who loves the sun

Who cares that it is shining

Who cares what it does

Since you broke my heart

~~ Who loves the sun – Velvet underground.

Anarco ahora tiene marca

¿Que hay?

Que jodido el clima este mes, ¿no?... sep… muchas nubes y cosas.

Ok, ok, I got nothing.

De hecho, el motivo de este post es solo poner una foto de mis nuevos tatuajes (carita feliz).

Here they be:

Detalle curioso: yo quería un unicornio.

Al –fucking- fin me los pude hacer, después de cómo un mes planeándolo. Pero me había dado una infección en el oído (aparentemente, eso es lo que me faltaba), y estaba sordo, así que no tenia ganas de andar sordo y con piquiña de tatuaje nuevo.

Pero quedaron geniales, ¿no? Para aquellos que no conozcan los símbolos (incurtos), son el símbolo de Sol (antebrazo derecho) y Fa (el otro que no es el derecho), que representan agudos y graves, respectivamente. Es mi forma de tatuarme toda la música sin tener que hacer una enorme lista de bandas.

Pero claro, al ser mis primeros tatuajes no tengo –idea- de cómo carajo tiene que ser su proceso de curación. La chama que me tatuó me dijo que me echara cremita y me limpiara con toallitas de bebe (stop laughing), me pareció bastante poco, pero en eso ando. Cremita cada hora, como si tuviera hemorroides.

Por supuesto, ya están malditamente llenos de costras y pican como si mis brazos fueran las únicas hembras en una orgía de mosquitos en éxtasis. Ambos tats andan encostrados diabólicamente, pero tengo entendido que esto es normal. El símbolo de fa no se ve mal, pero el de sol tiene una costra horrible y movida que seguro me dejara un punto blanco (carita triste) justo al inicio de la cola, y eso me parte de la arrechera.

Pero, oh well, no estaba esperando que algo realmente me saliera como debía y me sanaran bien. Suerte tengo que no se me han infectado y les ha dado gangrena, obligándome a cortarme los brazos por completo.

Eso se lo debo a que estoy completamente high en antibióticos (si los antibióticos causaran nota). Gracias a mi infección en el oído y resultante sordera, estoy tan repleto de antibióticos que podría avergonzar a una mula colombiana. Ando tan cuajado de ellos, que orino hipoalergénicamente.

Además no he podido tomar nada en como un mes. Esto sirve para demostrar que NO soy un alcohólico, por mas que algunos quieran decir lo contrario. El hecho de que ande destapando aftershaves en las farmacias y oliéndolos durante horas con lágrimas en mis ojos NO ESTÁ RELACIONADO.

Por cierto, cumplí el 23. Cabrones todos ustedes que no me felicitaron.

Anarco out.

A bottle cracked, I'm glad for that.

A good night's rest, forget about that.

~~I’ll drink to that – Mighty Mighty Bostons

La fuga del descerebrado

¿Qué hay, fans y stalkers?

Tengo noticias importantes que hacen un post medianamente interesante. Como al parecer mi nuevo horario es un post al mes, esto me cae genial.

¿Recuerdan que el año pasado me fui a España unos meses con mis tíos? Quizás lo recuerden mas como el viaje en donde vi a Tool y ustedes no. Por cierto, vi a Tool, y ustedes no. Hah.

Cuando estaba por allá, toda mi familia insistía en que me quedara. “Venezuela está muy mal”, “Aprovecha y saca tu nacionalidad”, “No te queremos en Caracas, quédate allá” y cosas así. Además, al volver, 9 de cada 10 personas me preguntaban “¿Y por qué coño no te quedaste, pendejo?”. La décima preguntaba “¿en que país queda España?” pero ese fue un caso aparte.

El caso es que, después de pasar dos años acá yendo de un lado a otro, cambiando de carreras, y en general haciendo nada con mi vida, he decidido hacerle caso a todo el mundo e irme pal’ carajo.

El plan base es que me quedare un año por allá, pues es lo mínimo requerido para poder hacer el tramite de mi ciudadanía española. Pero todos mis co-conspiradores y yo hablamos en términos de permanencia, pues es lo más probable y sensato.

Después de todo, tengo una oportunidad arrechisima de hacerlo. Mis tíos de allá me quieren tanto como mi madre, sabrá el diablo por qué, y están bastante contentos de tenerme con ellos, quejándome del frío, el calor, o la neutralidad de la temperatura, dependiendo de la época del año. Oh, y de las traducciones al español. House se escucha bastante mal.

Además de eso, mi mamá y yo tenemos suficiente dinero ahorrado como para poder hacer el viaje, e incluso tener una miserable mesada que me permita, de pronto, comprarme un chocolatito cada mes. No está mal.

¿Acaso no harían lo mismo? Al menos en España cuento con que nunca voy a pasar tres meses sin ver un vaso de leche. Y no es que me guste tanto la Leche, prefiero el otro producto vacuno: la cerveza, pero es una cuestión de principios. Sin leche, ¿Dónde mojo mis galletas?

(Heh, suena sucio)

¿Qué planeo hacer en España? Pues no estoy demasiado seguro. Tampoco tengo ningún plan en Venezuela, pero andar sin plan acá es bastante peor que andar sin plan en Europa. Allá al menos puedo ir a ver a Tool, y ustedes no. O quizás Foo Fighters, y ustedes no, o Queens of the Stone Age, y ustedes no. No se, hay muchas posibilidades, creo que entienden el punto.

Por ahora ando haciendo el poco de trámites para poder solicitar la nacionalidad. Como lo voy a hacer por la vía de mi abuela (española de nacimiento) tengo que pasar un año en España en un estado semi-legal. No soy ilegal, pero tampoco soy español. Soy un fantasma del sistema, una sombra de la sociedad.

Ya ando buscando un nombre y un traje de superhéroe, solo por tener una excusa plausible para crearme una identidad secreta. Estoy pensando “El venezolano”, y lanzaré arepas y cachapas como mis armas. Quizás botellas polar, rotas (y vaciadas previamente).

En fin, tengo mucho papeleo que hacer, lo cual es genial, pues saben cuanto me gusta el maldito papeleo.

Por tanto, no me voy aún, no lloren todavía. Mi fecha estimada es en septiembre-octubre. Claro, nadie quita que me vaya ninja la semana que viene, pero siempre existe esa posibilidad conmigo.

¡Así que tienen tiempo! Es hora de brindarme todas las cervezas que me han prometido (eso es contigo, Rigoberto, maldito), hora de sus apasionadas declaraciones de amor (de nuevo, Rigoberto), y en general de despedirse de Anarco, pues mas nunca lo verán, chirrin chin chan.

Como mis amigos de Maracaibo se han olvidado de mí, no planeo hacer un tour nacional nuevamente, así que si quieren mi aparición por su ciudad, mándenme un correo al apartado postal 007. O un correo eléctrico también funciona.

Anarco out! (but still here)

If I’m leaving tomorrow

Would you still remember me?

For I must be traveling on now

There’re so many places I got to see.

~~ Freebird – Lynyrd Skynyrd

Anuncios urbanos

Buenas, buenas, Anarco here con un nuevo post, y esta vez, con fotos!

Oh si, Anarco’s se vuelve visual. No permanentemente, por supuesto, pero por ahora. Un pana con el que estudio me mando un par de fotos, que mas que imágenes son documentales enteros de nuestra sociedad, condensados en… bueno, ya verán. El caso es que, después de ver esto, tenía que escribir al respecto. Es simplemente imperativo, una necesidad casi divina.

Ahora, como mencione, yo no tome estas fotos. Eso es obvio, pues no pueden ver mi dedo por ninguna parte, tapando el lente. Sin embargo, no me cabe duda alguna de que esto es real. Sucedió. Son vainas que existen en nuestra realidad. Es hora de salir de nuestra burbuja y expandirnos por nuestro hermoso país, donde podemos encontrar anuncios como:

Personalmente, yo les digo "troncos".

Estudiemos momentáneamente este letrerito. Primero, la pregunta del dónde: ¿Dónde coño estaba esto? ¿En que baño de nuestra ciudad se encontraba letrero tan curioso?. Pero, sobre todo, ¿En qué parte del baño estaba?

Puede parecer poco trascendente, pero en realidad es la base del asunto. Verán, si ponían esto en un solo cubículo, entonces, ¿será que en ese cuartico en particular nunca jalan la poceta? De pronto ese es el espacio personal de una persona, aquel lugar donde va a buscar confort después de un largo día de trabajo, café, y burritos. Todos podemos fraternizar con esa necesidad primaria de crearnos un espacio donde podamos abrirnos plenamente a nuestras necesidades (heh, no piensen demasiado en mi elección de palabras para esa frase). Imagino que, quizás, esta persona vio su espacio personal violado: Alguien le estaba dejando un cagón en su trono personal. Como obviamente no puede simplemente trancarlo con llave (principalmente porque es bastante complicado convencer a un cerrajero para que lo haga), intento usar una solución pacifica, diplomática, hasta graciosa para evitar asperezas.

Imagino que, de continuar encontrando estos… tiburones en su charco, la persona agravada tomará las armas y se dedicara a una guerra invisible contra su contricante. Es como cuando los machos alfa pelean por el derecho de apareamiento, solo que estamos hablando de pupú y no de cientos de hembras en celo. Algunos pueden verlo como una necesidad inferior, pero honestamente, si te tas cagando no hay culo que valga, excepto el tuyo, if you know what I mean.

La gente de los baños circundantes no se imaginan la hostilidad de esas aguas. Día tras día, cada uno intentara dejar tiburones más grandes, intentando demostrar su superioridad. Llegara al punto donde cambiaran su dieta, evolucionaran su técnica. Pronto los tiburones se volverán monos, y en vez de agua estarán colgando del techo.

Este conflicto solo puede terminar en un derramamiento de sangre. Solo esperemos que sea por una pelea frontal y no por… esfuerzo.

Por cierto, me parece bastante cómico el feeling del cartel. Es así como todo pana “Amigo visitante”, pero entrevé una arrechera bárbara. Al menos la suficiente como para hacer un CARTEL pidiéndole a la gente que baje la maldita poseta. En lo personal, lo escribía con un marcador, o algo. Debe ser que soy old school.

Siguiente foto!

"Y se hacen afiches"

Yo no me haría un piercing en plaza Venezuela. Me daria bastante miedo de que se me infectara, y la culpa seria solo mia, por huevón.

Pero, la gente METAL de verdad hace todos sus body mods en plena calle. Un gargajo y pasarle la camisa, y listo, desinfectado. Si te pasa algo es que eres una jeva.

Pero, esto es viejo. Puestos como este tienen desde la edad media del sabanerismo. Lo nuevo es simplemente la opcion agregada:

“Cliptoris”

Olvidense de perforarse la oreja, o la ceja. Eso es de niños. Como una verdadera hembra, tu quieres un metal encajado en tu love zone.

Pero, MALDITA SEA. Este tipo no puede ni escribir bien el nombre. Es increíble que pegue la Z de nariz, que escriba bien piercing (aún cuando debía ser en plural, pero no nos pongamos exigentes), pero se pele la palabra “clítoris”. No es que sea la palabra más común del mundo, ciertamente. Nada mas la he escrito un par de veces esta semana, pero es que, ¿de donde demonios saca la P?

Si de hecho la pronuncian como esta escrita, pareciera que fuera algo totalmente distinto. Decir “Cliptoris” no me trae a la mente ni la idea de una mujer, mas bien suena como el decimoquinto satélite de neptuno. Y no es que tenga un fetiche por la astronomía (aunque admito que los planetas SON sexys), pero de pana parece un nombre barato de ciencia ficción.

Ahora, hasta donde tengo entendido, yo carezco de Clítoris. Con o sin p. Asi que, supongo, no puedo identificarme con este acto. Diganme, mis lectoras (si es que me queda alguna después de este post), ¿Ustedes se harían ese piercing en medio de plaza venezuela?

Quizas nuestra sociedad esta tan avanzada que ha eliminado cualquier tabú sexual (debe ser que me quede dormido mientras paso eso). Es posible que, en el dia de hoy, en la cúspide de la modernidad, una mujer pueda simplemente bajarse los pantalones y perforarse lo que le de la gana, en medio de una de las calles mas transitadas de la ciudad.

Pero me atrevería a apostar que no. Para más vaina, según tengo entendido, este no es el piercing más fácil de hacer. Claro, cualquiera puede agarrar un pellejo y clavarle una aguja, pero para que quede bien se necesita precisión, o simplemente termina siendo demasiado incomodo, o hasta dañino. No me pregunten porque se tanto acerca de este piercing en particular, solo párenme bola. ¿Cómo es posible que nuestros estándares de sanidad (olviden la decencia, everyone did) sean tan bajos que permitamos que cualquier malandro con una aguja y un yesquero haga algo así en medio de plaza Venezuela?

Para mí, los panas simplemente se atrevieron a soñar. No chamo, nadie quiere uno. Deja de preguntarle a todas las chamas que pasan cerca.

En fin, pasemos a la peor foto del día. Oh si, se pone peor.

"Tequeños: 1500"

Oh si. La foto anterior parece bastante ligera en comparación, cierto? Lo que presente antes era burdo, una curiosidad de la vida. Esto es un fenómeno, una vaina que bien podría cambiar al mundo. Es la mona lisa de la decadencia venezolana.

Entremos de nuevo al mundo del supositorio. Es decir, suposición. Obviamente estamos viendo un negocio casero. Estos panas, de alguna forma, montaron el servicio de baño. O al menos, de “gueco techado” que sirva como reemplazo. Es una lástima que esta foto no vino en un set, donde pudiéramos ver las instalaciones referidas.

Aquí la pregunta básica es “¿Cómo?”. ¿Cómo COÑO se le ocurre a alguien poner un negocio así? ¿Es que todos los demás tipos de buhoneros están muy puteados? ¿Prefieres limpiar todo eso a quemar un CD? (Debe ser que usa una versión vieja de Nero –chiste geek de hoy-). ¿Cómo lo montaron? ¿Es una casa abierta al público? ¿Son baños portables colocados en la calle? ¿Es una caja de cartón con cortinas sostenidas por el que atiende, mientras te toma fotos con un celular de 0.5 megapixeles? Todo puede pasar en nuestra ciudad.

Pero dejémonos de inventar. Este es un caso donde la realidad supera cualquier ficción que me pueda crear. Estudiemos, mejor, el letrero en sí.

“Servicio de baños y ducha”. Osea que, deben estar juntos. Hey, tuberías son tuberías, am I right? ¿Qué importa de donde sale la basura que se llevan?

Me pregunto si habrá mas de uno, o es solo un gran baño. La gente entra y hace sus vainas mientras lee el periódico que compraron, cómodamente, en el quiosco justo al lado. De pronto charlar con tu vecino, una persona totalmente desconocida, mientras te enjabonas.

Es más, debe ser como el metro. Un espacio pequeñísimo, albergando a mas personas de las que debería, todos incomodos e intentando no pisarse los unos a los otros, mientras aguantas estoicamente el olor. Joder, si logran mezclar a los dos, harían una fortuna.

Porque esto es el futuro, damas y caballeros. No mas tener que aguantarte cuando estas en medio de la calle. Pagas una módica cuota y puedes echarte tu meón atrás de la cortinita (ignoren el hecho de que, si pueden hacer esto, son la clase de personas que podria mear en el mismo lugar sin la cortina. No es un asunto de moral, si no de tacto). Y no mencionemos el hecho de bañarse. Verga, ¿cuántas veces no han estado caminando por la calle, llendo de un lado a otro, y pensaron “Cielos, este sería el momento oportuno para un baño!”? Apuesto a que muchas.

Pero, sigamos.

“Pis, Bs 300”. El meón es la medida básica. Aquí es donde el negocio recupera sus gastos (?). Todos los clientes necesitan desagüar, y miren que barato sale.
Curiosidad 1: ¿“Pis”? ¿Donde coño estamos, Argentina? ¿Somos aristócratas mediterraneos? Maldita sea, se dice MEÓN. Vamos gente, que este negocio no esta apuntando a la alta sociedad venezolana, peguemos el lenguaje objetivo.
Curiosidad 2: El precio no esta en bolívares fuertes. Seguro se meterán en peos con el SENIAT.

“Cambiarse, 300 bs”. ¿Cambiarse? Supongo que será de ropa, pero no me extrañaría que fuera una tarifa para el mercado fetichista (ALERTA: porno, y feo. Lo que hago por ustedes...)

“Necesidad fisiológica, bs 500”. ¡A-já! ¡Una contradicción! Si el pis cuesta 300, ¿por qué cobran 500 por necesidades fisiológicas? ¿Acaso quieren que vaya a su establecimiento a echarme un meón, contento de poner a buen uso mis 300 bolos, para luego cobrarme 500 y dejarme en la ruina? ¡Es una estafa! ¿Qué clase de negocio tienen aquí? Seriedad, cojones, seriedad.

“Menstruación con pis, bs 500”. Les juro que, de haber sabido cuando creé el blog que escribiria esa frase algún dia, lo cerraba inmediatamente y me pegaba un tiro. Debe ser que vendí mis principios a través de los años.
El caso es que, ¿y si es sin pis? Supongo que me descuentan los 300 bolos. Eso hace de la menstruación, el acto mas barato que pueden realizar en esta empresa. Debe haber alguna enseñanza oculta en esta revelación, referente a la igualdad sexual, pero honestamente no quiero ahondar mas en el asunto.

¿Qué pasa si meo sangre? ¿Me cobran 500, 300, o 200? Estas preguntas de logística deben de estar cubierta en el manual de trabajador.

“Ducharse c/p 500 bs”. Estoy sinceramente temeroso de averiguar que carajo significa s/p. Algunas de mis teorias:

Con pena. Bañarse sin pena te cuesta mas, por exhibicionista.

“Claudio/Pedro”. Puedes escoger tu mirón. Claudio es un poco menos tímido, pero Pedro toma fotos y aplaude.

“Cagon/pis”. Esto haría de “ducharse” una especie de McCombo. Solo no vayan a pedir papitas.

En fin. Después de este horrible ejercicio mental, voy a irme a jugar Mario y olvidarme de que vivo en el mismo mundo que el resto de la humanidad.

Anarco out!

You know it smells like shit
Goddamn
~~ The offsprings, original prankster.

Goddamn indeed.

La aventura del saber

¿Que tal, mis lectores? Les agradezco una vez mas por mantenerse constantes en mi blog, pues estar loco y escribir es inútil cuando nadie lo lee. Es mas o menos lo mismo que estar loco, pero gastas mucho mas tiempo y esfuerzo.

¿Como? Que no hay nadie leyendo? Oh bueno, estoy seguro de que en un futuro leeré este post y me reiré de mi mismo. De hecho, me estoy riendo de mí en este mismo instante, solo para aprovechar el tiempo.

En fin, lo que continúa es una breve reseña de otra de mis asombrosas aventuras a través del sistema educativo superior público. O, para aquellos que vivimos en Caracas y que no somos lo suficientemente arrechos para entrar en la Simón Bolívar: La UCV.

Como saben, tengo… alrededor de cuatro meses realizando los tramites para mi cambio de carrera. Me cambio de antropología a sociología, o, como me gusta decirlo, de guatepeor a guatemala. Al menos mejoro.

Ahora, este trámite en teoría simple ha sido un PEO de dimensiones épicas.

Rendición artistica de dicho peo.

Para empezar, tuve que hacer unos exámenes psicológicos, way back in november, para ver si estaba “apto” para estudiar la carrera a la cual pedía el cambio. Me resulta medio irónico que me hayan hecho esos exámenes cuando estaba estudiando una carrera que es, prácticamente, la bastarda de la carrera a la que quería dirigirme. Es como que alguien te pregunte si te gusta el amarillo cuando andas con ropas color pollito. Aún peor hubiera sido si el resultado era negativo, pues eso sería como responder: “no, detesto el amarillo” y seguir pintando soles en campos de margaritas.

En fin. Después de varias pruebas en donde me daban a escoger si me gustaba menos limpiar pupú o sembrar lentejas (actual question), el departamento de Bienestar Estudiantil decidió que si tenía aptitudes para sociología. El lado malo es que suckeo para horticultura y ganadería. I can kiss that farm goodbye.

Bueno, después de eso, me dicen que vuelva en enero. Adelantemos dos meses, y allí estoy yo recibiendo la noticia de que tenía que estar allí un par de semanas antes. Supongo que es mi culpa por no LEERLES LA MALDITA MENTE.

(si, mayúsculas significa que grito, I’m bad like that)

Por supuesto, eso inició un efecto avalancha que me gusta llamar “Murphy’s donkey punch”. Si no saben qué es un Donkey Punch, Google siempre tiene las respuestas. El caso es que empecé a correr por toda la universidad, llevando este papel u otro a fulanito o menganita, y nunca obteniendo una respuesta verdadera:

“Ven el lunes”

“Pásate el miércoles”

“Mira, la chama viene es los jueves”

“Pásate mañana que nos llega la información”

“Eso es con el departamento tal”

¿Mis nervios? A punto de quiebre. ¿Mi paciencia? De vacaciones. ¿Mis bolas? Hinchadas y rojas. Pero insistí, pues, maldita sea, no ganarán.

Bien, adelantemos unas cuantas semanas de “ven el miércoles”. Hace tres semanas, me entrevisto con un tipo. El carajo me ve por 4 minutos, y me dice que el cambio esta aprobado. Que empiece clases normales con los demás y me inscribo como al mes. Como pueden ver, empezar clases sin estar inscrito y no saber cuando me inscribiré, es un plan a prueba de balas.

Bien, sigo con mi huevonada para inscribirme. Entonces, la semana pasada me dicen que pase por secretaria el viernes. Eso hago, y por supuesto, hay un montón de requisitos que nadie podía avisarme con anticipación. Uno de ellos es un papel que no tengo, así que, perseverante, me presento sin el bendito papel, y con algunas cosas que tienen mas o menos el mismo propósito que este (demostrar que ya me inscribí en la universidad, hace un año) obvio que no lo aceptan, y vuelvo a mi casa, finalmente derrotado.

Pero, ¡no! Apenas llego, se me ocurre mover una caja. Creo que estaba sacando mi bajo de su forro, o alguna otra tontería así, y la caja estorbaba. Por supuesto, al mover la caja, desvelado el papel. Hasta tenía una jodida copia justo debajo, como listo para que lo llevara a inscribirse.

¡Bien! Al día siguiente (hoy) me dirijo a secretaria, papeles en mano. Voy con cara decidida, dispuesto a patearle el culo a ese bastardo pedófilo conocido como Murphy. He’ll never see what’s coming!

Entrego mis papeles, todo en orden. Ahora, por favor, llévalos a control de estudio de sociología. Como no.

Entrego los papeles y todo está en orden, ¡genial!

“Pero, tu empezabas hace dos semanas!”

Say what?

“¿Nadie te dijo?”

Así es. Paso al menos tres días a la semana cazando papeles, secretarias, entrevistas o sabra el demonio que otra mierda que me piden, y a nadie se le ocurrio decirme que empezaba clases. HABLE CON ESTA MISMA TIPA EL VIERNES PASADO y no me dijo nada.

(Vieron? Grite de nuevo. I’m an angry anarco!)

Curiosamente, tenía clases a esa hora, así que me fui al salón. Esperen, ya son las tres de la tarde, ¿que clase puedo tener a esta hora, si yo pedí horario matutino?

Pues, estadística, por supuesto. Me lleva el fucking demonio.

En fin, entro al salón, y estan terminando. Así que hablo con la profesora un pelo y me dice que tengo que ponerme al día. Thank you captain obvious. Por suerte, en reproducción hay una guía de las primeras materias, así que puedo sacarla de una y leer un poco.

“Oh, y tenemos un quizzecito el lunes”

Excuse me, whatthefuckdidyoujustsay? Pues si, tengo examen el lunes. De estadística. Para ser sincero, me lo esperaba 100% (see what I did there?)

Oh, y claro. La tipa de reproducción no esta. Ven mañana.

No se como no me he vuelto loco y matado a toda la universidad con un rifle, desde la biblioteca. Someday… someday….

Anarco out!

Dear God I’ve sealed my fate

Running through hell, heaven can wait

~~Long road to ruin, Foo Fighters.